Название: Бездушная. Автор: dashe4ka Фэндом: Ориджинал Персонажи/пейринг: Музыкант/Манекен. Жанр: Романтика, POV, Ангст. Тип/вид: Гет. Рейтинг: PG-13. Размер: Мини. Статус: закончен. Размещение: нет, не думаю. Содержание: Она - лишь бездушная кукла, что не способна любить. Он - простой музыкант, который играет здесь, около её витрины. Им не суждено быть вместе. Ему остаётся только играть, отдаваясь музыке без остатка. Ей же остаётся по-прежнему стоять за стеклом и молча, не в силах вымолвить ни слова, слушать песню, которая, быть может, единственная в мире способна соединить живое сердце и бледноту фарфора… От автора: на конкурс. Тема – «Сложности любви».
Текст фанфика:
Я опять пришёл сюда.… Сюда, на эту Богом забытую улочку, на которую редко забредёт даже простой бродяга. И опять я стою напротив этого небольшого, давно брошенного магазинчика. Снова смотрю на эту витрину. Нет, скорее не на витрину, а на то, что за ней – на манекен. Странная привычка.… А привычка ли? Зачем я каждый день прихожу сюда, сажусь на ветхую лавочку, достаю из чехла свою верную гитару – единственную свою подругу, что ещё ни разу не предала меня, и не предаст, а потом – играю. Странно, но всё же я ловлю себя на мысли, что играю одну и ту же мелодию, изо дня в день, из года в год. Кто-то каждое утро делает зарядку, пьёт кофе или же смотрит какую-нибудь программу по телевизору, обсуждая очередную выходку какой-нибудь знаменитости или же ворча из-за того, куда катится этот мир.
А я прихожу сюда. Уже и не помню, как давно я нашёл это место. Вроде, был ещё ребёнком, когда впервые увидел её. Ну, если конечно «ей» можно назвать манекен. Во всяком случае, для меня она уже давно стала живой. Первая любовь… Смешно, да! Но моя первая, и, пожалуй, единственная любовь – это кукла. Без чувств, без души, та, что даже не может ответить мне. Но эти идеальные черты, изгибы её фигуры, эта бледность неживого лица и глаза, смотрящие в пустоту, - всё стало для меня до боли родным. Смешно. Да я и сам порой себя не понимаю, но снова и снова прихожу сюда и играю для неё.
-Что ж, уже девять часов, - говорю сам с собой и улыбаюсь. Болезнь? Да. – Пора.
И снова то приятное чувство, ощущение дерева в руках, первые пробные нотки, чуть ласкающие слух своей чистотой. Я обнимаю рукой гриф гитары, другой – провожу по струнам, делаю вдох и… начинаю играть. Всё та же мелодия из детства, всё те же неизменные чувства. Вот уже перебираю первые аккорды, легко проводя по струнам. Музыка вливается приятным теплом в моё тело, обволакивает меня всего, будто тёплая пелена. Я закрываю глаза – незачем смотреть на струны, пальцы уже давно привыкли играть эту мелодию, я помню её наизусть. Странный долг.
Но, несмотря на все вопросы, я, пожалуй, знаю ответ. И всегда знал. С тех пор, как впервые сыграл здесь. Тогда мне показалось, лишь на миг, что она услышала меня, а я почувствовал её. Всего мгновенье, но для меня оно словно вечность. Я погружаюсь в мир, который не может существовать, я засыпаю и вижу сон. Чудный, мимолётный сон. Я открываю глаза и обращаю свой взор на холодное стекло. Она вздрогнула и шагнула вперёд. Разве витрина – это стоящая преграда? Её лёгкое платье, цвета голубого неба, слегка потрёпанное, но не потерявшее своего достоинства, как и она сама. Смахнула бледной изящной ручкой прядь непослушных волос, босиком встала на холодный и грязный асфальт. Нет, дорогая, твою красоту это вовсе не испортит. Это невозможно. Ты - совершенство, ты – наваждение.
