фанфики,фанфикшн
Главная :: Поиск :: Регистрация
Меню сайта
Поиск фанфиков
Новые фанфики
  Моя галлюцинация | 1. А помнишь, как всё начиналось?
  Всё было по-другому... | Пролог
  День был бесконечен. Богам заняться нечем | Глава 1. Начало
  Halloween
  Временно разрушено | Пролог
  Between Angels And Demons | This is Hunt
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Концы концами, а всё же случаются
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Финито на подходе!
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Друзья - враги, враги - друзья
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Разбор полётов
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Как с котом и мышом устроить хаос?
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Всем встать, суд идёт!
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Нашли неприятности на свои хвосты
  Том и Джерри: Невероятные Приключени | В поисках лекарства от шуток
  Убить вампира. | Глава 2.
Чат
Текущее время на сайте: 11:31

Статистика
Главная » Фанфики » Фанфики по играм » Disciples III

  Фанфик «Сердце Инквизитора | Пролог»


Шапка фанфика:


Название: Сердце Инквизитора
Автор:<b> Amidas</b>
Фандом: Disciples III
Персонажи/ Пейринг: Эсфирь/Ферре, Ак'мейр, Ламберт, Мизраэль и другие
Жанр: экшен, фэнтези, агнст, драма
Предупреждение: насилие, ОЖП, возможно ООС
Рейтинг:NC-17
Размер: макси
Таймлайн: за три года до событий в игре Disciples III: Renaissance
Содержание: Над Империей снова возникла угроза, некогда сильное государство раздирают голодные бунты, с востока идут эльфы, отнимая земли у людей, а с севера пришли Легионы Проклятых, цель которых всегда известна, - превращать всё вокруг в руины, пепел и тлен. Но никто не знает, что это войско - лишь отвлекающий манёвр от того, что на самом деле будет происходить на северных границах Империи...
Статус: завершён
Дисклеймеры: все права принадлежат создателям игры
Размещение: публиковать на других ресурсах только с разрешения автора!
От автора:В игре Disciples III есть очень интересный персонаж - охотник на ведьм Ферре. Герой второстепенный, но от этого не менее интересный и разноплановый. Мне очень понравился он за свой фанатизм и стремление получить своё любой ценой. В игре его характер не раскрыт, он лишь представлен, как подлец и хитрый змей, который наносит удар из темноты. Я задалась вопросом: а, что если в какой-то момент своей жизни он не был таким, что если и в этом черном сердце когда-то была теплота? Что если и эта чёрная душа способна на чувства? Захотелось это показать и раскрыть героя, его характер и душу. Я не знаю, как его видят другие, но так его увидела я...<br><br>Писалось под песни группы Within Temptation: See Who I Am, Pale, Somewhere. It's The Fear.<br>


Текст фанфика:

Почти никто не знает о том, что пришлось пережить Соннет в детстве, кроме нее самой и ее опекуна - старого профессора Мерикуса, который заменил девушке родителей. До тринадцати лет она жила в трущобах Нью-Йорка с матерью, отца девочка и не видела ни разу. Матери было совершенно наплевать на свою дочь, ее волновали лишь беспросветные пьянки со своими многочисленными собутыльниками. Соннет никто не занимался, все свое время она была предоставлена сама себе и не выжила, если бы не вмешались сердобольные соседи, которые из жалости подкармливали девочку.

Начало флэшбэка
- Мама, я хочу кушать... - хныкала пятилетняя малышка в поношенных и давно не стиранных футболку и шортиках, а на маленьких ножках не то, что обуви, на них даже носков не было!
- Обойдешься, - равнодушно ответила женщина лет двадцати пяти. - Марш отсюда, ко мне сейчас гости придут!

