Фанфик «Средневековье Арии. Музыка и магия | глава 9»
Шапка фанфика:
Название: Средневековье Арии. История третья: Музыка и магия Автор: Алисия Равен Фандом: RPF Персонажи/ Пейринг: музыканты группы "Ария" и других групп русского рока Жанр: фэнтези Тип/Вид: гет Рейтинг: PG-13 Размер: макси Содержание: фэнтезийные приключения музыкантов. Статус: заморожен Дисклеймеры: на права не претендую, всё написанное - плод моей фантазии. Размещение: запрещено
Текст фанфика:
Стройный замок графа Ленорман тянулся башнями вверх. Владимир и
Сергей уже ждали его, чтобы проникнуть туда. Алекс, Михаил и Виталий образовали
другую группу - прикрытие. Вшестером они отправились к замку.
Ограда была преодолена
довольно быстро - это препятствие препятствием не было. Музыканты, прячась за
розовыми кустами, быстро достигли стены и медленно пошли вдоль нее. Дверка
отыскалась быстро. В любой замок можно было попасть с помощью нормальных
потайных дверей и не морочить себе голову…
- Вниз, - поколебавшись,
ответил Владимир. - Скорее всего, нам в подвалы.
Музыканты отправились вниз
по лесенке, и тут от них отстал Виталий. Он остался здесь - не пускать особо
любопытных, которым вдруг захочется проведать Лекса… Или еще зачем-то
спуститься и обнаружить в подвале музыкантов. Алекс с Михаилом остались на
повороте. Разговор у них предстоял не слишком приятный…
Страйк, Владимир и Сергей
спустились еще ниже. Здесь остался Владимир, а два гитариста попали в маленький
коридорчик, где принялись с энтузиазмом открывать все подряд двери и совать в
них носы. Первым искомое помещение обнаружил Сергей.
- Страйк! - подозвал он. -
Это тот, кого мы ищем?
Страйк тенью метнулся к
нему.
- Да, - коротко сказал он,
едва увидев распростертое на холодном полу тело и разметавшиеся по камням
длинные светлые волосы.
Сергей вытащил откуда-то
отмычку и сунул ее в замок. Решетка поддалась, и Страйк скользнул внутрь.
Привести Лекса в сознание он не смог, а потому просто перехватил его поудобнее,
и они с Сергеем пустились в обратный путь, по пути собирая остальных
музыкантов. По дороге им попадались слуги, но что-что, а обеспечивать прикрытиеВладимир с Виталием умели. Музыканты благополучно выбрались из замка и
доставили Лекса в повозку «Мастера». Пока остальные хлопотали над ним, Алекс
отвел Михаила в сторону и хмуро сказал:
- Я не ожидал от тебя такой
подлости. Никогда еще музыканты никого не прогоняли от себя, но этот неприятный
день настал. Уходи отсюда и не возвращайся в «Мастер». Может, где-то в другой
группе ты найдешь себе место - но не здесь.
Михаил ничего не ответил.
Не прощаясь, он развернулся и ушел. Скоро его силуэт пропал среди деревьев.
Вскоре Лекс очнулся.
Остальные в это время уже уехали достаточно далеко, и теперь вовсю праздновали,
благо поводов была куча, а выпить они всегда готовы. Рядом с Лексом остался
только Страйк. Он читал какую-то книгу.
- Страйк! - тихо окликнул
Лекс.
- Очнулся? - обрадовался
Страйк, оборачиваясь к нему. - Как себя чувствуешь?
- Не особо, но это скоро
пройдет, - отмахнулся Лекс. - Вы все-таки вытащили меня. Спасибо.
- Всегда пожалуйста, -
усмехнулся Страйк. - Слушай, а ты петь умеешь?
- Ну… В принципе, да, а
что? - удивился Лекс.
- Будешь нашим новым
вокалистом? - предложил Страйк. - Михаила Алекс прогнал с треском, за что, что
он тебя продал Алисии.
