фанфики,фанфикшн
Главная :: Поиск :: Регистрация


Форма входа
Логин:
Пароль:



Страница 4 из 9«12345689»
Форум фанфиков » Общение » Юмор » Смешные короткие рассказы
Смешные короткие рассказы
OkamyДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:58 | Сообщение # 61
Группа: Удаленные





Amidas, упала, честное слово. Блондинка особо порадовала. Хотя задница со шприцем тоже вещь выдающаяся. biggrin

Добавлено (31.08.2012, 09:39)
---------------------------------------------
Тоже поделюсь забавной вещицей.

30 вещей, которые можно узнать фильмов.

1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

9. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

10. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

11. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

12. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

13. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

14. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

15. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

16. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

17. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

18. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

19. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

20. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Добавлено (31.08.2012, 09:40)
---------------------------------------------
А вот это уже про меня. biggrin

- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками блин, проспал!
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:59 | Сообщение # 62
Группа: Удаленные





Про нас - фикрайтеров

Из обсуждения фанфика.
- "Он внимательно наблюдал за ее ерекцией на поцелуй" - Автор, вам срочно нужна бета, причем желательно женского пола. Уверяю вас, это только для мужчин "реакция" и "эрекция" практически одно и тоже.
 
Алиcия_РавенДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:59 | Сообщение # 63
Солнышко Синего Сайта
Группа: Журналисты
Сообщений: 2059
Статус: Offline
К сожалению, не знаю, кто автор сего стиха, но очень уж он актуален))

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
<Велик могучим русский языка!>
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь. (с)
 
КошкаКэтДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:59 | Сообщение # 64
Ранг 8
Группа: Пользователи fanfics.info
Сообщений: 600
Статус: Offline
Алиция_Рэйвен, Просто песня))))
Чудо какое))))))))
 
Sepren_SubstanciusДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:59 | Сообщение # 65
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
На самом деле это чудо уже вторично.

Изначально это была пародия Александра Иванова на стихотворение члена Союза писателей, поэта и филолога Валентина Сидорова. Там были такие строчки:
Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
(Валентин Сидоров)


В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»


А процитированное Вами продолжение написал А. Матюшкин-Герке, хотя его часто приписывают Иванову.

Если кто из детства помнит, Иванов вел передачу "Вокруг смеха" и в конце всегда читал очередную пародию, одна из которых так запала в душу smile



...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)

Сообщение отредактировал Serpens_Subtruncius - Понедельник, 01.10.2012, 03:50
 
Алиcия_РавенДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:59 | Сообщение # 66
Солнышко Синего Сайта
Группа: Журналисты
Сообщений: 2059
Статус: Offline
Serpens_Subtruncius, буду знать, спасибо)))
 
Sepren_SubstanciusДата: Понедельник, 22.04.2013, 11:59 | Сообщение # 67
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
Amidas, специально для утешения (с просторов паутины):

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.



...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:00 | Сообщение # 68
Группа: Удаленные





Переписка в аське:

- Блин, у соседа сверху наладилась половая жизнь. Подумываю в выходные смотаться на 7км. Прикупить ему хоть половичок какой-то, под ножки кровати подстелить. Нет моих сил больше - каждый вечер, как по расписанию. Я люблю, когда мужчина сверху, но не до такой же степени!
- Может, сходишь, познакомишься?
- Да видела я уже этого кролика - эдакий вальяжный метросексуал с кудрями на голове, и в махровом халате. Похож по повадкам на молодого Михалкова, только без усов. Кроме того (и это единственное, что радует), он все-таки не половой гигант - по два раза каждый вечер, ОЧЕНЬ ИНТЕНСИВНО, судя по стукам, но максимум по 2 минуты
- А девушку ты его видела? Или стоны слышала?
- ...Нет, ни разу.
- Так может, он просто в этом своем махровом халате на кровать вылазит, и прыгает?
- Зачем?
- Как зачем? Тебя приманивает, демонстрирует, что пользуется популярностью у женщин.
- Нафиг, нафиг! Пойду лучше в вытяжку постону, пусть думает, что я уже занята.
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:00 | Сообщение # 69
Группа: Удаленные





Грузины и японцы

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
 
Sepren_SubstanciusДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:00 | Сообщение # 70
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут, когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой - стопка газет, которые насобирала с сидений.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши забрала, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!



...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)

Сообщение отредактировал Serpens_Subtruncius - Понедельник, 15.10.2012, 12:45
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:00 | Сообщение # 71
Группа: Удаленные





Дайте совет!

