Хм, оценивать сложно, я увидела здесь и эмоции и чувства, но в большей степени во второй половине письма, т.е. поначалу письмо воспринималось скептически, однако чем дальше, тем лучше. Но чего-то мне здесь не хватило, т.е. чувства чувствами, но раскрытия проблемы нет, хотелось бы увидеть больше, с чего расстались что ли, много слов, эмоций, но итога я не увидела, понятно, что они не вместе, девушка страдает - все. Извините, если не смогла донести мысль. Одно могу сказать точно не хватило мне. Колеблясь между плюсом и нулем, выбираю в пользу Автора - плюс.

Уж не знаю, чего все там говорят. Лично я ни одной ошибки ни в рифме, ни даже в логике построения фраз на языке программирования "С++" не считаю существующими в нашей реальности (по любому, я субъективен). Лишь прием незаконченной ритмической фразы, лишь с целю акцентировать внимание на этом ощущении - разрешения нет - этому и чувства соответствуют.
Лично я вижу эмоции и считаю, что тема "Любовь между строк" не раскрыта (не ощущаю). Поэтому Zero.
Возможно, в другом конкурсе, но не в этом.

Имхо-преимхо, в стихах здесь есть душа, а техника у автора потом появится. И теме письмо соответствует. Плюс, тёплый и нежный.

Автор, пусть это не самое сильное стихотворение, но… Но меня вот зацепило что-то. То ли далёкость, то ли синеглазость… И, конечно же, эти любовь и тоска.
Только в нескольких местах ритм бы поправить… Я покажу, как хотела бы изменить, а Вы, автор, если захотите, поменяете. Или как-то по-своему, но в тех же строках… Хорошо?.. Почти ничего постараюсь не трогать, лишь чуть-чуть совсем…

Здравствуй, мой близкий, но слишком далекий!
Я вновь пишу тебе, но в никуда.
Я не могу забыть твой взгляд глубокий,
Я все хочу вернуть, чтоб, как тогда… («было» убрала…)
Снова ушел. Вот зачем это сделал? («ты» убрала)
Остановись, прошу, на один миг!
Да, полюбить тебя раньше не смела,
Но полюбила… Услышишь ли крик?
Моя душа сейчас рвётся на части,
Одна из них остаётся с тобой.
Она расскажет мне об искрах счастья
В глазах твоих, что ярче, чем прибой.
Пускай нелепо, странно, даже глупо,
Но вновь и вновь встает передо мной
Портрет: в улыбке робкой губы,
Взгляд синих глаз, столь нежный и живой.
И я готова распрощаться с миром,
Готова все отдать, чтобы вернуть… («тебя» убрала, и без того ясно, кого…)
Но ты ушел. Лишь улыбнулся мило,
Не дал в глаза твои в последний раз взглянуть, (последнюю строку сюда, чтобы не сбивать перекрёстную рифму)
Оставил призраки всего, что было,
Исчезнуть за тобой мне б, отдохнуть… (но это не то что-то. Над последней строкой ещё нужно подумать…)

Автор, ещё раз простите, что влезла, но действительно понравилось – и руки зачесались, захотелось немного изменить…
И – отошлёте ведь любимому, да?.. Или – уже?..

"В глазах твоих, что ярче, чем прибой" - кажется, что довольно странное сравнение. Как прибой может быть ярок? Луна-Сириус-спичка - но прибой?..
До этого предложения мне стихотворение не понравилось категорически - если вот взять суммированное восприятие, - а после него - уже лучше. За первую часть поставил бы "-", за вторую - "+", а в итоге - "ноль".

Автор, да, видно, что чувств много. Вам не хватило чуточку профессионализма) Но все приходит с опытом. Пока что - ноль. Удачи!

"Я вновь пишу тебе, но в никуда." - в этой строчке противопоставление персонажа и места нелогично.

"чтоб было" - глухо, запинает.

"Опять ушел. Зачем ты это сделал?" - слово "зачем" предполагает цель - "для чего". А по смыслу героиня должна спрашивать "почему?", то есть, "из-за чего". И как можно писать о совершённом уже действии "ушёл" и просить остановиться?

"Да, полюбить я раньше не сумела,
Но полюбила…" - так сумела или не сумела? Непонятно.

"В глазах твоих, что ярче, чем прибой." - прибой сам по себе не ярок. "Ярок" не может выступать характеристикой прибоя, как эталона для сравнения.

