фанфики,фанфикшн
Главная :: Поиск :: Регистрация
Меню сайта
Поиск фанфиков
Новые фанфики
  Моя галлюцинация | 1. А помнишь, как всё начиналось?
  Всё было по-другому... | Пролог
  День был бесконечен. Богам заняться нечем | Глава 1. Начало
  Halloween
  Временно разрушено | Пролог
  Between Angels And Demons | This is Hunt
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Концы концами, а всё же случаются
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Финито на подходе!
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Друзья - враги, враги - друзья
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Разбор полётов
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Как с котом и мышом устроить хаос?
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Всем встать, суд идёт!
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Нашли неприятности на свои хвосты
  Том и Джерри: Невероятные Приключени | В поисках лекарства от шуток
  Убить вампира. | Глава 2.
Чат
Текущее время на сайте: 05:23

Статистика
Главная » Фанфики » Ориджиналы » Ориджинал

  Фанфик «Похождения гея Валика Петейникова.»


Шапка фанфика:


Название*: Похождения гея Валика Питейникова
Автор*: Человек по жизни Мотылек
Фандом*:
ДаЁшь молодЁжь!
Переводчик: -
Разрешение на перевод: -
Бета/Гамма:
Alice Carroll
Персонажи/ Пейринг*: м/м
Жанр*: слеш
Предупреждение: нецензурная лексика; герой не из мира канона введенный автором; изменен канон.
Тип/Вид: пародия
Рейтинг*: + 18
Размер*: мини
Содержание:
Гей, до самых кончиков ногтей, Питейников, очень хотел в армию, но военком нашел другое применение недопарню, и теперь, Петейникову приходится работать на благо Российской армии, вычисляя тех, кто косит под геев.
Статус*: завершен.
Дисклеймеры*: Гг-й принадлежит автору фэндома.
Размещение*: на странице автора в фикбуке
От автора:
http://www.youtube.com/watch?v=EHu8Rs3LcEw - "Проверка на годность";http://www.youtube.com/watch?v=7atFgXEtOU0 - "Питейников визажист"; http://www.youtube.com/watch?v=aFFOcaEeMGg - "Заманчивое предложение";. http://www.youtube.com/watch?v=p1Q3uzZV9MU - "Питейников парикмахер"; http://www.youtube.com/watch?v=vQS7IqOUJCE - "Визит"  - видео из фэндома сюжеты которых участвуют в фике.


 



Текст фанфика:

***

Я очень хотел в армию. Очень. Ведь там, я смог бы дать волю своей фантазии. Сто потных мужиков в камуфляже. Чем вам не кайф? Но судьба распорядилась иначе. Как и положено, я получил повестку от местного военкома и уже мысленно наслаждался картинками, где потные мужики, общественный душ и я… в общем, рай. Но у военкома были свои планы.

Как и положено, в назначенный срок я явился на медкомиссию, картина, представшая передо мной, заставила скрутить в тугой узел мой член. Тридцать раздетых парней стояли в одной шеренге. Вау! Мы быстренько прошли медкомиссию, и я уже мысленно ехал куда-нибудь в Новосибирск, служить Родине, но мои мечты прервал вышедший военком. Заставил всех построиться в ряд. Прошелся, осмотрел, а затем подошел к первому стоящему в шеренге.

- Фамилия? – спрашивает майор.

- Бурковский!

- Целуй, - скомандовал майор, наклонившись к парню.

Парень сморщился и отвернулся.

- Годен, - выдал вердикт офицер.

Подходит к следующему. Наклоняется:

- Фамилия? – все тот же вопрос.

- Ижелаев! – гаркнул парень.

- Целуй, - идет от майора команда.

Ожидаемая реакция: парень морщится и отворачивается.

- Годен, - все тот же вердикт.

Проходит так весь строй. Я, как самый маленький, стою в конце. Майор подходит ко мне.

«А он ничего, - мелькает пошлая мысль. – Вот бы был помоложе, я б его…! А эти усики… м-м-м»

- Фамилия? – кричит майор прямо мне на ухо, заставив меня вздрогнуть.

