рыжие кудри прыгают вместе с ребёнком - моя фантазия рисует страшную картину! Не согласование в чистом виде!
Хочется бежать, но куда. - в конце надо ставить знак вопроса.
Воспоминание от них никуда не денешься - во-первых, надо говорить ВоспоминаниЯ, поскольку у вас здесь множественное число. Во-вторых, не хватает запятой после этого же слова.
Потом водка не белого цвета, она прозрачная. Белого, или же мутного оттенка, бывает только самогон.
Далее по пунктуации - запятых практически нет, - это огромный минус.

По смыслу, - его вообще нет. Что вы хотели этим драбблом сказать - для меня остаётся загадкой. Если человек хочет заглушить воспоминания этим "дешёвым пойлом", то вы её не досказали.

В общем советую усердно работать над стилем и найти бету.

LucieSnowe, Amidas, спасибо, что прокомментировали. Смысл... возможно нет, возможно я его плохо донесла до читателя, но я это уже дописала и переписывать не буду.

С трудом, но уловил основную мысль.
Amidas, LucieSnowe. Слово дешевый, многократно повторяющееся - должно было показать его безразличие к самому себе.
А важно ли знать умерла ли его семья или нет? Умерла, уехала, потеряна. LucieSnowe, или тебе так хочется их смерти?
Это же драблл) вы ожидали сверхсжатого полноценного рассказа?) драблл-это отрезок. вырезка из рассказа.
у него нет начала или конца. Это всего лишь чувство. Причем одно.

Спасибо, что прокомментировали. Мне важно любое мнение. Меня не многие могут понять, я знаю.А вообще то я это написала под впечатлением песни.

Лишь в одной странице текста - бесконечное страдание, захватившее человека целиком.
ГГ уже настолько погряз в нём, терзаемые его существо мысли стали настолько привычными, что воспринимаются как... должное? В этом я увидел весь трагизм сего рассказа. И жизни, в целом.

Благодарю.

Это все песня... да и наверно герой совсем другой истории)))
Наверно да, мир не безупречен... к сожалению
Это я Вас благодарю, мне интересно Ваше мнение.

Комментарий стажёра-Инквизитора

"За окном идет белый и пушистый снег,когда то он его любил." - Здесь лучше заменит слово "идет" на "падает". "Когда-то" пишется через дефис. Перед этим словом логичнее было бы поставить точку и начать новое предложение;

"Ну а сейчас, он просто смотрел на него безразличным взглядом." - а с вот этим наоборот соединить предыдущее (то, что после запятой). И после "ну" должна стоять запятая, а после "сейчас" ее нужно убрать;

"Его дом уже давно пуст (запятая) и от холода не спасает даже теплый плед и камин (запятая) в котором огонь горит с утра." - Пропущены запятые;

"Его взгляд вновь упадет на улицу и кажется он видит свою дочурку, которая опять забыла надеть шапку, она точно простудиться. " - пересмотрите ВСЁ предложение. Во-первых "кажется" нужно выделить запятыми, во-вторых, непонятно ничего со словами "упадет" (будущее время) и "видит" (настоящее). "Она точно простудиться" - не вяжется с началом предложения, лучше написать его как новое. Да и "простудится" пишется без мягкого знака;

"Белый пепел сигареты падает на подоконник и он закрывает глаза." - пропущена запятая после "подоконник";

"Надо меньше пить, но рука сама по себе тянется к бутылки дешевого пойла." - опечатка,"бутылке";

"Глоток- и он жив." - пробел перед тире. И выделите абзац после этого предложения;

"Жизнь становиться невыносима." - без мягкого знака;

"Хочется сбежать, но куда. " - это вопрос, значит, в конце должен стоять знак вопроса;

"Чтоб снова все вспоминать." - "вспоминать" лучше заменить на "вспомнить", а в конце поставить знак вопроса;

"Только в том доме он вспомнит смерть родителей… брата." - Такое ощущение будто он вспомнит именно родителей брата (не своих);

"Воспоминания, от них никуда не денешься." - запятую лучше заменить на тире.

"они никогда не заменят его любимую женщину, которую он боготворил." - начало предложения с большой буквы. Если с маленькой, то тогда лучше так: "Шлюхи... никогда не заменят...(т.д.)";

"Да он и сам редко ходил на террасу." - куда?

"Это не будет занятие любовью, а просто секс." - "не будет" лучше поменять местами ("будет не"). Занятие любовью это и есть секс. Правильнее было бы написать "секс без любви" или "не любовь, а просто секс";

"мужчина даже не помнит сколько лет живет в этом городе." - судя по предыдущему предложению, "мужчина" нужно написать с большой буквы, а в конце поставить знак восклицания;

"Ему кажется, что вся его жизнь (тире) это этот город." - пропущено тире.

"Эти улицы, дворы, парки, в которых он ходил вмести с двумя любимыми женщинами." - правильно "вместе". И странно называть свою дочурку женщиной;

"Да богато, но почему он снова глотает это дешевое пойло." - в конце предложения - знак вопроса;

"Плевать на все на выпивку, на дешевых женщин." - после "все" двоеточие;

"Жизнь… его жизнь после смерти его семьи это просто ад на этой земле." - режет слух повторение "его". И после семьи запятая;

"Последний глоток дешевой водки, даже нет это не водка, просто спирт." - извините, это бред. Куча не расставленных запятых;

"Нет он точно уедет в заброшенный родительский дом. " - запятая после "нет";

"Пустая бутылка из под водки валяется на полу." - "из-под" через дефис. В последнем абзаце непонятно со временем. "Он стоял", а "бутылка валяется".

В целом, сама идея неплохая, но многочисленные ошибки сбивают с толку и заставляют думать, будто это простая неграмотная запись в дневнике. Поддерживаю Амидас и советую вам найти бету.

Благодарю за отзыв. Простите, что только сейчас заметила. Эта работа писалась очень давно... очень. В ближайшее время поправлю те моменты, которые считаю нужно изменить.
"Занятие любовью это и есть секс."- я считаю иначе.
"И странно называть свою дочурку женщиной" В свидетельстве о рождение всегда пишут женщина или же мужчина. Поэтому не странно.