С каждым годом тело Соннет изменялось, из симпатичной маленькой девочки она превратилась в настоящую красавицу. В тринадцатилетнем возрасте она была высокой стройной девушкой с длинными белыми волосами с легким голубым отливом, идеальными чертами лица т огромными голубыми глазами. Денег на выпивку у ее матери больше не было и женщина решилась на бесчеловечный поступок - она продала свою родную дочь сутенерам. Тогда и пробудились силы Соннет и она, не мешкая, убила всех - и мерзкого похотливого клиента, и сутенеров, и мать, которая оказалась такой тварью, что способна была добровольно отдать свою дочь, свою кровиночку в ужасный мир сексуального рабства. Все, кто оказался свидетелями этого происшествия, назвали Соннет Исчадием Ада, Ребенком Дьявола...
Спустя пару недель после этого происшествия ее нашел старенький профессор Мерикус - ученый в области кибернетики и его можно было бы назвать приемным отцом Соннет. Этот немецкий ученый еврейского происхождения сразу увидел в ней способности эспера. Он приютил ее, дал ей крышу над головой и пищу, а еще модернизировал ее тело, превратив девушку в киборга. Она стала киборгом-эспером, безжалостной наемницей, которой чужды эмоции и чувства. Соннет не сама стала такой, в этом ей "помогли" тяжелое детство, равнодушие и предательство матери.
Сейчас девушке шестнадцать лет и она - лучший солдат организации "Тарон".








Раздел: Фанфики по играм | Фэндом: Disciples III | Добавил (а): Адидас (15.02.2012)
Просмотров: 981

7 случайных фанфиков:





Всего комментариев: 6
+4   Спам
1 Птицелов   (16.02.2012 13:50)
Окончание. biggrin
Помимо отбора лексики и ритма предложений отдельно хотелось бы остановиться на описании героев. Чувствуется в вас мастер ролевых игр: схема описания персонажей последовательная, четкая, выверенная. «Внешность-одежда-оружие», если оружия нет – то все проще: «внешность-одежда».
Вы слишком хорошо знаете своих геров, дотошный автор! И разумеется, это идет вам в плюс. Но обращаться с этим «плюсом» стоит осторожно. Уберите стек скульптора, возьмите кисть живописца. Не высекайте образ героя сразу и целиком. Оставьте пространство для читательского воображения. Обозначьте наиболее яркие черты и особенности, а все остальное рассыпьте по тексту мелким бисером.Поверьте, это пойдет на пользу. Тем более сыпать вам есть чем – героев своих вы знаете прекрасно.
(И аккуратнее со словами «был-было-была». Они очень часто встречаются в описании, от чего ваш слог становится чеканным. Это скорее реестр того, что имеется у героя, а не его художественный портрет.)

Каков итог?.. Дорогой автор, вы мастерски выстраиваете основную сюжетную линиию, прекрасно обозначаете конфликты, герои ваши интересны и загадочны. А для того, что ваше произведение приобрело еще больше, поработайте над его атмосферностью: уделите особое внимание построению предложений и выбираемой вами лексике. Дайте драйва, автор! Отожгите! Одаренности вам хватит с лихвой!

(Автор, спасибо вам огромное за ваш рассказ! Без него я не инквизитор, не критик, я – никто. Я хорошо помню о том, что ваша роль первична: вы творец, вы создаете то, чего до этого еще не было. А моя роль вторична: в своей работе я опираюсь на творение ума вашего и сердца. Благодаря вам, автор, у меня появляется занятие на этом сайте, вы даете мне пищу для размышлений. Спасибо вам! Надеюсь, мой отзыв будет для вас полезен.)

