|
Смешные короткие рассказы
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:52 | Сообщение # 21 |
 Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Как надо работать...
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:52 | Сообщение # 22 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| 36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда
разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными
фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых
у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие
изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она
автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает
футболками с напечатанными цитатами Адама.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тссс
ссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
*
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить
что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь
остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
*
Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться
с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от м
еня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
*
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы
и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..
Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:52 | Сообщение # 23 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| METAL в сказках народов мира. (Бывают разные вариации, не удивляйтесь те кто уже видел похожее)(слабонервным не читать)
POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии.
|
| |
| |
| Lea_Catcunoro | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:52 | Сообщение # 24 |
|
Ранг 3
Группа: Нарушитель
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Доктор Хаус. Несколько эпичных высказываний :DD
«Все лгут» (англ. Everybody lies) © Хаус
«Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть» © Хаус
« — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь» © Мама одного из пациентов о Хаусе и Формане
«Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен» © Хаус чернокожему сенатору
«Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее» © Джеймс Вилсон о Хаусе
« — Женщина, с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси» © Хаус
«Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать» © Хаус
«Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином» © Хаус
«Симптом — это смерть?» © Хаус
«Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет» © Хаус
« — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно» © Хаус
«Хаус не нарушает правила, он их игнорирует» © Форман о Хаусе
«Хаус, убирайтесь из моей височной доли!» © Форман во время биопсии мозга
«Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в мединституте, этот симптом не лечится» © Хаус
«Дерьмо — понятие растяжимое» © Хаус о Чейзе
«Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой» © Хаус (парафраз цитаты из фильма «Апокалипсис сегодня» — Обожаю запах напалма по утрам. Пахнет победой.)
«А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?» — «Я солгал» © разговор Элисон Кемерон с Хаусом
«Роскошные женщины становятся врачами только если их кто-то обидел» © Доктор Хаус
«Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлёпну…» © Доктор Хаус
«— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом» © Пациент и Хаус
«— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу?» © Кэмерон и Хаус
«— Ты хоть представляешь, каково это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже» © Кэмерон и Хаус
«— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали?» © Пациент и Хаус
«— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина!» © Хаус и Кадди
«— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его „Доктор Идиот“» © Пациент и Хаус
«— Это все ещё не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я пьян! — Сегодня среда.» © Хаус и Кадди
«— Будь собой. Холодным, безразличным и отстранённым. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.» © Уилсон и Хаус
«— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя.» © Кадди и Хаус
«— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том, что они все идиоты?» © Чейз и Хаус
«— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию: кровь попала на дорогу, стало скользко.» © Кэмерон и Хаус
«— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осознавать, где он. — Да, так проявляется математика.» © Форман и Хаус
«Скажите хирургу, что можно отрезать ногу, и он проведёт ночь полируя свою любимую ножовку.» © Хаус
«Они бога нашего убили, а ты им доверяешь?» © Хаус Форману
«Нобель изобрел динамит. Я не возьму его кровавые деньги!» © Хаус Уилсону
«Обезьянка видит — обезьянка делает» (англ. Monkey see, monkey do) © Хаус
|
| |
| |
| eL_makis | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:52 | Сообщение # 25 |
 Создатель
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Ахахахха)))) Мне про Судзуки особенно понравилось 
|
| |
| |
| Lyasiki | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:53 | Сообщение # 26 |
 Ранг 10
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 1461
Статус: Offline
| 30 способов поржать в кино 
1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", аплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится
"Иногда просто необходимо сойти с ума, чтобы прийти в чувства."
|
| |
| |
| Thinnad | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:53 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Удаленные
| Сегодня с утра хихикаю над:
xxx: Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом)
Почему так поперло - не знаю))))
|
| |
| |
| khansha | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:53 | Сообщение # 28 |
 Ранг 1
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 11
Статус: Offline
| У медиков крышесносящий юмор. (Без реальных имен)
Обсуждают, кто какую тему сдал. Девушка:
- Вася кости сдал, Петя кости сдал, Леша кости сдал, даже Юра кости сдал, один череп остался.
