Название: До сорванного голоса люблю. Автор: Dina) Бета: Мид. Фэндом: NANA. Персонажи: Син/Рейра. Жанры: драма, ангст, сонгфик. Музыка: Olivia Lufkin - Shadow of Love. Перевод –Аксель-кун. Рейтинг: PG-13. Предупреждения: POV Сина. Дисклаймер: отказываюсь от прав. Размещение: только с моего разрешения. Размер: мини. Статус: закончен. Саммари: Ты обняла меня слишком крепко, когда я вошёл. Но эти объятия в корне отличались от прелюдии, так люди хватаются за человека, когда утопают. От автора: Эта пара заставляет меня поражаться их любви и наверняка через строки читается восхищение. В конце со всей внезапностью вышло в рифму, даже не знаю чем подобное можно объяснить.
Текст фанфика:
Верь в меня В закат, который посещает Наши разделенные небеса. Поверишь ли ты в меня? В наших снах мы сможем встретиться Снова и снова, ведь так?
Это похоже на замкнутый круг. Вокруг снова Trapnest и Black Stones, закрытая вечеринка для двух столь популярных групп. Разница лишь в том, что мы уже вовсе не мы, и что наши группы теперь вовсе не просто «две самые популярные». Я вижу как ты, улыбаясь, разговариваешь с Реном, но тут же теряешься под укоризненным взглядом Наны. Я вижу как ты, словно бабочка, порхаешь то в одну сторону громадной полупустой комнаты с приглушённым светом, то в другую. Вся ирония в том, что каким бы ни было помещение, ты нигде не можешь найти себе хотя бы подобие спокойствия. Рейра, кажется, мы лишние с тобой на этом празднике жизни. Ты не смотришь на меня, а я лишь ненароком наблюдаю. Те, кто знают, что мы знакомы, думают, что мы просто друзья, такие, какими становятся участники разных групп. Те, кто не знают, что мы знакомы, остаются в белёсом неведенье. А Хачи и Такуми - те, кто знают о нашей связи гораздо больше, чем им следовало, слишком заняты друг другом, обсуждением вечеринки и собственными мыслями, чтобы обратить на нас внимание. Для всех мы сейчас просто двое давно не видевших друг друга участника двух столь популярных групп. Мы можем даже познакомиться с тобой заново, хочешь? Это мы могли бы разыграть для Такуми. Показать: вот смотри, я жму ей руку и это касание длится ровно столько секунд, сколько должно длиться рукопожатие новых знакомых. Посмотри, чёрт возьми, мы даже не бросаем друг на друга внимательные взгляды! Мы просто улыбаемся и остаёмся в приятельских отношениях до того момента пока мне не исполнится восемнадцать. Или кто-то из нас вконец не истреплется, исказится и не начнёт кричать в голос на весь мир. Давай поиграем, Рейра, ты ведь любишь играть. Ты обязана сегодня быть улыбчивой. На твоё лицо не должна ложиться тень задумчивости, а может, даже печали. Что ты испытываешь, смотря на меня?.. В какой-то момент наши взгляды пересеклись. Абсолютно случайно и скорее всего из-за моей неосторожности. В тот момент ты переменилась в лице, губы дрогнули, а глаза слишком широко раскрылись. Казалось, ещё немного, и ты не сможешь сдержать горечи внутри себя. Но ты всего лишь отвернулась и вновь стала той, какой должна была быть. Улыбчивой девочкой с прекрасным голосом. Мне казалось, что внутри что-то оборвалось и наполнилось пустотой. И вообще, разве возможно пустотой наполнить?.. Я не уверен. Вряд ли есть определение, описывающее подобные чувства. Чувствам наплевать, как их называют. Я всегда ощущаю это. Каждый раз, когда ты рядом, мне кажется, внутри что-то обрывается, и я становлюсь полноценным. Каждый раз, когда ты искреннее улыбалась и ловила мой взгляд, я был полноценным и наполненным твоей любовью. В такие моменты ты ощущаешь себя человеком, в такие моменты твоё существование кажется тебе преисполненным какой-то не совсем точной целью. Наверное… наверное целью задержать внутри себя эту теплоту как можно