- Бл-и-и-ин! А чё Вы так кричите? – манерно отвечаю я, строя ему глазки.

- Фамилия?

- Ну-у-у, Питейников я! – усиленно хлопаю ресницами.

- Целуй! – командует он, подставляя мне щеку.

Ну а я? А что я? Меня долго просить не надо. Разворачиваю его к себе за отвороты кителя и… грубо впиваюсь в его губы поцелуем. Глаза майора стали с хорошее блюдце. Кое-как он оторвал меня от себя. Ну, что я могу сказать: я как клещ энцефалитный, от меня хрен отделаешься. Смотрю на него, хлопаю глазами, а лицо майора можно сравнить с перезревшей брюквой.

- Вооооон! Воооон отсюда! НЕ ГОДЕН! Не годен, сволочь голубая! – заорал майор.

- Ну почемууууу? Я хочу служить! – возмутился я.

- Вооооон! – орет мужик, указывая мне на дверь.


Неделю я приходил к военкому и просил меня призвать, но меня всегда за шкирку выводили из его кабинета. Вот и сегодня, в самых расстроенных чувствах, иду на выход. И что теперь делать? Я его в покое не оставлю! Так началась моя история…

***

С работы меня уволили. А за что? Да не за что! Я работал визажистом в одном крутом салоне. О, Боже, кто бы знал, как меня достали эти манерные блондинистые курицы, приходящие туда тратить мужнины деньги.

Вот и сегодня, одна блонди приперлась и с порога заверещала о том, что у неё сегодня свидание, а на носу выскочил огромный прыщ. Я мило ей улыбнулся, а у самого уже зрел план, как проучить эту блондинку. Вот скажите, она что, сама тональником пользоваться не умеет? Это говорит о том, что деньги есть - ума не надо! Вот я и решил немного пошутить. Нет, ну а что?

Намалевал ей под глазом здоровенный синяк и с чарующей улыбкой пояснил:

- Теперь на Ваш прыщик никто не обратит внимания!

О, как она орала, брызжа слюной! Естественно, к вечеру, я уже лишился работы. Пошутил, блин, называется. Ну, ничего, я отличный специалист. Где они еще такого найдут?

Действительно, через два дня в моей квартире раздался звонок. Директор слезно умолял вернуться, но я - птица гордая, и так же гордо послал его на хутор, бабочек ловить. Вот и скажите, кто я после этого? Дебил! Как пить дать дебил!

Через неделю, деньги постепенно начали заканчиваться. Срочно нужна была работа. В салоны я идти сам не хотел. Надоело! А другого пока не предвиделось. Вот и сижу пока в поисках работы, которой не видно на горизонте. Но все изменил случай…

***
Я уже полгода как расстался со своим молодым человеком. У меня уже полгода не было секса! Что делать-то? А трахаться хотелось до жути! Нужно было что-то с этим делать. Клуб – не вариант, там одни шалашевки отдыхают, а я себя слишком уважаю, чтобы спать со всякой падалью.

Вообще, думал я не долго. А я вам говорил, что мой мозг иногда генерирует странные идеи? Сегодняшний день не был исключением. Где можно найти мужиков в самом разгаре молодости и гормонального взрыва? Голых? На многое готовых ради того, чтобы… откосить от армии. ВОЕНКОМАТ!!! Решено.

***

Я разделся до трусов и слился с серой массой призывников. Они проходили медкомиссию, а я пялился на крепкие поджарые зады и давился слюнями. Увидев мальчика, который полностью устраивал мой изысканный вкус, я сделал лицо посерьезнее и, решительно выхватив его из толпы, прижал к стене.

- Тема есть, - сказал я ему, не выявляя каких-либо эмоций. – Короче. Сейчас смотри, когда мимо военком будет проходить, мы с тобой целоваться начнем. Он подумает, что мы голубые и нас в армию не возьмет.

- Че за батва? Не буду я с тобой целоваться! – воскликнул парень.

- Ну, смотри сам, - бросил я небрежно, - ну подумай, что лучше: год в сапогах или чмок и все?

