Название: Мы встретимся Автор: Доктор_Лоняш Фандом: One Piece Персонажи: Луффи, Шанкс и в какой-то степени Эйс Жанр: Ангст Тип/Вид: Джен Рейтинг: G Размер: Драббл Содержание: Луффи навещает могилу Эйса. Статус: закончен Дисклеймеры: персонажи и мир принадлежат Оде. Размещение: С разрешения автора
Текст фанфика:
Около могилы пирата сидел худой паренёк, в руках была соломенная шляпа, без которой его невозможно было представить. Мугивара, широко улыбаясь, рассказывал про свои удивительные приключения. Он был здесь уже больше часа, солнце начало клониться к закату. Парень посмотрел на небо, затих, позволяя ветру трепать чёрные волосы.
- Знаешь, Эйс, я всё-таки стал Королём пиратов, — в конце голос задрожал, и Луффи легко улыбнулся. — Уверен, ты мной гордишься.
На какое-то мгновение брюнету показалось, что он услышал смех брата. Прошёл не один год после битвы при Маринфорде, раны затянулись, но не душевные. Однако все справляются, продолжают жить, сохраняя тёплые воспоминания. И Луффи выполняет данное ими обещание: живёт, ни о чём не жалея, не сомневаясь в правильности своих действий. Хотя иногда по сердцу пробегает холодный ветерок, заставляя его сжаться от боли. Иногда...
Луффи поднялся. Последние солнечные лучи окрасили море и небо в оранжевый цвет.
- Мы встретимся, брат... На том свете уж точно.
Сзади послышались шаги, кто-то положил руку на плечо Короля пиратов, тот улыбнулся.
- Думаю, он рад, что ты пришёл, — Акагами взъерошил волосы парня. Уже пора.
- Пока, Эйс! – Луффи машет рукой и уходит, таща за собой Шанкса. Их ждут накама.
«Глупый маленький брат! — улыбается. — Береги его, Рыжий!»
В конце слишком много действий и действующих лиц, что не очень хорошо. Ну, не красиво смотрится. Ваш фф начинается очень плавно и печально, а под конец, будто маленький взрыв. В принципе, это совсем не ужасно, но и не очень смотрится. Заметила несколько "зверей".
"пиратов, — под конец голос" - "под конец"? Может, лучше бы смотрелось "в конце"? Так как первый случай, будто подразумевает большую тираду и под конец которой у Луффи голос задрожал, а вот во втором случае получится, что в конце приветствия (будто бы) у него голос задрожал. Смысл всё же меняется.
"но не душевные. Но все " - повтор, что в маленьком кусочке не смотрится.
"действий.Хотя" - здесь забыт пробел. А также пробелы забыты в диалогах, после тире.
В целом хорошо. есть атмосфера и без ООС-а, что только радует душу анимешника.
Автор, вы мне определенно нравитесь) Атмосфера передана хорошо, пара скупых мазков, но результат радует. Все так же грамотно. Есть пара «блох», не отмеченных Изу: «Около могилы» - звучит не очень хорошо. Аллитерация в прозе вообще редко бывает уместна. «Парень увлечённо рассказывал про свои удивительные приключения, широко улыбаясь» - я бы «широко улыбаясь» поставила в середину предложения. «солнце начало скатываться за горизонт» - Неуклюже вышло. Может, «клониться к закату»? «раны затянулись, но не душевные. Но все справляются, продолжают жить, сохраняя в душе тёплые воспоминания» - «в душе» вполне можно убрать. И от повтора однокоренных слов в смежных предложениях избавитесь.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