+4   Спам
2 Птицелов   (16.02.2012 13:49)
Середина. biggrin
Более-менее осветив сильные стороны вашей работы, переходим к самому, на мой взгляд, важному: к лексике, ритмике и атмосфере произведения.
А для этого снова начнем с самого начала. Ваш рассказ по большому счету – это динамичная смена глубоких по смыслу и эмоциям кадров. Такое построение как нельзя лучше подходит вашему сюжету. Но соответствует ли этому ритм самого текста?..
Начнем с завязки. Первая сцена выбрана вами крайне удачно: обманчивое спокойствие приграничного городка, ночная тишина, только подчеркивающая всеобщее напряжение. Это походит на долгий вдох перед решительным ударом. Буря должна вот-вот разразиться... а может быть, нет?.. Может быть, остается еще надежда?..
Атмосферно, правда? Читатель с первых строк должен утонуть в такой заманчивой картинке. Но этого не происходит. Почему? Потому что текст очень вязкий – в него трудно погрузиться. Предложения длинные, сложные по своей структуре. Они больше походят на отвлеченное лиричное описание. Но в данный момент нет места для лирики – силы ада вот-вот нападут!
У вас много мыслей, автор. У вас живое, богатое представление о мире, который вы описываете. Но именно это вас и подводит. Вы стремитесь донести до читателя все, что видите – а видите вы много! А от этого текст теряет динамику. Мы вязнем в деталях.
Что с этим делать?..
Сокращайте предложения. Сложные разбивайте на ряд простых. Безжалостно вычеркивайте те слова, без которых высказанная вами мысль ничего не теряет.
Еще раз посмотрим на нашу картинку. Город спит и не спит вовсе. Надежда все еще есть, но она так мала... Двое переговариваются на крепостной стене. Что вы видите, автор? Какие интересные особенности? Какие мелочи, детали, способные передать атмосферу обреченного поселения?
В качестве прекрасного примера такой вот «детали» хочу отметить вспорхнувших сов – как знак начала атаки. Замечательный кинематографичный прием! Не нужно ничего добавять – событие само за себя все сказало.
Смотрим дальше. Сцена резни.
Мне очень понравилась ваша лексика: «взорвавшиеся ворота», «разлетевшиеся в щепу доски», «хлынувшие Проклятые». Вот он – настоящий экшен! Вот он хаос бойни! А дальше динамика опять падает. Предложения вновь становятся длинными, неторопливыми, описательными.
Надеюсь, я смогла донести свою мысль достаточно ясно.
Давайте подумаем вместе, что есть у вас в арсенале для создания атмосферной картинки. Каков он – инструментарий автора? С идеями, смысловым наполнением, знанием описываемого мира – у вас полный порядок! Но остается еще лексика и ритм предложений.
Лексику можно сравнить с красками на полотне живописца. Какие краски выбираете вы? Есть у вас сочные, эмоционально окрашенные слова. Именно они дают тексту необходимую яркость и живость. А есть и слова нейтральные. Они сразу смягчают, замедляют повествование. Разумеется, невозможно «нарисовать» весь рассказ красным: чтобы все вокруг летало, врзывалось и гремело... но все-таки так бы хотелось больше ярких вспышек там, где напряжение в рассказе достигает пика.
На чем мы остановились? На бойне в городе? Так давайте назовем войско не «небольшим», а «жалким», не «крики», а «вопли», не «убивали», а «уничтожали». Не уверена, что привела удачные примеры, но я просто хотела показать, что здорово было бы усилить эмоциональный накал, отбирая более экспрессивную лексику.
Теперь о ритме. Ритм текста можно сравнить с ритмом сердца: иногда он размеренный и спокойный, иногда частит от волнения, а иногда и вовсе захлебывается от хаоса, творящегося в рассказе.
У вас отлично выходит неторопливое, несколько отстраненное описание. Но его жизненно необходимо ускорить там, где того требует сюжет.
В нашем городе по-прежнему бойня. Давайте не будем смотреть на нее сверху – посмотрим изнутри. Как изменятся от этого наши мысли?.. Станут хаотичными, рваными, прыгающими с одного на другое?.. Что видит бегущий от демона человек? Какие пятна мелькают перед его глазами, какие мысли проносятся в голове? Возьмите немного этого ужаса, автор, плесните его в свои предложения. Они разорвутся от этого, потеряют свою гладкость и литературность – но зато вберут правдоподобие резни. Угостите читателя резней. Я думаю, читатель такого вовек не забудет.