- Так это он… - Лекс
откинулся на подушку. - Конечно, я согласен! Что может быть лучше, чем стать
своим среди вас!
Страйк протянул ему руку,
которую он крепко пожал.
- Ну что, живой? -
поинтересовался заглянувший в повозку Алекс. - Пить будешь? С «Арией».
- Буду! - решительно сказал
Лекс и откинул одеяло.
- Потом вряд ли вспомнишь
все, что было, - предупредил Страйк, посмеиваясь.
- А оно мне надо? -
отмахнулся Лекс. Страйк понимающе хмыкнул, и друзья отправились присоединяться
к веселью на поляне.
Штампы есть, тебе об этом уже говорили, но что поделать, избежать их крайне сложно. И в данном случае они стихотворение не портят. Стих понравился - плавный, настроенческий, с чёткими образами. И это часть тебя, возможно, не всеми видимая, но существующая. К тому же, то, о чём говорится здесь, в эмоциональном плане очень близко для меня.
Не нравится!!! не твое это! Даже если смотреть на настроение. я не могу тебе этого объяснить (знаешь же я плохой комментатор), но вот там внутри за строчками - не ты. В любом настроении Алиция кипит, бурлит и сыпет матами, а здесь просто пустая серая оболочка. С точки зрения передачи внутреннего мира оно может и глубоко, но за ним нет тебя. Чужой человек. Но это все мое ИМХО.
И конец всё один, за какой бы ни гналась мечтой: За какой не гналась бы мечтой.Так не лучше?
Алекс! Тебе не кажется, что ты пытаешься предписать Алиции то, что от неё ожидаешь?
Мне понравилось "вышивальщик событий". Это самое лучшее словосочетание стиха. оно могло бы стать ниткой, на которую нанижут слова, но не стала. Много в стихе боли и метаний, но самого стиха не вышло. Дело не в этом. Очень личное стихотворение. НЕ стану судить. Как-то так.
Мне понравилось стихотворение. Очень хорошо передано чувство обреченности. Понравилось сравнение: "Как взлететь ни пытаешься – падаешь, если не птица." Но совершенно не понравилось твое настроение. Надеюсь, такое настроение у тебя не задержится и ты не будешь "оставаться один на один со своей пустотой". Мы с тобой ))
О, сколько нового узнала о себе Алиция))) когда это я матами-то сыпала? Если мне не изменяет память, при тебе - ни разу... Нет, Джейни, это тоже я) К сожалению, бывает и так. Спасибо)
Уже отмеченное "вышивальщик событий" понравилось, рассуждения о честности и смелости тоже. В целом остается непонятной только причина, заставляющая ЛГ смотреть на мир через зачерненное стекло. Почему она отказывается от веры в себя? И что за чудо, в которое она верила до последнего? Настроение есть, причин не видно.
Теперь конкретные придирки. Тут меня как коллегу по цеху больше волнует не столько эмоциональная составляющая, сколько технические трудности и стилистика.
Во-первых, размер как-то мечется: в первом и третьем четверостишии чередуются мужские и женские рифмы, во втором и четвертом - исключительно женские. Возможно, это сделано специально для передачи мечущихся эмоций ЛГ, но с т. зрения формы выглядит неряшливо.
Во-вторых, при таком тягучем размере встречаются "заполнения объема": Я, увы, только лишь до последнего верила в чудо... - смысл строки исчерпан подлежащим и сказуемым "я верила в чудо", остальной набор слов превышает критическую массу. Аналогичная ситуация с заключительной строкой: Можно, лучше я просто... пожалуйста... просто исчезну? - путаное многословие убивает пафос. (Перекликается с Цветаевским "Пожалуйста, еще меня любите за то, что я умру", но, согласись, в её наивно-юношеском заявлении четкости побольше будет.)
В-третьих, наличие штампов: Я осталась один на один со своей пустотой, Больше не во что верить, и некуда больше стремиться. Полное впечатление, что читала это раз пятьдесят, если не в стихах, то в прозе.
за какой бы ни гналась мечтой - гналАсь, ударение не там.