Мой приемный отец - эльф, и если вы играете "умудренного годами ветерана", вы должны быть круче, чем он.
|
| |
| |
| CyMpaK | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:53 | Сообщение # 29 |
 Лорд Хаоса, мистер Зелёная Миля
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 573
Статус: Offline
| Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
------------------------------------------
рассказывает женщина
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....
-------------------------------------------------
-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!
Сковородка - оружие свободы! ©
Сообщение отредактировал CyMpaK - Воскресенье, 01.01.2012, 16:27 |
| |
| |
| Lyasiki | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:53 | Сообщение # 30 |
|
Ранг 10
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 1461
Статус: Offline
| Первый раз, маленькие фантазии на тему...
Я вспоминаю, как это было первый раз и все мое тело охватывает дрожь. Как давно это было и как приятно, снова это пережить.
Я ждала этого, долгие 18 лет. Мечтала об этом еще со школы. Все мои подружки говорили про это, а некоторые даже пробовали, пока родителей не было дома. У них были взрослые друзья, которые уже давно это делали и помогли им тоже испытать эти волшебные чувства.
Я спрашивала у них: - Как это было? – Что вы чувствовали? Но они только загадочно закатывали глаза и говорили, что это не передать словами.
– Попробуй сама и ты никогда больше не остановишься!
Я даже собирала картинки из разных журналов. Вклеивала их в свой дневник и никому не показывала. Это была моя мечта. Тайная и желанная, как все запретное. И вот наконец, мне 18. Можно было конечно, немножко раньше, но я хотела получить все и сразу. На полных законных основаниях. Как взрослый человек. Говорят, в других странах этим можно заниматься с 14 лет даже, но я считаю в 18 самое лучшее время.
Я долго выбирала. Искала, кто это будет. Мне важен был опытный человек рядом. Все таки первый раз, нужно что бы тебе помогли. Подсказали, научили всем премудростям. И я нашла тебя. Случайно в Интернете, увидела твой телефон и влюбилась с первого взгляда. Ты был такой сильный и красивый на вид. Чувствовался твой жизненный опыт и харизма.
Тебе передали мой телефон, через других людей и я стала ждать твоего звонка.
- Ох, эти томительные вечера! За неделю, я перечитала все книжки про это и уже знала некоторые термины. Но все равно, мне нужен был ты! Тот, кто покажет мне все и научит. И самое главное я смогу это делать сама.
Ты позвонил и мы прекрасно пообщались. Назначили встречу. Ты и я знали, что у меня это будет первый раз. Ты был тверд и уверен. И я быстро согласилась на предложенное время и место.
Целый день я думала о тебе. - Что мне одеть? - Что сказать? – А вдруг ты меня не правильно поймешь? – Посчитаешь меня дурой, которая только про это и думает?
Но ты был очень опытным. Ты сразу взял инициативу в свои руки.
Я страстно желала увидеть, плод своих фантазий, свою мечту и твою гордость.
Твой аппарат.
Когда ты мне показал его, я обомлела от нетерпения. Он был прекрасен. Чистый, холеный, как будь то прямо из магазина игрушек. Говорят, девочкам они мало привлекательны, но это все ложь! Я влюбилась с первого взгляда.
Мне не терпелось начать. Но ты был осторожен. Ты стал рассказывать мне, что это серьезное занятие и могут быть большие последствия. За которые, мы вместе несем ответственность. А потом ты посадил меня рядом. Показал то, чего я еще не заметила и помог мне разобраться для чего, это все нужно. Я трогала руками все, до чего смола дотянутся и мне было приятно обладать этим, хотя ты был не очень доволен, моими неумелыми действиями.
Я сидела слева от тебя и вся дрожала от нетерпения. Ты взял меня за правую руку и положил ее, на ту огромную штуку, которая торчала рядом с моей коленкой. Я всем телом почувствовала мощь и вибрацию, которая передавалась, казалось на весь мой организм, еще больше возбуждая меня.
Мне хотелось уже начать двигаться вперед и побыстрей. Я заерзала на месте от нетерпения и посмотрела тебе в глаза.