+4   Спам
3 Птицелов   (16.02.2012 13:48)
Начало. biggrin
Дорогой автор, спасибо вам за вашу замечательную работу. Она заставила меня крепко задуматься...
Симпатию она вызвала сразу. Не успела я дочитать ваше авторское слово, в котором вы поясняете, чье именно «сердце» собираетесь обнажать, как поняла, что работа мне интересна. Разумеется, я постаралась абстрагироваться от личных пристрастий и надеюсь, мне это удалось.
В вашем рассказе мне понравилось многое: основная сюжетная линия, характеры главных героев, многочисленные неприкрытые конфликты.
Все, что связано с ангелами-демонами и их противостоянием с людьми, всегда меня интриговало. Поэтому с первой же сцены я увлеклась повествованием.
Построение сюжета мне показалось очень удачным. Зловещая, напряженная завязка, стремительно сменяющаяся хаосом не битвы даже, а резни. Сразу следом - эпизод, обнажающий конфликт в лагере демонов. А после – сцена, показывающая расстановку сил в стане людей. И нежданное, не до конца понятное явление ангела – как яркий, интригующий финал, недающий остыть и расслабиться.
И даже если вы сделали это неосознанно, вышло у вас грамотно и продуманно. Браво, автор!
Перейдем к конфликтам, ведь именно они и составляют соль повествования.
Противостояние у вас представляется мне этаким многоугольником, каждый из углов которого грозит другому. Конфликт не ограничивается борьбой людей и демонов, в воюющих лагерях тоже не все спокойно: Эсфирь противостоит Ак’мейру, сер Ламберт – Ферре.
Такая расстановка сил кажется мне крайне удачной. Конфликт получает персонализацию: это уже не просто война людей со слугами Бэтрезена, это война конкретных личностей, у каждой из которых своя правда, свои преимущества и слабости. Интригу добавляет неясная пока позиция Мизраэля. Чего может добиваться этот непонятный, но такой могучий персонаж?.. Да и присутствие эльфов на восточной границе не делает обстановку спокойнее...
Другими словами, автор, удалось вам заварить кашу! Переплетающиеся конфликты вышли на отлично.
Теперь о героях. Для себя я выделила четырех: Эсфирь и Ак’мейр, Ламберт и Ферре. Мизраэля я на данном этапе не воспринимаю как личность. Для меня он скорее - Гермес в крылатых сандалиях: появляется непредсказуемо, физикой и логикой не ограничен, этакий универсальный джокер в рукаве автора.
Эсфирь интересует меня прежде всего потому, что она «девушка, командующая Легионами». Ак’мейр – потому что цели его пока не ясны, а действия сложно объяснить. Пока самым понятным кажется Ламберт, но и от него я жду сюрпризов... не мог он так долго выживать, спасаясь только честностью и прямолинейностью. А если он до самого конца останется таким же «понятным и прямым», то будет удачно оттенять собой своего скользкого, неоднозначного противника.
А вот Ферре – это десерт. Зловещий, жестокий, наглый, уверенный в себе. У него есть все предпосылки для того, чтобы затмить собой остальных героев. Разумеется, он интересен. Разумеется, хочется разгадать его – узнать-таки, что же прячется в сердце Инквизитора, да и есть ли оно – это сердце...

4 Laleta   (14.03.2012 00:43)
Даже не знаю с чего начать. После таких комментариев Птицелов. Мне очень понравилось. Читать интересно, втянулась моментально. Я редко читаю большие работы, потому что скучно становиться, но твою точно буду читать до конца. Побежала ко второй главе.

5 Amidas   (13.06.2012 14:53)
Спасибо, солнце. А то мелкие очепятки вообще не вижу, либо проскальзывают, либо вообще их не замечаю.))))

6 Алиcия_Равен   (13.06.2012 07:19)
Рецензия Инквизитора

После столь пространной рецензии Птицелов мне здесь делать, в общем-то, нечего. Поэтому я буду мрачной и краткой. Тапки.