Парень задумался, его лицо отражало усиленную работу мыслей но, как назло в коридор вышел тот военком, который выгнал меня отсюда при призыве. Мысли лихорадочно метались, а страх подгоняемый азартом уломать пацана, скрутился приятными ощущениями внизу живота.

- Думай быстрее, вон, майор стоит, - быстро прошептал я парню.

Тот на минутку задумался и помялся.

- Ладно, давай! – согласился наконец-то он.

«Ураа! Неужели!?» - я уже мысленно был в постели с этим милашкой, главное положить начало.

Медленно тянусь своими губами к его.

- Питейников!!! Ты что здесь делаешь, сволочь голубая!? – раздается громогласный рык по коридору, принадлежащий майору.

Хватаю свои вещи со стула и бегу.

- Поймаю, убью! – орет военком.

- Поймай сначала! – кричу в ответ.

Офицер срывается с места и бежит за мной. Передо мной уже ярким светом светился выход, маня к себе, когда майор-таки поднажал и уже у самого порога схватил меня за шкирку.

- Пойдем Питейников, пообщаемся. Ты же служить хочешь? – задыхаясь от бега спросил он.

Я непонимающе посмотрел на него и покивал, на всякий случай. А вдруг призовет?

- Кажется, я знаю, как использовать тебя и твою ориентацию на благо Родине, - отдышавшись выдохнул он, таща меня в кабинет.

Так, не по собственной воле, я стал работать на военкомат. Благо, хоть зарплату платили. Уж не знаю, кем я проходил у них по штату, но суть моей работы заключалась в том, чтобы отсеивать геев от натуралов. План был таков: мы с майором звоним в дверь к потенциальному призывнику, я предлагаю парню развлечься, если пацан отказывается или дает мне в рожу (да-да, и такое было) то появляется военком и суёт ему в руки повестку, таким образом, парень уже не может воспользоваться самой популярной отмазкой. Этот идиотский план естественно придумал майор, и, то, что раз в неделю, я стандартно ходил с разукрашенным лицом, он списывал на издержки профессии. Хотел уволиться, но он пригрозил, что сдаст меня ментам за совращение. Плюс, узнав, что я был стилистом, меня, на полставки определили парикмахером. Вот и что мне теперь делать?

***

Передо мной сидит вихрастый паренек. Я задумчиво прикусил расческу.

- Так, - предвкушающе сказал я, прикусывая расческу. – Сейчас сделаем из тебя красавчика. Это будет супер! Будет «вау», прям! Ты не пожалеешь. Смотри, значит, вот тут мы тебе высветлим, вот здесь все залачем, височки подберем, и будет креативненько! – вещал я.

Ну а что? Я же стилист!

- Опять ты за своё, Питейников, - услышал я грозный рык над своим ухом.

Обернулся и увидел, надоевшего мне за этот месяц, майора.

- Налысо надо брить, Питейников. Налысо! Сколько можно повторять!?

Я горестно вздохнул. Вот не дает он разгуляться моему творчеству.

- Прости дружок, - прошу прощения у призывника и, взяв машинку, начинаю сбривать его кудри.

- Вооо, - тянет военком. – Молодец! Работай. Тебе еще половину весеннего призыва брить! – сказал мой личный кошмар и удалился, а я опять тяжко вздохнул.

Закончив работу, я решил сходить на обед, но майор поймал меня у выхода.

- Ты куда это, Валька, собрался?

- На обед, - недоуменно ответил я.

- Так, потом желудок набивать пойдешь, а сейчас у нас рейд по уклонистам. Собирайся, я жду тебя на улице, - кидает он.

Я опять вздыхаю и тащусь к военному "уазику". Вот где справедливость?

***

Желудок сводило не по-детски, хотелось уже не есть – жрать хотелось! Мы с майором уже обошли три квартиры, и успешно всунули три повестки. Один раз я кое-как успел слинять от огромного верзилы, но майор не спал, он одним хуком вырубил противника и, кинув листок на грудь парня, произнес:

- Красная Армия ждет тебя.

