Безусловный фаворит конкурса. Блестящая работа.
Чувствуется набитая уже рука.
Про Интернет у Князя Тьмы - улыбнуло. Должны же и им хоть иногда перепадать кое-какие радости.
Момент про кота и кристаллы - замечательно вы рисовые зёрна всяких-разных историй бросаете в свой фанфиклет.
Момент про юную роженицу и её дитя - оперного певца в будущем, - не то что тронул... Но задел, во всяком случае. Живу я в таком городе, где подобные нити не столь великолепны, однако суть та же - и меня это зацепило.
+.

Отличный фанфик. Пусть его и трудновато читать, но все же он заставляет о многом задуматься.
Однозначно +1

Красиво и поэтично )) Автору удалось передать магию одного мига, показать невидимые связи между всеми явлениями ))

У автора очень много идей - получилось немного длинновато ))

Несомненно "+"

Читать на самом деле трудновато. Фанфик немного перегружен. Но волшебство мгновения передано отлично. На мой взгляд вы немного перегрузили произведение, так же встречаются повторы: Мальчик, девочка, мужчина.
Однако при всём при этом, читала с удовольствием. Такая милая, детская сказочка для взрослых получилась. Ведь для детей, всё что они не знаю и не могут понять называется всегда одним словом - чудо. Взрослые всегда стараются найти объяснение какому-либо явлению или действию. А вот ребёнок всё это воспринимает как волшебство, они наивны и в своей наивности они очаровательны. Они ведь могу всё объяснить. Нарисовал рисунок, повесил на стену родителям и сказал: "Пускай висит, он ночью будет оживать и, пока вы спите, согревать вас".
Фанфик кстати, сказал мне одно, как матери. Надо дать детям счастливое детство, пускай они верят в чудеса и улыбаются всем. Разочарования их будут ждать впереди, но пока пускай думают, что в мире всё хорошо и он наполнен волшебством таких мгновений.

Моя оценка только +.

Идея хороша. Правда воплощение немного сумбурно. Я потерялась среди множества перечисленных Вами мгновений. Но в целом впечатление очень светлое. Про мелкие недостатки говорить не буду, но один совет дам. Вам необходимо полюбить короткие предложения. Или хотя бы разлюбить слишком длинные. Они очень затрудняют восприятие, когда читатель добирается до точки, то забывает начало...
Моя оценка "+".

никак не могут попасть по нужным кнопочки - "кнопочкАМ".)

Больше по недочётам ничего говорить не буду, вам уже и так много советов дали.) Что касается самого текста - я в восхищении. Так много разных ниточек, перетекающих и перекрещивающихся друг с другом. Так много волшебных мгновений и чудес. И сразу вспоминаются сказки. Читать было приятно, интересно. Ни разу не возникло желание что-то пропустить. Мне определённо понравилось, и я определённо ставлю плюс.)

Это был первый прочтенный из конкурсных фиков, и он оставил сложное впечатление. Автору удалось достоверно передать гармонию и какофонию земного и "не очень" бытия. Хаос звуков, красок и событий, связанных единым мгновением, за которым последует еще одно, и еще одно, - и они потеряются в гуще иных событий и связей. Красиво, хотя немножко неоднородно (но эту неоднородность Вы и стремились показать, не так ли?).
"+"

Вообще идея классная - увидеть волшебное в мгновении... Миг, застывший как комар в янтаре... Здорово.
Исполнение... Согласна с предыдущими комментаторами.
Фанфик очень перегружен. Каждое описанное мгновение само по себе содержит капельку волшебства, и по-отдельности, или даже в связке с двумя-тремя, засияло бы как звезда в ночном небе. Но когда и так много это все напоминает слепящую неоновую вывеску. Как на нее сложно смотреть невооруженным глазом, так и тут сложно читать... И уже даже такие потрясающие, ИМХО, находки автора, как интернет в аду и девочка, рисующая мгновение,теряются среди всего этого сумбура.
Что касается стиля - есть ощущение, что автор владеет пером, умеет находить небанальные сравнения, умеет описывать оригинально и интересно.
Но при этом предложения, ИМХО, перегружены словами: что, чтобы, который, порой они встречаются не один раз в одном предложении.
В результате и стиль кажется тяжеловатым.
Ставлю +, потому что, действительно, вещь интересная.

