фанфики,фанфикшн
Главная :: Поиск :: Регистрация


Форма входа
Логин:
Пароль:



Страница 3 из 9«1234589»
Форум фанфиков » Общение » Юмор » Смешные короткие рассказы
Смешные короткие рассказы
ChakiДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:55 | Сообщение # 41
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
"Сыну задали на дом пересказ какой-то там исторической телеги. Мы с женой сидим, делаем вид, что слушаем, а на самом деле читаем каждый свое.

Стоит заметить, что сын учится во втором классе, римские цифры они ещё не учили, но текст про Петра I им уже задали. В общем, ребенок читает, а мы @хуеваем:

- …русский император Петр-палочка…

З.ы. Я от смеха залез под стол, а жена, стараясь не ржать, объясняла ребенку, что такое римские цифры."



Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
 
ChakiДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:55 | Сообщение # 42
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
"Эта история случилась лет 5 назад в одной из школ нашей необъятной родины. В той школе решили в качестве эксперимента ввести американскую систему оценок. То есть, работы учащихся оценивались баллами – A,B,C,D,E,F. A – высший балл, F – соответственно, низший.

В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:

- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!

В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:

- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?"



Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
 
ChakiДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:55 | Сообщение # 43
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
"Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш.
Ушёл в депрессивный осадок..."



Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
 
ChakiДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:56 | Сообщение # 44
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
Киевский тортик
просто байка:)
Вы, наверное, помните бум на киевские торты. Это было что-то! На вид они были невзрачненькие, но на вкус....! Конечно очень вкусные. Делали их по киевскому рецепту. У нас в Алма-Ате в некоторых магазинах их можно было даже заказать. Вот в одном из таких магазинов я и заказала киевский тортик, 2 дня его нужно было ждать. Но я радовалась, рано или поздно, но он будет, как обрадуются дети, я мысленно уже представляла это.Хочу вам сказать, была зима, да такая снежная, январь месяц. В тот день, когда я должна была получить тортик так снежило, что не было видно вытянутой руки. Время было уже позднее, я торопилась на остановку, боялась пропустить последний автобус, свою-же драгоценную ношу- тортик, а он был в круглой коробочке, я перевязала верёвочкой, которую мне дали в магазине. Я почти бежала на остановку, потому что боялась пропустить автобус. Добежав до дороги, я увидела, что автобус уже под'ехал к остановке. Бегу еще быстрее, хочу, чтобы водитель автобуса меня увидел и пересекаю дорогу перед автобусом, но дорога оказалась такой скользской и накатанной машинами, что в ней можно увидеть своё отражение, я практически буксовала на одном месте, потом сделала еще рывок в сторону автобуса, и в этот момент мой тортик вырвался из коробочки наружу и покатился впереди меня......И вот, представьте такую картину - я бегу за тортом впереди автобуса, автобус едет по-тихоньку за мной, освещая мне путь, так как водитель, естественно, уже увидел мою нелепую ситуацию, и хотел хоть чем-то мне помочь, пассажиры все притихли, наблюдая за мной. Но торт не думал останавливаться, видимо дорога была с уклоном...... Я была в шоке,потому что не могла его догнать, да еще и скользко было. Так я пробежала довольно-таки большое расстояние. Пока торт не остановился, а когда он остановился наконец-то, я увидела, что он не сломался, ни кусочка от него не отломилось, хорошее безе, подумала я, не подкачало. Я его подняла с большой радостью, положила опять в коробку, направилась к автобусу, он всё еще меня ждал. Когда я зашла в автобус пассажиры зааплодировали. И один мужчина предложил мне свою помощь, он перевязал мой тортик - правильно, чтобы он не выпал больше, заодно и научил меня как это делается. Тортик благополучно добрался до моих детей и они были ему очень рады.



Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:56 | Сообщение # 45
Группа: Удаленные





Произошла эта история в СПбГУ очень давно.
Девушка, поступавшая на биофак, пришла сдавать экзамен. Надо сказать, что подготовилась она очень хорошо, на все вопросы билета ответила прекрасно. И тут её спрашивает преподаватель, который и ведёт биофак:
- Скажите мне, а какая кровь течёт в мужском пенисе?
Девушка, чуть подумав, отвечает:
- Артериальная.
Препод встаёт, подходит к ней и так басовито-нравоучительно говорит:
- Если бы в моём пенисе текла артериальная кровь, я бы мог им стены долбить! - сказав это, оборачивается и отходит.
Девушка засмущалась, машинально посмотрела в противоположную сторону и начала громко ржать. Натурально, чуть ли не в истерику впадать. Комиссия в непонятках, тоже посмотрела в ту сторону и точно так же начала с громоподобным гоготом сползать под столы.
Препод ничего не понимая смотрит туда же... А там, в стене, аккурат на уровне пояса, была дыра...