дольше. Золотистое, обволакивающее и приятное чувство, что начинается где-то на кончиках пальцев и, в конце концов, переходит в странную дрожь всего тела. Этого чувства не будет много, это чувство безгранично и столь же ярко, несмотря на то сколько раз ты посмотришь на меня своим тёплым взглядом. Каждый раз, когда ты будешь меня касаться, это чувство будет меняться и преобразовываться. Каждый раз, когда ты будешь звонить мне, я не смогу почувствовать дрожь всем телом, это будет изливаться внутри. Ожиданием и страхом, возможно, надеждой. Звонок, смс - всё это будет обрывать на секунду удары сердца. После этого ты конечно восстановишься. Всё проходит. Через пару секунд, читая сообщение, может даже почувствуешь что-то вроде разочарования. Или счастья. Тысячу чувств и каждое по-своему любимо мной. Каждое из тех, что ты мне дарила своим голосом, прикосновениями или взглядом. Всё это делало меня полноценным, переполненным. Всё это, каждый твой жест и мимолётный взгляд сделает меня и сейчас полноценным, полноценно потерянным и абсолютно переполненным горечью. Это не грусть, нет, мне не грустно. Скорее обида и безысходность в коктейле с невыносимой яростью. Моей выдержки хватает лишь на то, чтобы не бить руками о стены. Я не такой сильный как ты. Я не перестаю курить и пить, я ни на секунду не выпускаю стакан из рук, потому что мне кажется, что это хоть немного отвлекает меня. У тебя нет ни алкоголя, ни сигарет, потому что ты солистка Trapnest, а я всего лишь шестнадцатилетний гитарист BlackStones. Поэтому ты, бриллиант Trapnest, его основа и его звезда, не имеешь права не улыбаться и слишком много пить. А я имею. Я могу напиться и заснуть на диване, потому что я гитарист и мне можно всё. С меня не берут примера и мной не восхищаются. В какую-то секунду этой изнуряющей вечеринки ты подходишь ко мне. Несколько шагов в мою сторону и внутри что-то опять начинает рваться. Тяжёлый груз будто падает на плечи и под его давлением, я могу разве что как можно быстрее закурить. Это другие сигареты, это не «BlackStones». И одежда на мне не та, что обычно. И массивной цепочки на шеи и на губе тоже нет. Я даже с непривычки прокручиваю языком кольцо и не могу понять почему оно не останавливается, до того момента, пока не понимаю, что снял всё это с себя. Я не хочу, чтобы что-то во мне могло причинить тебе боль. Боль ещё большую, чем моё присутствие. Поэтому, подходя, ты не ощутишь знакомый запах, и твоё сердце не будет делать прерывистые скачки, пытаясь освободиться от нахлынувших воспоминаний. - Похоже, мы с тобой явно обделены вниманием. Ты улыбаешься и садишься, швырнув между нами свою сумочку. Я чувствую, как Такуми незамедлительно бросает на нас свой испытывающий взгляд, внимательно следя за каждым нашим движением. Бесполезно. Рейра как всегда прекрасна и так не похожа на ту, впервые увиденную мной близи Рейру, закидывает ногу на ногу и пьёт свой сок, разглядывая фотографии на стенах. Я усмехаюсь не то с горечью, не то с издёвкой, и опрокидываю очередной стакан. Мы говорим о музыке. Мы говорим о музыке, как и те музыканты, которые совершенно не знают друг друга, чтобы заговорить о чём-то кроме нее. Я пью, а ты говоришь. Я редко отвечаю и часто затягиваюсь. Между нами достаточное расстояние, чтобы я не потерял голову окончательно. Моего опьянения достаточно, чтобы я не мог тебя рассмотреть. Всего этого хватает, чтобы я не увидел знакомые черты и изгибы. Чтобы я, будто из другого мира, слушал твой голос, и мне казалось, что это вовсе и не реальность. А сон. Сон, где мы просто сидим чёрт знает где и разговариваем. Где ты – лишь виденье. И я не чувствую того истинно-твоего аромата, и я не способен под мешковатым платьем разглядеть до