Звоним в очередной курятник. Открывает дверь миловидный парень. Майор прячется сбоку. Я, поправив шейный платок, прохожу в квартиру.

- Приииивет, - манерно тяну я.

- Здравствуйте, - недоуменно ответил парень.

- Может, развлечемся? – спрашиваю я, заламывая руки и активно строю парню глазки.

- Чего? – не понимает тот.

- Нуууу, может, пошалим, малыш? – не сдаюсь я.

- Нееее, - тянет парнишка. – Я не по этим делам!

Фух, слава Богу. Военком появляется тут же, оттаскивает меня плечом к двери.

- Вот и хорошо, что не по этим делам! – радостно восклицает майор. – Получи повестку, - протягивает он ему листок, - и добро пожаловать в армию!

Парень, смекнув, что попался, грустно опустил голову. В моем животе заурчало, напоминая о том, что уже вечер, а ему так ничего и не перепало.

- Молодец Питейников! Мы с тобой так быстро план перевыполним! – улыбается военком.

- Можно я домой пойду? – мой взгляд, как у кота из «Шрека»

- Я тебе пойду! В третий подъезд, за мной! – командует он.

Тяжко вздохнув и погладив свой живот, я поплелся за военкомом.

***
Тащимся к третьему подъезду, но у военкома звонит мобильник. Майор поднимает трубку.

- Так, Валик, - кладет он трубку и поворачивается ко мне. – Меня вызывают в военкомат, что-то срочное по поводу документов. Вот тебе повестка на Аватарского. Вручишь, и можешь считать себя на сегодня свободным.

- А? – открыл я рот.

- Без «а». Иди, Питейников, служи на благо Родины!

Майор развернулся и сел в "уазик", ну а я поплелся к этому Аватарскому.

***
Звоню в дверь. Раз… два… три… когда я уже подумал об уходе, то дверь неожиданно распахнулась и передо мной явилось чудо, с мокрыми, видно после душа, волосами и повязанном на бедре полотенце. Капельки воды эротично стекали по голому торсу, а я облизнулся. Высокий, накаченный… мням...

- Вам кого? – спросил Аполлон.

О, Боже, какой у него голос – бархатный, с нотками стали. Мой член сразу же отреагировал.

- А-О – оум, - протянул я.

- Ты что, немой? – грубо спросил он меня.

Я кое-как собрал мозги в кучу и выдал:

- Вы Аватарский?

- Ну я, - усмехнулся он, и как-то странно осмотрел меня, я бы сказал пожирающе.

- Может, развлечемся? – выпалил я.

Вот я кретин!

- Чего?

- Пошалим? – выдал я заученную фразу, мысленно проклиная майора.

Парень окинул меня голодным взглядом и, закрыв дверь за моей спиной и схватив за руку, потащил вглубь квартиры.

- ААААА? – промычал я что-то нечленораздельное.

- Ну, ты же сам предложил пошалить, маленький? – говорит он, прижимая к себе, и я почувствовал его стояк своим бедром.

Так, что-то пошло не по сценарию.

- Нет, Вы не правильно поняли, я…

Но меня прервали, заткнув рот грубым поцелуем. Я сначала опешил и попытался вырваться, но его стальные объятия не дали мне этого сделать. Его губы стали мягче, но язык по-прежнему лидировал в моем рту. Руки парня опустились на мой пах, и сквозь ткань джинсов стиснули эрогенный член. Вот тут-то мне и вынесло мозг, и я спокойно отдался на его волю, начиная, постепенно, отвечать на поцелуй и ощупывать его рельефное тело своими руками.

Его руки были везде. Он умело расстегнул ремень моих джинсов. Обхватил член, прошелся подушечкой большого пальца по открытой головке, что заставило меня выгнуться в его сильных руках. Не помню, как мы перебрались на разложенный диван, Аватарский попутно снимал с меня одежду, раскидывая её в разные стороны.

Я стонал и извивался от его умелых ласк, он скинул с себя полотенце и лег на меня. Прошелся влажными поцелуями от шеи к ключице, затем спустился вниз, по впалому животу и обхватил губами головку моего члена.