Сообщение отредактировал Amidas - Четверг, 26.04.2012, 16:02
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:56 | Сообщение # 46
Группа: Удаленные





Приколюха старая, но очень жизненная.

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:56 | Сообщение # 47
Группа: Удаленные





История произошла на самом деле!

Суть такова. Один парень очень долго клеился к нравящейся ему девушке, та принимала от него ухаживания и подарки, но не более того. В один день, когда несколько сотрудников вышли на крыльцо покурить, а надо сказать, что они работали в одном здании, но в разных конторах, парень её прямо спросил:
- Женя, я хочу на тебе жениться! Что для этого я должен сделать?
- Ну, во-первых у тебя должна быть своя квартира, как минимум двухкомнатная, а лучше трёх, - начала перечислять она. - Второе, у тебя должна быть своя машина, иномарка, обязательно. И третье, каждый месяц ты должен приносить домой не менее 50 тысяч рублей.
- Хорошо, квартиру, - можно ипотеку взять. Машину отец поможет купить, благо у него есть знакомые на авторынке. Работу можно найти, - думал он, а потом спросил: - А что я с этого всего буду иметь?
- Как что? - изумлённо хлопая глазами спросила девушка. - Меня!
- Ах..ть приобретение! - в сердцах и громко сказал тот.
Все кто это слышал валялись вповалку.
 
ChakiДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:56 | Сообщение # 48
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
про шашлыки порадовало хДД


Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
 
ChakiДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:56 | Сообщение # 49
Ранг 9
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 905
Статус: Offline
Кхм, сейчас расскажу про небольшой случай, который был у меня лично. Он не настолько смешной, просто я тогда долгое время был в ступоре. Было это вовремя дежурства нашего класса. Я тогда дежурил в раздевалке. Короче дает мне одна девочка куртку и говорит, повесь мол на 452. Ну я иду по направлению к четырехсотым номерам и вижу такую картину: идут номера 450, 455, 456. ГДЕ, СПРАШИВАЕТСЯ КУСОК 451-453?? но это еще не все. Так же оказалось что в нашей раздевалке да(!) 44ых номера >< Человек,который писал эти номера, явно плохо учился в школе. Кто не верит, смотрите на фото хД Специально на пямять сфоткал.
Прикрепления: 2290100.jpg(119Kb) · 1739155.jpg(188Kb)



Снег укроет меня с головой. Ни твой, ни свой, никакой. Стал слишком немного другой, наверно...
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:57 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:57 | Сообщение # 51
Группа: Удаленные





Старый анекдот.

Молодой священник приехал в церковь в помощники к престарелому батюшке. Так вот батюшка поручил молодому человеку провести первую проповедь. Парень, естественно, нервничает собраться не может, его трясёт. Батюшка подходит к нему и говорит:
- Ты остограмься, сын мой. И всё будет нормально.
После проповеди старый батюшка подходит к парнише и говорит:
- Я тебе что сказал сделать? Остограмиться, а не ополлитриться! Запомни, кадилом машут вот так (помахивает рукой вдоль тела), а не вот так (машет рукой поверх головы)! Рясу в штаны не заправляют. Благословляют крестом, а не мобильником! И в конце проповеди говорят: "Аминь." А не: "Всё пипец, пошли все нахрен отсюда!"
 
Алиcия_РавенДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:57 | Сообщение # 52
Солнышко Синего Сайта
Группа: Журналисты
Сообщений: 2059
Статус: Offline
Преподавательские перлы - это что-то! lol
А последнюю историю слышала и в более смешном варианте happy
 
КошкаКэтДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:57 | Сообщение # 53
Ранг 8
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 600
Статус: Offline
Хи! Мы, в своё время, в этой последней истории про молодого священника пятнадцать пунктов набрали. Специально начали его ошибки в разных вариантах анекдота по пунктам записывать. После пятнадцати бросили это дело...
А вот про мобильник - ещё один новый пункт прибавился, помню, что не было такого))
 
Anni_TenderДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:57 | Сообщение # 54
Ранг 6
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 183
Статус: Offline
Преподаватели вообще люди жгущие biggrin А последняя история веселее, когда длинная и с пунктами х)