боли знакомую фигуру. Спасибо, Рейра… Как мало осталось от нас старых. Да и вообще, осталось ли что-нибудь? Я замечаю, что мои запястья тоньше твоих. С узором из вен и с слишком выпирающими костями. Я замечаю это, когда ты тянешься к винограду, а я в этот момент беру очередной бокал. Ты становишься лишь красивее, твоя кожа на полтона румяней моей. Ты становишься самой красивой женщиной, которую я видел. Я становлюсь исхудалым и скрюченным, костлявым и прокуренным. Я помню записи с концертов Trapnest. Одно время Рен постоянно надевал напульсники или широкие браслеты или длинные рукава… что угодно лишь бы скрыть запястья. Которые были такими же тонкими и слишком хрупкими, исполосованными синеватыми линиями и с полупрозрачной кожей. Сейчас у меня не было сил прятать запястья, и я чувствовал твой на секунду остановившийся на них взгляд. Мы весь вечер просидели в глупых разговорах и вине. В конце концов, я перебирал колечки своих неизменных цепочек, пара из которых всё же осталась, а ты что-то напевала. В общем хаосе вечеринки никто кроме наблюдательного Такуми не обращал на нас внимания. Да и он вскоре перестал бросать свои испытывающие взгляды, заметив скуку. Скуку, которая была столько же фальшивой что и весь вечер. Скуку, за которой каждый из нас скрывал воспоминания. Было странным сидеть в полуметре друг от друга и притворяться совершенно чужими. Вспоминать. Вспомнить, как вместе писали песни, как я постоянно прокуривал комнату, и ты вынуждена была постоянно проветривать. - Я никогда не курила. И как мне объяснять этот запах? Ты повторяла это каждый раз, когда одни и те же неизменные номера, уже такие приевшиеся, пропитывались никотином. Каждый вспоминал долгие сиденья в ванне, изысканные ресторанные блюда и мечты, что вот-вот… когда-нибудь настанет момент, когда мы сможем проснуться вместе. Когда мы сможем проснуться вместе, потом позавтракать, потом за руки в парк, там прямо на глазах тысячи людей сидеть рядом и сплетать пальцы, придумывать что будет на ужин и ещё кучу вещей, которых сейчас мы были лишены. Придумывать всё это и искреннее во всё верить. Просыпаться на рассвете и смотреть, как рядом спит кто-то настолько дорогой, что ты боишься даже дышать. Что ты, чёрт возьми, даже не веришь что это реальность. Может, ты мне приснилась? Вместе с этой жизнью и встречами. Чудный, однако, был бы сон. Я бы не забыл его до конца своей жизни. В конце концов, все расходятся, и ты уходишь одна из первых. Ты так же идеальна, как и всегда. Нет, ты даже прекрасней чем обычно. Я люблю тебя, Рейра. До сорванного голоса люблю. Как мне хочется сказать тебе это. Как мне хочется крикнуть тебе об этом. После пропавшего вечера и столь бездарного разговора. Как мне хочется любить тебя и дальше и видеть тебя так же близко каждый день. Господи, как я хочу говорить тебе о своей любви. Как я хочу показать и рассказать о ней всему миру. Ты уходишь, а я продолжаю пить. В конце концов, я чувствую, как горечь выходит из меня прозрачными каплями по щекам. Если кто-то будет удивляться, то я просто слишком много выпил. Если кому-то будет интересно, то я просто что-то вспомнил. Если кто-то слишком любопытный, то это вовсе не из-за Рейры. Я бы всю ночь сидела и пил, вспоминал… Боже, как я люблю тебя. И за эту любовь, мне кажется, я мог бы отдать всё, что у меня есть. Я бы хотел, чтобы эта любовь была полноценной, а не наполняющей меня пустотой. Мне хочется видеть тебя по утрам. Мне хочется слышать твой голос, твои песни только для меня. Я хочу получать от тебя сообщения и не бояться, что ты вот-вот скажешь мне «Прощай, Окадзаки Синити». Моя любовь к тебе будет самым прекрасным чувством в этой жизни. Чувством, которым я пропитан до кончиков пальцев.