Почему вспоминать лицо или образ - нелепо, странно и глупо? Вообще-то нормально.

Если соблюдать ритм стиха, то некоторые слова меняют ударения: "здравствУй", "разОрвалась", "Один".

Ну и рифмы - ужасные, да вы и сами знаете, конечно. "далёкий-глубокий", "никуда-тогда", "сделал-сумела" и т.д.

По смыслу... По смыслу истории нет. Есть сожаление об ушедшем человеке, которого героиня, судя по всему, полюбила. Сюжета нет, конфликта нет. Ни начала ни конца. Если это воспринимать, как письмо, то меня оно не тронуло. Если бы я получил такое письмо, то вряд ли бы откликнулся на просьбу вернуться и, скорее всего, оно бы меня даже стало раздражать. Героиня любит образ, не человека. И пафосно готова распрощаться с миром, хотя написать хорошие стихи, конечно, сложнее. Нужна ли адресату такая жертва, как прощание автора с миром? Ни сердцу ни уму.

мой минус.

Чтож, автор, достаточно простенькие рифмы, но с ритма вроде как нигде не сбилась. Другое дело, что именно на письмо о любви оно не тянет. Это скорее запись в тетрадке, обрисованная сердечками и ещё рядом портретик любимого прикрепить. Согласна с Тином - девушка обожествляет образ, а не самого человека как такового. А ведь помимо глаз, губ и прочего есть же ещё и другие черты - характер, привычки, жесты и прочее.
Ставлю ноль, поскольку стихотворение хоть и простенькое, но написано более-менее нормально.

Ставлю ноль. Стихотворение действительно милое, нежное, легкое... Но, как принято выражаться в подобных ситуациях, - не цепляет. И готовность героини принести себя в жертау ради встречи с любимым не трогает. Сюжета или хотя бы "надлома", придающего особое звучание таким вот вещам, я тут не увидела. Работа вовсе не плоха, но я не думаю, что буду перечитывать ее.

По рифме и ритму всё уже сказано до меня, не буду повторяться. Стихотворение коряво не только по ним, но и по смыслу.
"взгляд глубокий" - покрытый пылью веков штамп.

"чтоб было, как тогда" - а как было тогда?

"Остановись, прошу, на один миг!" - а нафига? Что она, успеет его переубедить за миг?))

"Она расскажет мне о каждой искре счастья
В глазах твоих, что ярче, чем прибой" - так... девушка отдаёт часть своей души парню, чтобы эта часть потом ей рассказывала о том, как он там счастлив без этой девушки? Мазохизм с уклоном в мелкий шпионаж. Про прибой уже сказали. На мой взгляд, это просто первое, что пришло в голову автору при столкновении с необходимостью срифмовать.

"Взгляд синих глаз, столь нежный и живой" - а мёртвый взгляд бывает?..

"И я готова распрощаться с миром,
Готова все отдать, чтобы тебя вернуть…" - автор, не обижайтесь, но... понимаете, красиво распрощаться с миром и помереть за любовь куда проще, чем ради неё жить и действовать. И с тех пор, как я это поняла, такие картинные помирания меня раздражают неимоверно.
Автор, судя по всему, в стихосложении новичок - но если это так, не лучше ли было на конкурс, именно на конкурс - избрать своим инструментом прозу, а поэтическое мастерство сначала как следует развить? Минус.

Эмоции переданы хорошо, есть ощущение...Наконец-то появились чувства на конкурсе... Настоящие, не придуманные, не разыгранные.
Но рифма не везде четко прослеживается из-за разной длины строк.
К тому же глупо-губы не совсем рифмуется...
Согласна с предыдущими комментаторами, пара сравнений не очень удачны.
Поэтому ноль.

В стихотворении хромает рифма. Эмоции переполняют автора, но подобранные образы не всегда верны.

"Но ты ушел. Лишь улыбнулся мило,
Оставил призраки всего, что было,
Не дал в глаза твои в последний раз взглянуть." -во-первых, "улыбался мило" не вяжется с уходом? Или он вообще не знал, что девушка его любит? А во-вторых, очень смущает последняя строчка. Он прятал глаза, когда улыбался? Мило улыбался в сторону? Как он должен "дать взглянуть в глаза"?

Оценка ноль