Комментарий инквизитора

С фандомом знакома весьма поверхностно, поэтому буду комментировать, как ориджинал.
Собственно, большой плюс этого фанфика в том, что его легко сможет понять и читатель, совсем не знакомый с «Наруто». Автору за это - огромный респект, ибо подобное встречается отнюдь не всегда.

Очень понравились описания обстановки. Однако, на мой личный вкус, комната в самом начале главы описывается излишне подробно, я просто «увязла» в статуэтках, книгах, трельяжах и полках. Слишком много.

Несколько сбивают при чтении встречающиеся повторы слов. Видно, что автор старался подобного тщательно избегать, но это удалось не везде. Например:

«…огромные, объемные серебристые цветы. Одна стена комнаты, а именно над огромной…»
«На одних была природа, на других - люди, третьи были просто в стиле символики»
«В целом, весь этот угол был зеленым. Там стояла пара тумбочек, на одной из них была…»

Ещё вот здесь ошибка:
«Хината спала, чуть подергивающиеся длинные ресницы говорили о том, что ей сниться тревожный сон…»
«сниТся» (что делаеТ?) надеюсь, это всё же опечатка

Изредка не хватает запятых. К примеру, тут:

«А за теликом, чуть выше него были встроенные…»
«чуть выше него» запятыми выделяют с двух сторон

«…девушки с бледной кожей с красивыми чуть пухлыми губами»
«чуть пухлыми» тоже в запятых

Советую эту часть перечитать, поискать мелкие недочёты и опечатки. Возможно, немного подсократить.

А вот переход от описаний комнаты через шиншиллу к девушке очень хорош. Плавно и ненавязчиво.

Дальше.

«…Теплый, солнечный денек»
Запятая здесь не нужна. А вот чего-нибудь, возвращающего предложение в прошедшее время (в котором выдержан весь текст) не хватает.

«Девочка мгновенно стала серьезной и понеслась на всех порах…»
«Поры» - это дырочки такие, в коже, к примеру. А понеслась она «на всех пАрах» (от слова «пар»). Или это опечатка?

«Несколько ребят стояли с палками над каким-то комком на земле, в пыли» Предложение читается так, будто комок был на земле, а ребята стояли в пыли.

«Ребята грубо смеялись и тыкали палками в комок»
Опять «ребята» и «комок». Уже были в предыдущем предложении, повтор неоправдан.

«Девочка присмотрелась и разглядела, что это были совсем не дети, а какие-то странные существа»
Здесь можно упростить: «Девочка присмотрелась - это были…». Но необязательно.

«…странные существа. Она не могла точно их рассмотреть. А в пыли, сжавшись, лежало существо…»
Опять повтор.

«Вместо палки у них были огромные когти и крылья»
«Вместо палок…» Но само по себе предложение странное. Палки могут быть в руках. Они что, в руках держали крылья и когти?

«Девочка словно завороженная смотрела на демонов»
«словно завороженная» в запятые с двух сторон

«-Стойте! Что вы делаете?! Как вам не стыдно?!- она бесстрашно бросилась к внушающим ужас существам»
Здесь авторские слова (начиная с «Она...») в большой буквы. Потому что предложение может существовать самостоятельно даже без речи.

И пожалуйста, отделяйте тире в начале строки от буковок пробелом! Это общепринятое правило, и при его невыполнении впечатление от текста резко снижается.

Дальше встречаются аналогичные огрехи. Поскольку автор, судя по всему, достаточно грамотен, я надеюсь, он найдёт их самостоятельно. Я же лишь привела примеры.

Да, вот ещё что: КАПС УБЕРИТЕ!!!

По сюжету.

Тигр совершенно очаровал. Понравилось удачное переключение от мрачного сна к позитивной реальности. А окончание главы заставило улыбнуться.

Удачи, творческих успехов и побольше внимания, автор!

Ага, смотрю, кое-что уже подправлено.
Благодарю автора за столь быструю реакцию.

Благодарю за ваши замечания, я по возможности старалась исправить ошибки