*
Этот странный символизм и ирония. Наша жизнь преисполнена совпадений. Бывший хорошим вечер внезапно прерывается тобой. Комната опустела, я ловлю себя на неприятных мыслях. И в этот исключительный момент ты появляешься на экране. Большой плазменной панели в холле, с пару минут назад заполненном людьми. Людьми, которые отвлекли бы меня от тебя. Мы бы заговорили о музыке и возможно поразмышляли бы о собственном выступлении, вспомнили бы пару шуток, и я бы смотрел больше на Нану, чем на тебя, потому что принято смотреть на собеседника во время разговора… Но сейчас здесь никого нет, и не смотреть на тебя у меня не получится. В этом вся ирония. И в этом же весь символизм. Trapnest для меня - что-то слишком чувственное и личное. Trapnest у меня вызывает гораздо больше чувств, чем любая другая музыка вместе взятая. Я слышу знакомые первые аккорды гитары Рена, той музыки, по которой я учился и ту, которую я должен был превзойти. Но на сцене никого нет… кроме тебя. Все в тени, потому что всё, что есть в Trapnest – это лишь огранка тебя, самого драгоценного алмаза. Ты появляешься в луче света, что разрывает полумрак площадки. Ты как всегда в белом и как всегда слишком красивая. Пианино, аккуратная и такая несвойственная Рену игра, игра для тебя. Пока идёт проигрыш, ты, кажется, собираешься с силами. Я не могу разобрать, что же эта песня – такая до ужаса хрупкая и кажется, полупрозрачная. Что-то внутри настойчиво стучит, подсказывает. Что-то внутри говорит о её непростоте. Первые слова так же незнакомы, как и звучание. Камера приближается к тебе, и во всём твоём виде проглядывается беспокойство. Та тонкая грань, что заметна лишь самым близким, на твоём заранее придуманном выражении лица. Ты поёшь о красной нити судьбы. Той самой, что когда-то связала нас. Я понимаю, что эта песня – именно та, которую ты так выжимала из себя. Не могла написать, потому что не представляла, как всё это описать. Ты пыталась рассказать о нашей любви, но разве кому-то это будет понятно?.. В комнате нет никого. Ну, какого чёрта именно сейчас? Я закуриваю, но успокоение давно уже не приходит. Ни от сигарет, ни от алкоголя. Я никак не могу выбросить тебя из головы, особенно когда ты поёшь песню про нас. Музыка, атмосфера, твой голос, твой взгляд и полупрозрачность платья. Сейчас всё не как обычно. В какой-то момент я ловлю себя на мысли, что в этом платье ты слишком бледная, почти призрачная. Мне начинает казаться, что это песня похоронная симфония нашей любви. Ну знаете… любовь в белом, последние тихие звуки, никто не смеет произнести и слова, а самые дорогие пытаются не плакать. Твой голос более сильный, чуть сорванный, но очень чувственный. Ты пропеваешь слово за словом с той небывалой эмоциональностью, что так не подходит под спокойствие песни. Что-то вроде крика твоей души. Каждый из нас сам выбирает, куда ему изливаться. - Не закрывая своих глаз Я скажу тебе в первый раз Ты, тот, кто отражается в моих глазах Единственный для меня. Я понимаю, что сейчас всё слишком лично и интимно. Что будь тут любой другой, он бы ни на мгновение не проникся бы этой мелодией. Его бы не зацепила твоя беззащитность. Но моё сердце обливается кровью, стучит слишком быстро и его удары отдаются в висках. Я чувствую, как через край переполняюсь чувствами. Своей любовью к тебе. Зачем эти песни?.. В какой момент я ненавижу всех фанатов, толпящихся вокруг сцены и любящих твой голос… твой голос, а не тебя. Твои красивые песни и гитариста Рена. Любящих что угодно, но только не твой противоречивый характер. Я бы хотел, чтобы ты меня для меня пела. Только для меня, и никому больше не раздаривала свои песни, свои чувства. Красная нить, что связала нас. - Я всего лишь верю, что я смогу победить Этот опасный мир С тобой. Ты рассказываешь им об искренности, а они наверняка теряются в рифмах и не могут понять смысла. Они цепляются за фразы и не видят подтекста. Я чувствую, как дрожат руки, губы и что-то внутри разрывается. Прости, Рейра, чёрт возьми… прости, что я не смог спасти тебя от этого мира. Прости, что я сейчас не там – не рядом с тобой. Когда твоё лицо берут крупным планом, на последних аккордах все видят твои слёзы. Все их видят, и только я знаю, что они настоящие. Слёзы после фразы: - Мои воспоминания не сотрут нашу связь Поверишь ли ты в