Первое и главное. Фанфик выкладывался по мере написания, но сейчас он уже завершен, и размер его уже определен. Поэтому шапку надо привести к одному виду - указать в каждой главе размер "макси" и статус "завершен".
"это войско лишь отвлекающий манёвр" - не хватает тире.

"а что если" - запятую после "что". Во всех трех предложениях.

Теперь непосредственно к тексту.

"Стража на стенах удвоили" - одного стража удвоили? Магия или ксерокс?))

"магу воздуха, Леону" - запятая ни к чему.

"А теперь, вся Империя знает" - и здесь.

"Такое случалось постоянно и из-за этого мы столько раз проигрывали" - а тут нужна.

"Но учти Ак'мейр!" - обращение выделяется запятыми.

"выжженная до тла" - "дотла" пишется слитно.

"Ламберт, - самый преданный" - запятая не нужна.

"Не смотря ни на что" - "несмотря" пишем слитно.

"смотря прямо в глаза" - лучше "глядя".

"рыцарь и преданный слуга Империи отправился в конюшню" - пафос, пафос... лучше оставить что-то одно - "рыцарь" либо "слуга".

"Когда Ламберт спустился в Парадный Зал замка, тот услышал голос" - зал услышал?))

"сер Ламберт" - с каноном незнакома, но мне кажется, что все же "сэр".

"из тени на свет, - отец-инквизитор" - запятую выкидываем.

"Ему на вид было чуть больше тридцати, телосложения обычного" - здесь не анкета. Перестрой предложение.

"Поля это шляпы" - серьезно?)))))

"тонкие губы, всегда были" - запятую выкидываем.

"смотря на этот шрам" - "глядя" =_=

"взгляд зелёных очей: хитрый, ядовитый смотрел сейчас с превосходством и иронией" - взгляд не может смотреть. Смотрят глаза, взгляд - выражает.

"улыбнулся, пустив лёгкий смешок" - не самое удачное слово.

"Всем будет хорошо и нашим, и вашим" - чего-то не хватает. Или запятой, или тире.

"между мужчинами ударила ослепительная молния. Им пришлось отступить на несколько шагов, чтобы в них не попал этот разряд" - звучит так, словно молния летела так долго, что они успели отступить на несколько шагов.

"после этих слов, ангел повернулся" - запятую выкидываем.

"вступиться за него" - мягкий знак - ошибка.

"покинул зала" - может, "зал"? Или "залу"?

"не договаривать - не значит врать?!" - такая экспрессия выглядит неуместно. На мой взгляд, лучше бы поставить вопросительный знак с многоточием, или просто вопросительный знак.

Вычитала не все ошибки - большую часть. Повторять слова Птицелов о построении предложений, атмосферности текста и так далее не буду, а сразу перейду к следующей главе.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
С каждого по лайку!
   
Нравится
Личный кабинет

Логин:
Пароль:
Новые конкурсы
  Итоги блицконкурса «Братья наши меньшие!»
  Братья наши меньшие!
  Итоги путешествия в Волшебный лес
  Итоги сезонной акции «Фанартист сезона»
  Яблоневый Сад. Итоги бала
  Итоги апрельского конкурса «Сказки о Синей планете»
  Итоги игры: «верю/не верю»
Топ фраз на FF
Новое на форуме
  Стол заявок от населения
  Хокку
  Ваше хобби и творческие способности
  Любимые фильмы
  А кем ты хотел(а) стать?
  Ваш любимый цвет
  Поиск альфы/беты/гаммы

Total users (no banned):
4383
Объявления
  С 8 марта!
  Добро пожаловать!
  С Новым Годом!
  С праздником "День матери"
  Зимние ролевые игры в Царском шкафу: новый диаложек в Лаборатории Иллюзий
  Новый урок в Художественной Мастерской: "Шепни на ушко"
  День русского языка (Пушкинский день России)

фанфики,фанфикшн