Очень и очень неплохое стихотворение. Но вместе с тем есть то, обо что я споткнулся.

Надежду ищешь, но не там.
Не в те углы глядишь, ты слышишь?
Надежду делят пополам
Твои мечты, пока ты... дышишь?

Свет пробивается вдали.
Он пробивался к единицам.
Под тканью алой корабли
Давно ушли к другим границам.

Вот эти две строфы вообще не понял. А я думаю, что смысл все же должен быть. К тому же тавтология здесь. Такое впечатление, что эти строфы добавлены "для красоты", не работают на идею вовсе.

Да и того погас очаг. - получается, что погас "очаг камина" - масло масляное.

А мысль в мозгу: "Пришла расплата". - в мозге? В голове? Думаю, эту фразу нужно править.

А еще мне не хватило заключительного аккорда, такого, как первая строфа. Как-то вот идея все время повторяется и так ничем и не заканчивается.

Удачи, автор, пишите.