меня? Я бы крикнул, что да-да, я верю тебе. Но увы, ты – лишь картинка в телевизоре. Твой голос лишь записанный на плёнку звук. Я ненавижу себя за то, что меня нет рядом с тобой. Я ненавижу себя за то, что не могу разделить с тобой наши чувства и сказать: - Не бойся, Рейра, я спасу тебя… И действительно спасти. От твоего пропитанного пустотой взгляда мне становится не по себе, и по телу пробегает дрожь, руки сковывает холод, а в глазах навсегда остаётся твой профиль. Ты понимаешь, что всё вышло из-под контроля. Твоя натянутая улыбка чуть отличается от той, что ты обычно даришь на выступлениях. В конце концов, свет меркнет, и ты в нём… ты в нём растворяешься и становишься той Рейрой, которую знают лишь единицы. На весь дом орёт реклама, а я не могу забыть твоё это единственное в своём роде выражение лица. В голове всё ещё звучат твои признания. За кулисами во время перерыва Рен поможет тебе прийти в себя. - Хорошая песня. Мне остаётся только вздрогнуть и испуганно посмотреть на Нану, стоящую в дверях. Возможно, она стоит там не одну минуту, слишком тихая, а я слишком невнимателен. Я слишком расчувствовался и не уверен, что глаза не наполняются слезами и таким до ужаса жалким выражением. - Ага, без Рейры Trapnest – ничто, - я выдавливаю из себя подобие улыбки. Такой странной и натянутой. Я не могу забыть твой голос и твой взгляд… Странно видеть тебя без возможности прикоснуться. Без возможности спасти или хотя бы попытаться. - Но и Рейра без Trapnest - всего лишь девчонка, - скептично протягивает Нана, закуривая. Я вспоминаю про сигарету, которую крепко зажал в пальцах. Она уже затухла, и пепел падает на потрёпанный диван. Да, Рейра, ирония в том, что Trapnest для тебя слишком дорог.
*
- Син. Я соскочил с кровати и как-то почти на автомате взял телефон. Это такая странная привычка, пришедшая после тебя. Что-то внутри оборвалось и вылилось холодом в пальцах, когда я увидел «сообщение от Лейла». Ирония в том, что я поеду к тебе среди ночи и в другой город и на окраину и в плохом настроении. Всё, если ты попросишь. Особенно спустя столько времени. Такси и сорок минут езды, как будто по нервам, с Trapnest в проигрывателе. Я спускаю это на неохоту говорить, но на самом деле я действительно хотел услышать твой голос, пусть даже по радио. Ты не сказала, зачем я должен был приехать. Ты даже и приезжать не просила. Ты просто написала адрес и оставила мне выбор. Прости, но я всегда буду выбирать тебя. Я крадусь по гостинице – как тысячи раз до этого. Мне не привыкать это даже навевает ностальгию… Ты обняла меня слишком крепко, когда я вошёл. Но эти объятия в корне отличались от прелюдии, так люди хватаются за человека, когда утопают. - Мы не виделись месяца три. Почему ты написала? Она пожимала плечами и закутывалась в одеяло. Обвивала его руками и ногами и утыкалась лицом в подушку. Я сидел около кровати и смотрел на лежащую на тумбочке мою зажигалку. - Осознание. Ты готов потратить на меня два года?.. Она грустно улыбалась и была почти умиротворённой. В её глазах блестели слёзы, но скорее это было действительно то самое осознание безысходности. - Я больше боюсь, что ты не сможешь любить меня так долго. Рейра, ты ведь… достойна лучшего. Я не касался её и даже не целовал. Любой поцелуй – прелюдия к сексу. То, что люди называют любовью, кидаясь друг другу в объятья, на самом деле зовётся желанием. Касаться шеи, губ и щёк, проводить руками по спине и медленно переходить к груди. Прижимать настолько сильно, что тело начинает гореть. Всё, что люди зовут нежностью, на самом деле является возбуждением. Я хотел только смотреть на Рейру, может, обнимать её очень крепко и спать рядом. Я не хотел никакой близости. В этом есть разница между любовью и выдумкой. Осознание - оно больнее всего. Мы сидели в полуметре друг от друга и думали. Вернее сказать, понимали. Рейра плакала, она уже не стеснялась этого и держалась за мою руку, иногда чуть сильнее сжимая пальцы. Что-то в душе предательски съеживалось всякий раз, когда она чуть сбивчиво вдыхала. Я обнимал её за плечи, но не было сил её успокоить. Ирония была в том, что я не могу пообещать ей, что «всё будет хорошо». Комнату переполнило отчаянье или чувство, очень схожее с ним. Мы не могли дать друг другу никаких обещаний, мы не могли даже сказать: - Знаешь, Рейра, завтра надо бы съездить за город. Потому что завтра у нас будет такое же безысходное. Без разницы насколько сильной была любовь и чувственность, на что мы могли пойти и что мы бы могли исправить… Не в наших силах было хоть что-то изменить. Безысходность, безвыходность. - Можно было бы писать. SMS или письма… и думать, что мы просто очень заняты и не можем встретиться. - Гастрольный тур на два года, - она засмеялась и крепко обняла меня. Объятия, пожалуй, самый искренний жест. Я смотрел на неё самым влюблённым взглядом. И я мог в любой момент ей об этом сказать. Сейчас мы могли быть тем, кто мы есть. И всего лишь немного игры, немного фальши для остальных, для прочих… что мы не знаем друг друга. Совсем немного. Это же просто для нас. А потом сообщения-сообщения… на них ведь можно выжить. Осталось только писать много песен, чтобы наверняка уехать в турне и быть жутко занятыми. Искать в толпе родной силуэт и постоянно представлять, как в будущем будет хорошо. Рейра, давай же скажем спасибо, что будущее у нас ещё не забрали. Так же как и прошлое. Мы всего лишь люди без настоящего. У кого так не бывает?.. - Рейра, только обещай мне больше не плакать на сцене… Она как-то почти улыбнулась, но глаза наполнялись слезами, и она лишь беззвучно плакала, хватаясь за мою одежду. Дай мне тебя обнять и сказать насколько я тебя люблю. Прокричать об этом и написать пару песен для репертуара «Blast». Потом сыграть их только для тебя. Но перед этим впасть в амнезию на два года. А потом, честно, заново всё начать. Не так как сейчас. По другому.
Верь в меня Даже если мы отдалимся Мои воспоминания не сотрут нашу связь Поверишь ли ты в меня? Ты можешь видеть звезды, которые я начертила кончиком своего пальца, ведь так?
да, несомненно. я соглашусь, что хорошие фанфики будут понятны и без знаний фэндома. но ещё более понятными они станут, если вы всё же с фэндомом знакомы. "мы больше не мы" - как раз тот случай, когда надо опираться на фэндом. Син - 16-ти летний гитарист. Рейра - совершеннолетняя солистка. Две самые популярные группы. Если их любовь выплывет наружу - её посадят за совращение малолетних. это многое объясняет и именно это является основной идеей и задумкой фика. основной его трагедией. она обязана быть улыбчивой, потому что сегодня очередная вечеринка для статуса, когда все должны показывать себя с лучшей стороны. и разве для знаменитостей не каждый день - с улыбкой? на счёт времён... когда я начинаю погружаться в работу у меня возникает эта проблема) не всегда позже замечаю это. запах... разве цепочки или одежда или что-то конкретное должно пахнуть, чтобы определить запах человека? именно его запах. скорее я пыталась подчеркнуть, что именно его взгляд такой. хотя не спорю, что лишнее) не знаю. не люблю, когда мой текст перебирают по предложениям. моя бета чаще всего отмечает кривые места. а так, даже если меня просят, я порой не могу заменить то или иное слово.
Приятно прочитать ответ от вежливого и адекватного автора.
Конечно, в случае знакомства с фандомом многих вопросов вообще бы не возникло. Однако при написании фика по фандому имеет смысл хотя бы парой слов прояснить ситуацию. Этого достаточно, чтобы в написанном разобрался человек со стороны. Сразу круг Ваших читателей значительно расширится. Вполне возможно, среди них благодаря именно Вашему творчеству появятся те, кто захочет ознакомиться с произведением, по которому написан Ваш фанфик.
Вот всё то, что Вы мне сейчас объясняли, вполне можно было вскользь упомянуть в тексте, буквально двух-трёх предложений было бы достаточно.
Времена - это не только Ваша проблема. Явление достаточно распространённое. Помогает или дополнительное перечитывание самим автором через недельку после написания, или обращение к бете. Хотя, конечно, лучше самому.
Вот про запах надо было как-то уточнить, видимо. У Вас там из предыдущих предложений по смыслу вытекает, что пахло что-то конкретное. И да - я знаю, что все люди пахнут по-своему. И Вы это знаете. А кто-то не подозревает о подобном - встречала и таких людей.
Я отмечала то, что усложнило восприятие при чтении. Вместо того, чтобы представлять картинку происходящего, приходилось останавливаться и вникать, за что же опять запнулась. Намеренно разобрать текст по предложениям даже не пыталась, поверьте.