- Привет! Мне нужен быстрый совет, как вывести мужчину из ступора после шока?
- А чего случилось-то?
- Да, блин, ничего особенного, но долго рассказывать...
- Ну, вкратце!
- В общем, играли минут 15 назад с драгоценным в СтарКрафт: я - зерг, он - тосс. Блин, мой самый длинный матч - 1,5 часа! Драка за кадый сантиметр, выиграли... Собираемся спать, а я говорю - ты иди, а я только маску на лицо сделаю, это минут 10. Обычно он в мои женские дела не влазит, только с нетерпением месячных ждет))) Короче, маска у меня типа пленки - намазваешь гель на лицо, он высыхает, и снимаешь его как тянущуюся пленку...
Картина маслом: стою перед зеркалом, начинаю медленно оттягивать пленку широкими листами. И что-то задумалась об игре... Тут краем глаза замечаю - стоит в дверях, челюсть отвисла, в руках полотенце сжимает, глаза О_О. А я ж, блин, нет, чтобы объяснить, что это такое, говорю: "Что, никогда не видел, как зерги перед сном кожу меняют?"
Вот он уже 10 минут с квадратными глазами лежит в кровати и не разрешает мне выключать свет...
- Ты зверь!
 
Sepren_SubstanciusДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:00 | Сообщение # 72
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
С русским языком можно творить чудеса! Например, можно написать целый рассказ, состоящий только из глаголов.

Валерий Чудодеев — «Глаголы женского рода»

16 апреля 1980 (реалии тогдашние)

Очнулась. Взглянула. Обомлела — проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.

Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться...

Позвала. Молчит. Заглянула — накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.

Рявкнула! Замычал, поднялся, поплёлся... Опоздаю!! Выскочила, помчалась.

Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!

Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть... Бросил. Разложилась, начала работать.

Шепчутся... Прислушалась — завезли, расфасовывают, будут давать! Отпросилась, вернулась, продолжила трудиться.

Спохватилась, выбежала. Влетела: занимала — отошла! Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась — обхамили. Стоять — не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат: не выбивать! Кончилось!! Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.

Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят — врёт!

Выскочила.

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается...

Выясняется: полез, опрокинул, разбил! Шлёпнула. Орёт, обзывается. Говорить не умеет — выражаться научился! Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила... Присела.

Забеспокоилась. Позвонила. Узнала — ушёл, не задерживался! Обнаглел!! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был... не заходил... не появлялся... не приводили... не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!

Явился...

Ухмыляется! Размахнулась... Не успела — упал. Подтащила, стянула, взвалила.

Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал... Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.

Легла. Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.

Выключила.

Отключилась.



...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)

Сообщение отредактировал Serpens_Subtruncius - Пятница, 19.10.2012, 01:12
 
Алиcия_РавенДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:00 | Сообщение # 73
Солнышко Синего Сайта
Группа: Журналисты
Сообщений: 2059
Статус: Offline
Serpens_Subtruncius, точно! А ещё - так.
 
Sepren_SubstanciusДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:01 | Сообщение # 74
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
Алиция_Рэйвен, Я еще до этих статей не докопалась, но приведенные там примеры известны мне с дошкольного возраста smile Этот текст я тоже читала сто лет назад, но мне знакомый его сегодня прислал, и вот - делюсь.


...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
 
Sepren_SubstanciusДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:01 | Сообщение # 75
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
История про блондинку с лопатой долгое время была любимой :)))))))))) А вот про заднюю точку со шприцем... Колоритно.


...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
 
OkamyДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:01 | Сообщение # 76
Группа: Удаленные





Коротко, зато в точку:

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:01 | Сообщение # 77
Группа: Удаленные





На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
 
Sepren_SubstanciusДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:01 | Сообщение # 78
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
Про "Мэри Сью"

(Давно гуляет по просторам Интернета, но авторство есть - см. внизу)

В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,

Только чаще все же торговали,
Как везде: товар - бабло - товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.

В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,

Нежить, фэйри, маги, человеки -
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.

Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.

Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось - и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.

Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,

Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.

Встало всё - от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,

Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),

Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь...
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью (детали подчеркнуть).

- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.

Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?

Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте - я их заберу.

Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.

Мир спасать - дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо...
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.

- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.

- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.

Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме -
Выдать золотишка на билет?

- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.

Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.

С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,

Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,

Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.

Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути...
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.

Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот -
Нереальной прелести блондин.

Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.

А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.

Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
"Дурочка набитая vulgaris"
Золотом написано внизу.

Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри...
Просто был тиран таксидермистом -
Тоже хобби, что ни говори.
© Ширанкова Светлана



...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
 
AmidasДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:01 | Сообщение # 79
Группа: Удаленные





Опять со свекровью поссорилась. Сижу за компом, никого не трогаю, жду мужа с работы и тут она приходит и зовёт на ужин. Я прихожу на кухню, а там на столе стоит утятница, в которой лежит варёный гусь. Причём гусь разварен до такой степени, что мясо отстало от костей. Ну, я возьми да ляпни: "Ммммм, нямка! Птеродактиль." Час уже со мной не разговаривает...
 
Алиcия_РавенДата: Понедельник, 22.04.2013, 12:02 | Сообщение # 80
Солнышко Синего Сайта
Группа: Журналисты
Сообщений: 2059
Статус: Offline
Инструкция - как выйти из Интернета (найдено на просторах оного Интернета, авторство мне неизвестно)

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс, известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама!», ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально, и Вы хотите исправиться.
В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
 
Форум фанфиков » Общение » Юмор » Смешные короткие рассказы
Страница 4 из 9«12345689»
Поиск:

фанфики,фанфикшн