Chaki, знакомая раздевалка... *смотрит профиль* О-па, а мы из одного города surprised Какая школа? Хотя, наверное, они просто все одинаковые...)) Можно в лс, иначе здесь это будет флудом)


Сообщение отредактировал Anni_Tender - Понедельник, 09.07.2012, 15:46
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:57 | Сообщение # 55
Группа: Удаленные





Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело бы это примерно так:

Вакансия - водитель

Требования:
Профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата:
1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ

Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:58 | Сообщение # 56
Группа: Удаленные





Приехал с матерью на отдых, на Чёрное Море.
Тут мне звонят с работы, просят срочно приехать, а мать как раз недавно поймала в море медузу и посадила её в банку. Наказала довезти её до дома.
Естественно, в поезде эта медуза сдохла и начала вонять. Я, не зная, как от неё избавиться пока весь вагон не провоняла, не придумал ничего лучше, как выбросить её в окно. Предварительно убедившись что в окна никто не выглядывает, я выставил банку с трупом и вылил её.
Через десять минут иду в тамбур покурить и слышу дикий ржач из ближайшего к кондуктору купе. Дверь была открыта и я увидел там внутри самого кондуктора и пару пассажиров в легкой степени подпития:
- Петрович, а никто тут не выглядывал в окна? - спрашивал пассажир.
- Нет, никто не выглядывал, а что случилось-то? - недоумевал кондуктор.
- Да, блин. Встал с бодунища, решил проветриться, высунул голову и тут мне какая-то сопля во всё лицо прилетает, да ещё такая вонюююючая!
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:58 | Сообщение # 57
Группа: Удаленные





Были военные учения спецподразделений по борьбе с вражескими диверсантами. На учениях были серьёзные мужики - настоящие бойцы. Подходит день к концу: все уставшие, грязные. Решили бойцы замутить себе нормальный дастархан: поставили камазы буквой П, развернули полевую кухню: костёр, огромный казан, плов, водочка, пивко... Трапеза. Стемнело. Народ наелся, напился-напелся, но всё равно продолжает по-тихому гудеть. Некоторые уже отправились спать и среди них были майор и подполковник (оба здоровенные брутальные мужики) из одной элитной спецгруппы, которые решили спать на крыше камаза, так как: чистый воздух, отличная погода, звёздное небо - кайф в общем.
В итоге, они туда забрались и вроде вырубились спать. А вот теперь представь ситуацию: все тихонько галдят - стоит гам, и в какую-то секунду происходит странное стечение обстоятельств, когда все случайно одновременно замолкают. И вот как раз в эту секунду, в мертвецки-гробовой тишине, когда стихло даже стрекотание сверчков, на крыше камаза, где расположились майор и подпол, нежный мужской бас произносит: "А хочешь я подарю тебе воооон ту звезду?". Надо ли говорить, что эту фразу услышал весь лагерь и взорвался хохотом.
Коллега, свидетель этой истории, говорит, что им до сих пор вспоминают про эту звёзду, хотя прошло уже много лет smile
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:58 | Сообщение # 58
Группа: Удаленные





У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд: между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай-высаживай и проваливай: не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину:.
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:.
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт:.
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы:.
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи: (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:..
»СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»
Люди начинают падать из окон.
 
Алиcия_РавенДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:58 | Сообщение # 59
Солнышко Синего Сайта
Группа: Журналисты
Сообщений: 2059
Статус: Offline
Amidas, я тоже упала.... lol lol
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:58 | Сообщение # 60
Группа: Удаленные





Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс na durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой – за ноги, а фельдшер – оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкие ткани, даму обуяли изумление и душевный трепет; негодяи мужского пола разлетелись в стороны, аки ласточки (есть, есть женщины в русских селеньях!). В этот самый момент машина вильнула, даму качнуло, и она угодила голой попой с победно торчащим из неё шприцем аккурат в открытое бортовое окошко и на некоторое время в нём застряла. Всё бы ничего, но в полдень на Автозаводском шоссе очень оживлённое движение. УАЗик с торчащей из окна задницей с торчащим из неё шприцем гордо обошёл строй троллейбусов, автобусов и маршруток (мигалки, сирена, расплющенные о стёкла губы и носы благодарных зрителей) и свернул во двор психдиспансера.
 
Форум фанфиков » Общение » Юмор » Смешные короткие рассказы
Страница 3 из 9«1234589»
Поиск:

фанфики,фанфикшн