Комментарий инквизитора.

Жарко. Жар, поднимающийся от земли обжигал кожу.
Опять же, тавтология. Лучше подправить.

Ботинки вздымали облачка желтоватой пыли, который тут же уносили с собой резкие порыва ветра.
Которые.

Еще пара шагов и я подошел ко входу в узкое ущелье.
нужная запятая перед союзом.

Слева словно стена тянулся горный хребет, что огораживал...
Сравнительные оборот нужно выделить.

Поправил шарф, защищающий нос и рот.
Слишком резкое переключение - так и думается, что он - хребет - поправил. Лучше добавить "Я" в начале предложения.

Перед входом в ущелье словно фантом стоял человек.
И снова нужно выделить сравнительный оборот.
Удачи вам с разбором и этого правила)

На нем был и белые одежды с красным крестом на груди.
Были.

Кроме смерти здесь ничего не осталось.
После "смерти" нужна запятая.

Я молча смотрю в его глаза.
Остальной текст - в прошедшем времени, а здесь пробрался глагол в настоящем.

Исцели свои грехи.
Обычно всё же говорят "искупи свои грехи". Но в данном случае это не критично, и лексической ошибки как таковой нет. Так что - на ваше усмотрение, автор.

Тяжелые железные двери все в растрескавшейся краске и ржавых потеках.
Нужны запятая после "двери".

Проход, ведущий внутрь неизвестности.
"Внутрь неизвестности" - не звучит. Лучше "в неизвестность".

Быть может там я найду утраченные воспоминания.
Про запятые после вводных слов я уже упоминала.

Ожег будет серьезным.
Ожог.

Достал из кармана перчатки, одел их и повторил попытку.
Надел.

Дверь медленно со скрипом закрылись за моей спиной.
Закрылась.

Пыталось но не могло.
Запятая перед союзом.

Никаких проходов кроме этого люка не было.
И снова оборот с "кроме" нужно выделить. В этой части (и в предыдущих) ещё такие есть - не забудьте и про них.

Вентиляционная шахта или что-то на подобие этого.
Наподобие.

Не видя иного выхода я поднялся по лестнице и приоткрыл люк. Из открывшегося прохода раздался громкий детский плач.
Приоткрыл - открывшегося. Второе предлагаю просто вырезать - смысл не изменится.

Люк был прямо надомной...
Надо мной.

Он смотрел на меня своим пустыми мертвыми глазами. Шумно сглотнув, я смотрел на него.
Смотрел - смотрел. Нужно изменить одно из слов.

Пальцы дотронулись до шрама на лбу.
Мы уже поняли, что он на лбу. Не нужно уточнять каждый раз, это сбивает.

Сердце колотилось как бешенное.
Бешеное.

Казалось оно вот-вот выскочит из груди.
Запятая после "казалось".

Звуки плача заполнили собой все пространство. Даже звука шагов не было слышно.
Звуки - звука. Второе можно удалить - снова смысл не изменится, а от повтора можно будет избавиться.

И снова я не стала копировать ваши типичные ошибки - удачи в их поисках)
И в этой части вышло больше простых опечаток, чем в предыдущих. Жалко очень. Если бы не множество ошибок - фик бы был более чем хорош.

По сюжету - кажется, что герой кругами бродит по миру собственного сумасшествия. Не может от него избавиться, не может ничего вспомнить. Только боится, теряется...

Интересно, что ждёт его дальше. И как вы свяжете воедино все обрывки похождений по башне.

Буду ждать продолжения.