Говорят, чтоб быть смелой - два б подряд - тяжеловато в стихотворении.
На мой взгляд, стихотворению не хватает новизны. Подобное философское нытьё (прости за грубость) встречается через одно в творчестве "йунных авторов" (они либо клеймят общество за непонимание, либо старательно мылят веревку). Если пишешь про сознательный уход от жизненных трудностей, их надо как-то описать, а сам акт самоотречения - как-то обосновывать. В этом стихотворении не хватает яркости образа. Взгляд соскальзывает, увы.
Нет не в том смысле, выражалась. Это где-то внутри тебя кипит огонь. Но это стихотворение, оно совсем не похоже на нашу Алю. От него веет даже не грустью а безысходностью, болью, невысказанной тоской и еще Бог знает чем. Но не тем светом, который мы видим в тебе.
Отвечаю по порядку) Причины в стих не упихать - их слишком много. Чудо - любое. Что всё уладится само собой без усилий.
По поводу размера я тебе в ЛС напишу, можно?
"Я, увы, только лишь до последнего верила в чудо..." - нет, здесь каждое слово нужное, без ущерба можно выкинуть разве что "увы". "Только лишь" - то есть, сама ничего не делала, кроме этого. "До последнего" - пока не стало слишком поздно.
Заключительная строка... не знаю, как-то она вышла именно такой. Пафоса не предполагалось - предполагалось нытьё))))
Над штампами подумаю, строку с ударением поправлю.
Я понимаю, почему здесь не хватает новизны и яркости, но исправить это, к сожалению, вряд ли удастся.
Мне понравилось. Критиковать - все уже указала Серпи, я же скажу от себя, что стих немного тяжеловат, на мой взгляд. Но, опять же, как правильно говорит Серпи, переделывать стих - проще переписать заново. Поэтому если уж исправлять, то что бы не навредить этому стиху. На мой взгляд, он имеет право на жизнь в таком виде - ну, если мелочи подточить. Что же касательно того, что это не ты... я не так много знаю тебя, но знаю себя - и я порой пишу такое, что мне говорят - что за ужас у тебя в голове, где ты набралась) Стих должен был быть написан таким - он написался. Стих не проза. Откуда-то являются готовые строчки, понятно, что раз за разом они все лучше, но все равно - они являются часто готовыми))) и настроение внезапное, вдохновение, то, что ты захотела сказать, порой не соответствует твоему образу - ты светлый добрый счастливый человек и вдруг пишешь про раздирающую сердце боль - это я не про тебя сейчас, я образно - значит, так было надо) как-то так.
Спасибо, Ли! Мелочи подточить я в любом случае постараюсь, конечно)) Да, ты права, очень даже - у меня всегда являются в готовом виде стихи, иногда и проза тоже. И не то чтобы так было надо... скорее, иначе было никак)
Бессильный стих отчаявшейся девушки. Наверное, очень многие переживают иногда такое "опускание рук", сквозящее в депрессивно-фаталистичной поэзии, в тусклых красках и жалобном настрое. Да, Серпи права, что об этом часто пишут девушки-юные авторы, но не совсем! Например:
«Постепенно, стежок за стежком, Очень легким и очень опасным, Иногда неудачным витком Весь узор окропляется красным.
Нитки рвутся, растут узелки, Краски меркнут, иголки ломаются. Но велением чьей-то руки Все же годы мои вышиваются…»
Этот стих - вполне себе мужской, и тоже о «вышивальщице событий». Потому на самом деле основной «тапок» всё-таки по форме. Если поправить рифмы и вычистить сор лишних слов, то может выйти даже неплохой жалостливый сонет)
Возьму на заметку твои слова) Мне зачастую так не хочется что-то менять в своих стихах, хоть вой. Ведь каждое слово выстрадано и выпестовано чувствами. И правка обычно невозможна. Я сделал правку один раз и недоволен результатом, словно руку себе оттяпал( А вот у Алиции хватает духу защищать своё творение)
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