Если отзыв такого рода (с разбором того, что мешает при чтении) не может быть полезен для Вас, напишите, чего бы Вы хотели услышать. С удовольствием напишу ещё один комментарий, останавливаясь на тех моментах, которые Вам более интересны.
"Что ты испытываешь, смотря на меня?.." - лучше - "когда смотришь на меня".
Мы весь вечер просидели в глупых разговорах и вине - это "вине" как для меня не очень понятно. Вине, как в алкогольном напитке, или как в чувстве?
Я бы хотел, чтобы ты меня для меня пела. - сия фраза звучит как тавтология, хотя я и понимаю, что Вы хотели сказать.
среди ночи и в другой город и на окраину и в плохом настроении. - где знаки препинания?
- Ага, без Рейры Trapnest – ничто, - Но и Рейра без Trapnest - всего лишь девчонка, - отлично сказано.
Теперь о самом тексте. Для меня эта пара, как что-то личное. Они вызывают у меня восхищение и боль одновременно. Сначала не хотела читать, так как не часто по ним пишут что-то достойное. И могу Вас поздравить - Вы написали достойную вещь. Каждое предложение, каждая фраза и каждое слово пропитаны болью и любовью Сина. Я ощущала это, по коже пробегали мурашки, а глаза все еще влажные. Редко кто может пробить меня на такие эмоции. Эти мелкие недочеты ничто в этом тексте, но прошу исправьте их. Нана как всегда была проникновенна и умна. Рейра прекрасна, и Вы смоли это показать, и даже если бы я не была знакома с фэндомом, я бы поверила на слово. Повторение слов не было лишним, но и словарный запас был богат. Образы доставляли, проникали в душу. ООС-а нет. И мысли Сина такие - тонкие, красивые, слишком личные (даже для мыслей) и поэтичные. Спасибо. Я бы хотела, чтобы работа попала в Бест сайта. Удачи.
я довольно редкий гость в данном фэндоме и вообще мой дом родной - пресловутый "наруто". я даже и не думала как-то... пытаться объяснить что ли. изначально предполагала целевую аудиторию в виде знающих фэндом. наверное, надо подумать над "расширением") для меня лучшим комментарием будет полное понимание моей работы с мельчайшими деталями, но этого я от вас просить не хочу) от Инквизиторов или Критиков... не суть как оно называет, я жду разбора работы с разных точек зрения. разбор ошибок мне вряд ли когда-то поможет. в этом плане я целиком полагаюсь на бету. да, соглашусь, повторная перечитка через неделю-две помогает избавиться от основной массы ошибок даже собственными силами. но чаще всего через две недели мне уже совершенно не нравится работа. я бы хотела, чтобы вы переходили от общего к частному, от частного к общему. видели как конкретное предложение, так и абзац, но и не забывали про главную мысль. мало когда я в своей жизни получала достойные отзывы, которые помогли бы мне продвинуться вперёд. ошибки - ни есть хорошо. но если за ними вы не можете разглядеть всего остального не значит ли, что это вы неправильно смотрите? я всегда знала, что у меня не идеально вычищенная работа, но средний уровень грамотности проходит. да, есть ошибки. ну и что, теперь не видеть всего остального? я бы с удовольствием оспорила или прислушалась к оценке своей манеры письма, сюжета и персонажей или ещё множества пунктов, по которым можно оценить произведение. но у меня есть только ошибки. да, из-за вашего комментария я скажу своей бете быть внимательней. очень малая вероятность, что найду другую. может, даже вычищу этот текст, хотя зачем, когда он уже был прочитан основной массой? может следующая работа станет лучше в плане грамотности. всё? можно будет считать её пригодной и проходящей по всем требованиям? это ведь смешно. на одной грамотности и даже стилистической принадлежности текста останавливаться нельзя. ну, если конечно Инквизиторы не ставят себе в первую очередь желание вычистить от ошибок все работы.
Написано с очевидной симпатией к героям, тепло и чувственно. Это большой плюс, у автора явно имеется творческий потенциал.
Теперь о минусах.
Я не знаток данного фандома. Однако качественные фанфики обычно пишутся так, что даже незнакомым с атмосферой читателям понятно, как минимум, кто, где и почему. Эта работа вызвала у меня недоумённые «почему».
