|
Смешные короткие рассказы
| |
| Demonio | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:48 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Пишем сюда смешные рассказики, чтобы развлечься))) Например:
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом т*а*ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу... )))))
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:49 | Сообщение # 2 |
 Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| "Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы
она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь
стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя,
либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью
переглянулись.
Я спросил девочку: 'Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?'
Она ответила: 'Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным'. '
Чудесно,
- согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать
того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать
действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи
сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу
тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой
валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или
для сбережений в счёт покупки будущего дома'.
Она надолго задумалась.
Её
мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать
её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
'Почему
бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту
работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?'
Я ответил: 'Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!'
Её родители до сих пор со мной не общаются...".
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:49 | Сообщение # 3 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Как ругаются филологи-лингвисты:
- Эй ты, унификс!
- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
-
Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме,
будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что
прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!
- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
-
У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь,
точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое
слово!
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:49 | Сообщение # 4 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит
класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942
год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –
выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:49 | Сообщение # 5 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Режиссеры объединяются.
Лукас: - Давным давно, в одной далекой далекой...
Тарантино: - Японии.
Эммерих: - Америке.
Аллен: - Квартирке на Манхэтэне.
Все: - ОК.
Тарантино: - Ситуация охерительно вышла из под контроля. Двое парней с большими...
Шумахер: - Эээ... Чл..
Все: - Джоэль, завали ебало.
Тарантино: Двое парней с большими пушками тащат третьего с оторванной ногой...
Аллен: - Большим еврейским носом и весьма забавным акцентом.
Тарантино:
- Он орет: - Вашу мать, где моя гребанная доза гребанных
обезболивающих. Двое ребят, которые его тащат, обсуждают расцветку
обоев...
Линч: - И сов.
Крэйвен: - Сов-убийц.
Родригес: - Сов-убийц зомби... с Марса.
Линч: - Которые незамедлительно появляются из мистической двери в потолке.
Аллен: - В одной комнате им до комичного неловко, но внезапно...
Вонг Карвай: - Ничего не произошло.
Эммерих: - Но Нью Йорк все равно разрушен.
Джармуш: - Под весьма приятную музыку.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:49 | Сообщение # 6 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажей.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на любом этаже или подняться выше.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот магазин мужей, чтобы найти спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску «мужчины, имеющие работу», она идёт на второй этаж.
На втором этаже вывеска «мужчины, имеющие работу и любящие детей», идёт на третий,
вывеска «мужчины, имеющие работу, любящие детей и красивые», Ух ты подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый.
Вывеска на четвёртом «мужчины, имеющие работу, любящие детей, красивые и
помогающие по дому», Невероятно!- воскликнула женщина.- Мне очень
трудно устоять!- Но, произнося это, всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже «мужчины, имеющие работу, любящие детей, красивые, помогающие по дому и очень романтичные»,
Ей очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она увидела вывеску вот такого содержания: «вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина»,
А прямо напротив этого магазина был открыт «магазин жён»,
на первом этаже находятся женщины , любящие заниматься сексом.
На втором- богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:49 | Сообщение # 7 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из
уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:50 | Сообщение # 8 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь
- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь
США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:50 | Сообщение # 9 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к
вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89й.
- Группа?
- 33я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:50 | Сообщение # 10 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Особо опасные террористы: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат
Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег
Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод
Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов,
Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд
Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов,
Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок
Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов,
Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов,
Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак
Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев,
Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:50 | Сообщение # 11 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Ружье в инвентаре самых знаменитых режиссеров.
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
*
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в
середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы
об этом узнаем в самом конце.
* Если в фильме Такеши Китано на
стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно
висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
*
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет
очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза
ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
*
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно
будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее
всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене
висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно
ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
*
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует
биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и
откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в
фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в
разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене
было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
*
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные
медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
*
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по
особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене
бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме
Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то
сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
*
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет
пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и
забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида
Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского
пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:50 | Сообщение # 12 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Муж говорит жене - Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы,
видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего
так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это
1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего,
ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:50 | Сообщение # 13 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны
до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:51 | Сообщение # 14 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Офис, разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через коммуникатор секретарше и говорит:
- Светлана, зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня месячный отчет, может позже?
Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем обидела шефа, лучше зайти.Заходит и говорит:
- Борис Николаевич может задним числом или в устной форме?
- Нет, Света, спасибо, я от руки набросал.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:51 | Сообщение # 15 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:51 | Сообщение # 16 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Феминистка встала утром,
села в автомобиль,
собранный и придуманный мужчинами
из металла, вылитого мужчинами,
из руды, добытой мужчинами,
налила бензин из нефти, добытой мужчинами,
переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами,
зашла в дом, построенный мужчинами,
из бетона, залитого мужчинами,
и кирпича, положенного мужчинами,
отапливаемого котельно,й построенной мужчинами,
топливом, добытым мужчинами,
поднялась на лифте, смонтированном мужчинами,
включила свет по сети, проложенной мужчинами,
от электростанции генерирующей электричество, обслуживаемой мужчинами,
залила водой подогретой на газе, добытом мужчинами,
полученной по водопроводу, проложенному мужчинами,
кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами,
и собранной мужчинами,
привезённой мужчинами
в магазины построенные мужчинами,
нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами,
изобретённого мужчинами,
открыла программы созданные мужчинами,
зашла в интернет, созданный мужчинами
и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами:
- "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:51 | Сообщение # 17 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:51 | Сообщение # 18 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай
так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
-
Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
-
Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и
решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм,
все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
-
Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь
корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на
этот корабль три года собирал!
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:51 | Сообщение # 19 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Реальный случай.
Парню подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана
рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:52 | Сообщение # 20 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс :
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса
давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что
рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс :
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном
прозрачном халате под халатом
кружевное белье , лежу на кровати вокруг
горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что ?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты ?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс :
люблю рыжих и конопатых
Алекс :
и дома этим заниматься не люблю
Алекс :
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс :
я на необитаемом острове, где прожил три
года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет . Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой
остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на
ветку с криком тарзана
появляюсь я . Разогнал всех зверей, я предстал
перед тобой в набедерной
повязке .
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я
хочу отблагодарить тебя . Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки
опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член .
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с
самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю,
помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были
большие пиявки которые впиваются тебе
в ж @пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к
мору , пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало
бледное как задница не знающая
загара !! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без
бабы !!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка
отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя
на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже
не могу ждать
Алекс :
беру тебя на руки несу на берег. я положил
тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою
плоть
Алекс :
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь ?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего
желал , но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто ?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в
сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл!!
|
| |
| |
|