Очень хочется поставить плюс. Вот просто ужасно. За складность и ладность, за красивый слог и богатство языка, за отличную фантазию и сюжет. Текст не читается – поётся. Зачиталась – не отрывалась до конца.

Грамотность чуть-чуть прихрамывает, некоторые моменты вызвали вопросы.

Вторая строка: прилагательное «бешеный» всегда с одним «н».
Вот здесь: «Целый день завтра будет лишь с одним ним, мальчиком». – звучит не очень гладко, вариант: «… будет лишь с ним одним, с мальчиком» смотрелся бы лучше.
Смутило вот тут: «…кошка и бирюзовый дракончик под мороком берёзовой рощи…» - «морок» либо мрак, либо что-то морочащее, одуряющее. ИМХО, странное сочетание этого слова с берёзовой рощей. Единственное объяснение – что в роще ещё темно. Либо тут должно быть «под пологом берёзовой рощи»? Или «под покровом»? Вопрос автору на после-конкурса, надеюсь на ответ.
Тут: «Зато он знает, что завтра в назначенный час он вновь спустится в подвальную лабораторию, чтобы вновь…» - повтор «вновь» авторский или это тавтология?
Тут: «призовёт к нему Лунного Дракона, который в этот миг ворочался в пещере под станцией…» - «ворочается» (настоящее время вместо прошедшего)
Тут: «Но пока дракон спит, а на Земле, там, где особенно отчётливо видна Луна…» - союз «а» сбивает с толку, он явно лишний.
Тут: «…никак не могут попасть по нужным кнопочки…» - явная опечатка, «кнопочкАМ».
Тут: «…Смотрит, и улыбается…» - зачем запятая между двумя сказуемыми?
Тут: «В следующее мгновение, возможно, старик поймёт, почему его внук так любит свою скрипку, когда и он, дед, и сын, отец мальчика, были физиками». – разные временами в предложении, да и смысл его немного туманен.

Теперь о соответствии условиям конкурса. На мой взгляд, миг времени трудно назвать вещью, ведь это не что-то материальное. И он, конечно, не является волшебным предметом, способным выполнить какое-то желание, произвести некое действие. Однако он, без сомнения, является для кого-то волшебным, что и сумел показать автор весьма успешно. Условия конкурса звучат так: "...сюжет представленного на конкурс литературного творения должен крутиться вокруг некоего обычного предмета, обычного явления или обычной ситуации реального современного мира, которые по воле фикрайтера вдруг обрели волшебные свойства."
Поэтому соответствие есть, ибо есть волшебное явление. Понравилась сама идея, попытка обыграть этот момент в рамках темы конкурса. Мгновение – волшебное мгновение, нарисованное ребёнком на листе бумаги. Кстати, а вот это уже – нечто материальное, верно?
Итак, думала поставить ноль, долго колебалась…
Нет, всё-таки плюс.

Хм, а такую метлу и совок, как у старушки, думаю, была бы рада иметь любая хозяйка.

Интересная работа. Очень красиво показана магия мгновения, но, тавтологий многовато.

А на другой стороне Земли в этот миг, пока рыжая девушка идёт по аллее - слова "девушка" и "аллея" слишком часто повторяются в предыдущем абзаце. К тому же и так, имхо, понятно, что события в один и тот же миг происходят...

Да и, имхо, как-то слишком затянуто повествование - еле до конца дочитала. Идея сама по себе интересна, но для данного конкурса не подходит, так что "0"

Ну, в этой работе автор попытался показать волшебство... явления.
На самом деле, понятие "время", равно и как понятие "мгновенье" - нельзя назвать явлением, ситуацией или вещью.
Посему, как ни жаль, при наличии магии в каждом проявлении мира, сам фанфик соответствует условиям конкурса с большим-пребольшим моим сомнением.
Хотя "волшебство мгновения" - понятие очень банальное и воспетое как бы ни любым лириком, здесь автор решил показать своё личное восхищение, вписав мгновенье в масштабы миров.
Хочу упомянуть, что чрезмерная пестрота сюжета сильно портит авторский замысел. Как совет: возьмите один, базовый, линейный сюжет, и вплетайте в него абзацы вот этого мировосприятия. На манер, как это делал Желязны. Иначе вот это повествование, несмотря на красочность и насыщенность, быстро утомляет и читатель не может охватить все детали, важные для автора. Перенасыщенно пестро, если сравнивать с одеждой.
Там-сям взгляд цеплялся за огрехи пунктуации и правописания.
В общем, я хотел бы поставить слабенький плюс, как читатель, авансом, но, учитывая особенности конкурса, позволить себе такую роскошь не могу. Условия есть условия, их нужно соблюдать.
Посему ноль.

