0
Очень и очень неплохое стихотворение. Но вместе с тем есть то, обо что я споткнулся.
Надежду ищешь, но не там. Не в те углы глядишь, ты слышишь? Надежду делят пополам Твои мечты, пока ты... дышишь?
Свет пробивается вдали. Он пробивался к единицам. Под тканью алой корабли Давно ушли к другим границам.
Вот эти две строфы вообще не понял. А я думаю, что смысл все же должен быть. К тому же тавтология здесь. Такое впечатление, что эти строфы добавлены "для красоты", не работают на идею вовсе.
Да и того погас очаг. - получается, что погас "очаг камина" - масло масляное.
А мысль в мозгу: "Пришла расплата". - в мозге? В голове? Думаю, эту фразу нужно править.
А еще мне не хватило заключительного аккорда, такого, как первая строфа. Как-то вот идея все время повторяется и так ничем и не заканчивается.
Удачи, автор, пишите.
|