Это было превосходно!

Лаская мой орган, он попутно ввел в меня палец, нащупав простату, начал массировать её. Меня в очередной раз подкинуло на диване. Что ж ты делаешь, засранец? Я так кончу не начав.

- Войди, - шепчу я.

Но он меня не слушает, продолжая растягивать, и вот, во мне спокойно ходят туда-сюда три его пальца, только тогда, Аватарский приподнялся и одним мощным толчком вошел до упора.

- Боже! – кричим мы в один голос.

Его член, стальным поршнем двигается во мне, доставляя дискомфорт, граничащий с невероятным удовольствием. Аватарский, немного переместился и, найдя нужный угол, попал по простате. Вот теперь было поистине невероятно!

Толчки усилились, мы стонали в унисон, не сдерживая себя в эмоциях. Парень делает последние движения и падает на меня, а я чувствую, как во мне растекается его семя.

- Прости, - шепчет он, прикусывая мочку моего уха.

От его жаркого шепота и ощущений от разливающегося во мне тепла, я вздрагиваю, моё тело сводит сладостной негой, и я сам изливаюсь, пачкая свой и его живот.

Мы тяжело дышим, Аватарский уткнулся лбом в мое плечо, согревая его своим дыханием. Отдышавшись, парень отстраняется и смотрит в мои глаза.

- Ты зачем приходил? – спрашивает Аватарский.

Я дышу часто-часто, и ни хрена не понимающими глазами смотрю на него. До меня доходят его слова… Аккуратно вылезаю из-под него и поднимаю с пола свои джинсы, достаю свернутый листок бумаги и пробегаю по нему глазами.

- Ты Аватарский Геннадий Владимирович?

Парень подскочил с дивана и вырвал у меня из рук повестку, пробежался по ней глазами и рассмеялся.

- Ого, у военкомата новые методы призыва? – удивленно поднял он бровь, смекнув что к чему. – И со многими ты переспал, выявляя геев? – его голос казался мне немного злым.

- Ни с кем, только с тобой, - я опустил голову, мне стало стыдно.

Аватарский подошел ко мне и обнял, поцеловав в висок.

- Значит, больше ни с кем и не будешь, - уверенно произнес он.

Я удивленно посмотрел в его лицо.

- Я жуткий собственник, - сказал он и увлек меня в головокружительный поцелуй.

- А как же повестка? – спросил я, отстранившись.

- Расслабься, это повестка на моего младшего брата, я уже как пять лет демобилизовался, - говорит он, целуя меня.

А мне наконец-то стало хорошо-хорошо. Вот не зря же я военкомат стремился? Как знал! Спасибо майору!
 









Раздел: Ориджиналы | Фэндом: Ориджинал | Добавил (а): Человек_по_жизни_Мотылек (03.10.2015)
Просмотров: 419

7 случайных фанфиков:





Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
С каждого по лайку!
   
Нравится
Личный кабинет

Логин:
Пароль:
Новые конкурсы
  Итоги блицконкурса «Братья наши меньшие!»
  Братья наши меньшие!
  Итоги путешествия в Волшебный лес
  Итоги сезонной акции «Фанартист сезона»
  Яблоневый Сад. Итоги бала
  Итоги апрельского конкурса «Сказки о Синей планете»
  Итоги игры: «верю/не верю»
Топ фраз на FF
Новое на форуме
  Стол заявок от населения
  Хокку
  Ваше хобби и творческие способности
  Любимые фильмы
  А кем ты хотел(а) стать?
  Ваш любимый цвет
  Поиск альфы/беты/гаммы

Total users (no banned):
4383
Объявления
  С 8 марта!
  Добро пожаловать!
  С Новым Годом!
  С праздником "День матери"
  Зимние ролевые игры в Царском шкафу: новый диаложек в Лаборатории Иллюзий
  Новый урок в Художественной Мастерской: "Шепни на ушко"
  День русского языка (Пушкинский день России)

фанфики,фанфикшн