«Разница лишь в том, что мы уже вовсе не мы, и что наши группы теперь вовсе не просто «две самые популярные». –почему уже не мы и почему не просто?
«Давай поиграем, Рейра, ты ведь любишь играть. Ты обязана сегодня быть улыбчивой» - почему она обязана быть улыбчивой именно сегодня?
Теперь другие шероховатости.
«В какой-то момент наши взгляды пересеклись» абзац, начинающийся с этих слов, стёк в прошедшее время.
«внутри что-то обрывается…» - а строкой выше такое же словосочетание.
«Каждый раз, когда ты рядом, мне кажется, внутри что-то обрывается, и я становлюсь полноценным. Каждый раз, когда ты искреннее улыбалась…» - опять прыгает время.
«Этого чувства не будет много, это чувство безгранично и столь же ярко, несмотря на то сколько раз ты посмотришь на меня своим тёплым взглядом» - предложение не очень складно построено.
«И массивной цепочки на шеи…» - «на шеЕ»
«И массивной цепочки на шеи и на губе тоже нет. Я даже с непривычки прокручиваю языком кольцо и не могу понять почему оно не останавливается, до того момента, пока не понимаю, что снял всё это с себя. Я не хочу, чтобы что-то во мне могло причинить тебе боль. Боль ещё большую, чем моё присутствие. Поэтому, подходя, ты не ощутишь знакомый запах…» - какой-такой запах? Боль пахнуть не может, значит – цепочки пахнут? Чем? Что-то я тут пропустила, видимо…
«Я чувствую, как Такуми незамедлительно бросает на нас свой испытывающий взгляд…» - ненужное уточнение «свой». И так понятно, что взгляд не чужой.
«Рейра как всегда прекрасна и так не похожа на ту, впервые увиденную мной близи Рейру, закидывает ногу на ногу и пьёт свой сок, разглядывая фотографии на стенах…» - ох, слишком много всего в одном предложении. «Прекрасна – не похожа – закидывает – пьёт – разглядывая». На мой (подчёркиваю – на мой личный!) вкус - предложение несколько перегружено и требует разделения.
«Мы говорим о музыке, как и те музыканты, которые совершенно не знают друг друга, чтобы заговорить…» - «говорим» - «заговорить» (повтор)
Дальше отмечать огрехи не буду. Также не хватает кое-где запятых, но в целом пунктуация на хорошем уровне. И ещё: невозможно считать грамотным фанфик, в котором написано «смотря на меня». Слово «смотря» в таком падеже вы не найдёте даже в разговорной речи. Только «глядя».
Совет автору – либо перечитать всё внимательнее самому, либо найти хорошую… скорее, гамму, чем бету. И будет чудесный фанфик. Пока что, увы, многое недоработано.
Цитата: "...но если за ними вы не можете разглядеть всего остального не значит ли, что это вы неправильно смотрите?" Возможно, это личные особенности моего восприятия. В таком случае, Вам имеет смысл дождаться комментариев человека, который взглянет на Вашу работу с другой точки зрения и сможет за ошибками увидеть то, что Вы имеете в виду.
Автор, Вы когда на улицу выходите, Вы, наверное, в зеркало смотритесь. Причёску поправляете. Одеваете гармоничную одежду, смотрите, чтоб сумка и туфли сочетались. Может быть, губы красите - не знаю. Вы не уповаете на то, что люди будут ценить Вашу "душевную красоту", невзирая, например, на запах пота. Потому, будьте добры, приводите и тексты в порядок, прежде чем показывать их на люди. Это не мы смотреть не умеем. Это Вы показать не умеете.
Не знаю, откуда у Вас взялось мнение о том, что грамотность не важна, но Вы ошибаетесь. Грамотность так же важна, как ровно приклеенные каблучки на Ваших туфельках. Иначе кривыми будут казаться уже ножки.
Так-с, перечитала работу. Мнения своего не меняю, она мне все еще нравится. Но ошибки стоит исправить. Знаете, есть такое слово "благодарность". Инквизитор КошкаКэт не поленилась и указала на все Ваши недочеты и ошибки. Будьте за это благодарны. С таким предвзятым мнением Вы никогда не напишите достойный текст. И можете меня повесить за эти слова. Может я излишне груба, но не люблю, когда вместо благодарности тыкают вилкой в глаз. И да, нужно совершенствоваться, а не смотреть на свои ошибки, как на что-то должное.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