Есть повторы, есть небольшие ошибки и не совсем удачные конструкции, на которые уже указали другие комментаторы.
Сюжет завершен, исполнен очень хорошо. СТ считаю, полное. Мы же вообще чаще всего не думаем о времени, о настоящем мгновении, просто проживаем его, не понимая его волшебства. Красочные описания, доходчивый, достаточно богатый язык повествования. Интернет у Ангела и Демона повеселил, но мне кажется он тут лишним, утяжеляет сюжетную линию.
Плюс.

В этот же самый миг, пока они глотают свой тёмный напиток, на другом континенте ярко сверкает солнце, и ещё одна девушка идёт по залитой светом аллее, где среди трав танцуют крохотные, не больше твоего мизинца, маленькие феи, которых никто не замечает, даже та девушка с рыжими волосами. - местоимение лишнее; моего мизинца? Странно...

зябко кутаются в тонкие ветровки и куртки - ветровка - это вид куртки.

ветер целует ей веки и пальчики на узких ладошках - пальчики узких ладошек.

Не игрушка этот медведь, а самый лучший друг - перед "этот" нужно тире (подлежащее и сказуемое)

Если бы ребёнок смотрел в этот миг не на звёзды, а на соседние дома, то увидел бы окна той квартиры, где готовилась ко сну девочка с голубыми глазами. - притяжательное местоимение лишнее.

Сотканный из теней, света и воображения, этот зверёк был виден лишь голубоглазой девочке и являлся собой обыкновенным подарком: - звучит неуклюже, в том числе - что такое "обыкновенный" подарок?

В этот же миг усталый мужчина вернулся с работы домой, и ещё одна девочка, наконец-то дождавшаяся папу, обнимает этого мужчину. «Мультики пошли смотреть?» - кто говорит фразу? Девочка? Папа?

...Лунного Дракона, который в этот миг ворочался в пещере под станцией, - а логика? Давно бы его уже вычислили... (ИМХО)

белый зверь хранит своё прекрасное, сильное, крылатое тело, - здесь не однородные прилагательные, запятые не нужны

В этот миг, миг сомнений и догадок, он не знает ответ на этот вопрос. - не знает ответа

Работа в целом грамотная и интересная. В основном логические, смысловые, грамматические ошибки.
И работа мне очень понравилась: образно, живо все, тонко подмечено, с долей иронии и фантазии.
Но плюс поставить не могу.
Попытаюсь объяснить - почему.
Идея - банальна до невозможности, начиная с песни "...есть только миг между прошлым и будущим". При этом не выполняется условие конкурса - даже этот миг (если рассматривать время как вещь) - ничего в себе волшебного не несет. Автор просто показывает читателю картины того, что происходит в этот миг, добавляя фантазийные моменты. И получается - что сам-то миг - вовсе не волшебный.
Не хватило мне в этой работе - волшебства вещи, о чем, собственно, и конкурс.
В итоге: 0

Один из немногих рассказов, наполненный настоящим волшебством, когда хочется закрыть глаза на ошибки и просто наслаждаться, перечитывая. "Тяжёлым" стиль не показался - рассказ для меня был как раз достаточного объёма, чтобы и не надоесть, и не показаться слишком малым. Последний абзац, признаюсь, растрогал мою насквозь романтичную натуру почти до слёз и словно помог ощутить все эти невидимые алые нити, связывающие всё существующее в это мгновение. За это автору спасибо.
Плюс.

