Надо срочно бету! Ошибок грамматических тьма!Повествование несколько хаотичное.
Масса неправильных предложений.К примеруМогу ли я остановиться? Он имеет в виду действие свое или место? тогда уж Могу ли я остановится здесь?
а в его брюках виднелась красная кровьА это как понимать?
Вы явно поторопились выложить рассказ. Проверьте орфографию, подправьте стиль, иначе инквизиторы Вас порвут на мелкие клочки)

Комментарий стажера-инквизитора

Добрый день, автор!

Для начала скажу, что задумка интересная, но... Очень много но. Во-первых, текст изобилует ошибками.

В ней, насколько всем известно, учились мутанты управлять своими способностями. - В ком, "в ней"? В предыдущем предложении у Вас говорится об Институте, а это существительное мужского рода (в следующем предложении, кстати, опять идет у вас "она"). Далее, сочетание "учились мутанты управлять..." звучит не очень органично, режет слух. Лучше подлежащее поставить перед глагольной группой (мутанты учились управлять).

Чарльз Ксавьер сидел за столом в своем кабинете и читал книгу. Остальные студенты были на тренировках в Комнате Страха или смотрели телевизор. - "Остальные" здесь лишнее. А то иначе получается, что Ксавьер - тоже студент.

Но она была не такой, как раньше. Что-то необычное было в этих черных облаках. - Повтор. Дальше по тексту еще встречаются подобные повторы.

Птицы куда-то разлетались, ветер во всю шумел, треся окна. - Может, сотрясая, лучше?

- Ты меня напугал, - сказал Чарльз, вздыхая воздух. - "Вдыхая", Вы наверное хотели сказать.

Сразу говорю, что я, также как и вы, обладаю супер способностями. - Нужно выделить запятыми.

Как только неизвестный вошел внутрь здания, он сразу же остановился, прокашляв несколько раз. - Либо прокашлявшись, либо кашлянув несколько раз.

Он несколько раз блеванул кровью, а потом посмотрел вверх. - Слово "блеванул" не очень вписывается во всеобщий контекст. Оно слишком разговорное. Лучше скажите, что его стошнило или вырвало...

Неожиданно для всех, мужчина начал рычать, вставая снова на ноги. Его лицо было наполовину зеленым, а глаза желтые, как осенний лист. Мгновенно он прыгнул на Зверя и начал грызть ему глотку. - Опять повтор. И "начал грызть глотку" звучит странно. Лучше сказать, вцепился в глотку, например.

Зомби с того же места прыгнул на Ксавьера и откусил ему половину головы. - Если честно, то совсем не понятно, почему он - зомби. Исходя из описания его превращения, скорее он кажется похожим на оборотня или что-то в этом роде. И дальше у вас его называют "каннибалом", тоже не понятно, почему...


[b] - Не трогай её! - кричал Скотт, снимая очки. - Он кричал, пока снимал очки? Может все же "закричал" или "выкрикнул"?

В общем, ошибок много.
Далее, сам рассказ какой-то сумбурный. Если в начале еще и есть намек на размеренное повествование, то потом, после появления Артура, начинается суета, резня, грызня, беготня. Ощущение, что вам просто лень было всё планомерно расписывать.
И еще, заявленный жанр "ужасы" себя не оправдывает. Это больше похоже на стеб, если честно.

В общем, подводя итоги, хочу сказать, что либо эту работу нужно капитально переделывать, либо удалять.