Ты кивнул головой и сказал тихонько:
- Ну все.
- Теперь ты готова.
- Выживай сцепление, включай первую передачу и трогайся потихонечку.
Это был мой первый опыт вождения автомобиля и мой первый автоинструктор.
"Иногда просто необходимо сойти с ума, чтобы прийти в чувства."
|
| |
| |
| Драко_Бешен | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:53 | Сообщение # 31 |
 Ранг 7
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 397
Статус: Offline
| Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ашипки проч, аписки в сторону скоч! Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь."
"Посмотришь снаружи - человек как человек; а внутри - город, дымящийся в руинах..."(с) К.К.
|
| |
| |
| CyMpaK | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:54 | Сообщение # 32 |
|
Лорд Хаоса, мистер Зелёная Миля
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 573
Статус: Offline
| История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Историю рассказал Atlis.
Сковородка - оружие свободы! ©
|
| |
| |
| CyMpaK | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:54 | Сообщение # 33 |
|
Лорд Хаоса, мистер Зелёная Миля
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 573
Статус: Offline
| Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
Сковородка - оружие свободы! ©
|
| |
| |
| Amidas | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:54 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Удаленные
| История из жизни ролевиков:
История сама случилась в лесу близ Магнитогорска. Там у ролевиков была большая поляна, где те постоянно собирались и проводили игры. Туда приехали 4 человека на машине, дескать подождём остальных. Так вот, подходят они к поляне и видят, что местные "новые русские" с бабами решили устроить себе шашлычок.
Все четверо в панике соображают, чё делать! Сейчас приедет автобус с толпой в 200 человек, а поляна здесь одна, - куда им податься? Надо сказать, что все четверо ребят были переодеты для игр, и тут один, в костюме варвара (кожаные штаны, сапоги и двурушник за плечами), говорит:
- Они щас за пять минут отсюда свалят!
Что он делает?
Он идёт к машине, берёт оттуда что-то и идёт на поляну.
Что видят "новые русские"? Как какой-то варвар, с огроменным мечом, выходит на поляну, подходит к ближайшему дереву, достаёт из маленькой поясной сумочки РОЗЕТКУ (!), потом небольшой молоток с мелкими гвоздями и приколачивает розетку к дереву. Потом достаёт ЭЛЕКТРОБРИТВУ (!), втыкает вилку в розетку и начинает бриться (бритва на аккумуляторах была).
Через пять минут, спокойно добрившись, тот вытаскивает вилку из розетки, оборачивается, и, словно увидев этих людей на поляне только что, говорит:
- Вам розетку оставить?
Не дав им придти в себя, уходит обратно в кусты.
"Новые русские" за пять минут собрали машину и свалили оттуда нафиг. Товарищи этого "варвара" тихо постанывая от смеха валялись на траве.
Но зато съезд состоялся, поляна была освобождена и ролевики спокойно провели свою игру.
Сообщение отредактировал Amidas - Воскресенье, 25.03.2012, 10:38 |
| |
| |
| Chaki | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:54 | Сообщение # 35 |
 Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
|
| |
| |
| Chaki | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:54 | Сообщение # 36 |
|
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
| В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек) вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла под парты от смеха....
Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
|
| |
| |
| Chaki | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:54 | Сообщение # 37 |
|
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия". После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса. И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
- Что, проблемы с зачетом?
- Ага...
- Препод не пришел?
- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
- Это чтоль Александр Иванович Заколский?
- Он, он...
- Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался?
- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить!
- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент: - Да... Так все ноги переломать можно...
...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
- Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность".
Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
|
| |
| |
| Chaki | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:55 | Сообщение # 38 |
|
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Как ругаются филологи-лингвисты
- Эй ты, унификс!
- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!
- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!
Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
|
| |
| |
| Chaki | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:55 | Сообщение # 39 |
|
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
| "Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- Аа. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…"
Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
|
| |
| |
| Chaki | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 11:55 | Сообщение # 40 |
|
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
| "Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде."
Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
|
| |
| |
|