Целую вечность назад подправила то, что посчитала нужным - а на комментарии так и не ответила... Хорошие, спасибо вам всем за отзывы и, особенно, за разборы ошибок.
Отдельно - КошкеКэт (Морок - это что-то вроде видения поверх реального предмета, которое закрывает этот предмет другой картинкой.) и Альмонду (А я сама до сих пор не решила, кто ту фразу говорит... А дракон только в тот миг завозился, не успели ещё вычислить.).
Мне было очень приятно читать ваши тёплые слова.

Комментарий читателя.

Ещё раз перечитала эту работу почти случайно. И снова она вызвала у меня то же чувство - это же почти гениально. Ещё чуть-чуть, совсем немного дотянуть. Давай попробуем, Тали?
У тебя очень гармонично сплетаются все действия, и в то же время многие комментаторы отметили перегруженность образов. Значит, от чего-то всё-таки надо избавиться. Жалеть об этом не стоит - тебе надо развернуть ясную картину, а охватить абсолютно всё ты не в состоянии в любом случае, иначе бы один миг бесконечно Вселенной воплотился бы в бесконечные километры текста. А значит, нужно оставить то, что будет сильнее работать на сюжет.
Хороша сцена с двумя девушками, пьющими кофе. Но! Чисто на мой субъектив - я бы сделала немного по-другому, чтобы у одной девушки было темно после заката, а у другой - перед рассветом. Обостряется контраст и связь одновременно. И ещё здесь же "особенный кофе" - чем именно он особенный? Имхо, это тоже лишнее - просто кофе лучше. "Всё гениальное просто" (с) И ещё: "совершенная, беспросветная тёмная ночь" - слишком много, просто "беспросветная ночь" уже создаёт достаточно сильный образ.
Следующая сцена: девушка, которая слушает ветер. Здесь я бы убрала про фей. Поскольку их всё равно никто не видит и не ощущает, и не вплетаются они в нить этого мига. "расчёсывает её длинные волосы" - лишнее.
Дальше: мальчик и медвежонок. Вот здесь я бы выпилила образы завтрашнего дня и заострила момент на раздумьях о таких же мальчишках в космосе.
Дальше: "Она стелила постель, а рядом с ней по паркету прыгал маленький зайчик" - то было в настоящем времени, а тут вдруг прошедшее. Надо исправить.
"являлся собой" - лишнее. "-ся" - это уже возвратный суффикс, указывающий на себя.
"простым подарком: рисунком, который ожил" - если он ожил - он уже непростой)) перефразируй хорошенько, в общем.
А вот мужчину, пришедшего с работы, я бы выпилила.
Дальше, на мой взгляд, повествование идёт гармонично, не могу придраться, до сценки со старушкой:
"А этажом ниже милая старушка уже сидит у телевизора, пока старая метла и не менее старый железный совок подметают пол своей хозяйке, как делали это каждый вечер уже четверть века подряд с тем же постоянством, с каким старушка последние лет пятнадцать улыбалась уже взрослой дочери, купившей ей пылесос, и наотрез отказывалась выкидывать «старые вещи». " - видишь, да?
И здесь:
"трое мальчишек замерли у могильных курганов, ведомые сверкающим кристаллом, найденным одним из мальчишек"
" Ему, Князю, только что доставили" - не вижу нужды в уточнении. Ну ведь и так понятно, кому - ему.
"На тот же синий экран в этот миг смотрит и злейший враг Князя Асмодея – Архангел Рафаил" - на такой же. Тот же - это один экран, думаю, вряд ли они бы мирно смотрели в экран оба, будучи рядом))
Ну вот, вроде бы и всё на первый взгляд... Концовка тебе прекрасно удалась во всех отношений, особенно алые ленты времени. А всё остальное - постарайся поправить, ладно? Этот рассказ слишком хорош, чтобы оставлять его недоработанным.

Алиция, спасибо тебе огромное за такой шикарный комментарий!
Мне очень-очень приятно, что ты вернулась к этому фанфику и помогаешь мне. Но сейчас, к сожалению, идёт сессия, и я не смогу отдать правке столько сил и времени, сколько хотелось бы… Но сессия не вечна, и обязательно постараюсь довести этот фанфик до ума.
Только прежде чем здесь начну править, я в твою почту черновыми вариантами покидаюсь, можно?..

Можно! Даже нужно!