Я встаю с этой порядком осточертевшей скамьи и подхожу к тебе. Так близко, что даже не верится. Улыбаюсь. Глупый мальчишка! Кладу свою руку ей на талию, другой касаюсь её запястья. Такая холодная. Хотя чего я ждал? Она - холодный, бесчувственный мрамор. Но мне это не мешает. Я верю, она - живая. Только чувства для неё под запретом. Кто-то давно решил, что куклы не могут любить… Чушь! У них просто отняли это право, бесцеремонно, не интересуясь их мнением.
Грустно. Но я улыбаюсь. И начинаю вести её, в такт музыки. Мы кружимся, забывая обо всём на свете. О Боже, как она элегантна! Порхает, словно мотылёк. Лёгкая, воздушная… Она так хочет жить. Я это знаю, ведь вижу улыбку на ярко-алых губах и такой живой блеск стеклянных глаз…
Но кто-то ещё давным-давно всё решил за неё…
Последний аккорд. Я открываю глаза и смотрю на манекен. Всё по-прежнему: она стоит там, за стеклом, а я стою здесь, напротив, всматриваясь в такие знакомые черты.
Пошёл дождь… Нужно идти домой, снова в этот серый и бездушный мир, мир, в котором эта любовь просто не может существовать, в этот ужасный мир, в котором нам не суждено быть вместе.… Ведь завтра я сюда не приду, впервые за десять лет. Потому что знаю – завтра этот магазин продадут новому владельцу. Что там будет? Кафе? Булочная? Или опять – магазин? Но тебя, моя милая, всё равно сочтут ненужным, старым и потрёпанным манекеном. Глупцы! Они не замечают твою красоту. Завтра тебя унесут с твоего места. Быть может, ты никогда и не думала, что покинешь эту витрину. Но, однако, судьба – странная штука. Завтра ты будешь лежать на какой-нибудь старой свалке, и дождь смоет краски с твоего лица. Завтра ты навсегда исчезнешь из моей жизни. Завтра умру и я…
Несомненный плюс - за идею и исполнение, а недочеты искупаются оригинальностью. Мне - понравилось. Вариация Пигмалиона. Слишком безнадежно, но это уж воля автора. Маленький тапок -Прощай, моя милая… как меня учили, и были правы - — Прощай, моя милая… и еще в начале такое же, и заменить дефисы на тире по тексту
И еще) без обид, я из лучших побуждений) Название: Бездушная. - точка не нужна)
Я опять пришёл сюда.… Сюда, на эту Богом забытую улочку, на которую редко забредёт даже простой бродяга. И опять я стою напротив этого небольшого, давно брошенного магазинчика. Снова смотрю на эту витрину. Нет, скорее не на витрину, а на то, что за ней – на манекен. Странная привычка.… А привычка ли? Зачем я каждый день прихожу сюда, - слишком много "сюда". И "давно брошенного" у Вас идет как уточнение - вторую запятую поставьте после "брошенного".
Кто-то каждое утро делает зарядку, пьёт кофе или же смотрит какую-нибудь программу по телевизору, обсуждая очередную выходку какой-нибудь знаменитости или же ворча из-за того, куда катится этот мир.
А я прихожу сюда. Уже и не помню, как давно я нашёл это место. - зачем Вы оборвали и предыдущий абзац, написав продолжение в другом? Не думаю, что я одна запнулась тут, ища что же было дальше.
Смешно, да! ____________ Смешно. - зачем повторять, буквально, через несколько предложений? Нам не смешно.
Так же, по всему тексту у Вас много "та", "те" - постарайтесь избавиться или заменить. Очень сбивает при чтении. Вот я согласна с Тином, у Вас больше показана любовь к гитаре нежели к манекену. Герой более чувственно описывает, как начинает играть на гитаре. Идея не плоха, но в сочетании с ошибками, я могу поставить только ноль.
Идея нравится. Теме соответствует. Такая грустная история с соответствующим финалом. Вся сложность и трагичность такой любви музыканта в самом объекте этой любви, и то, что он мог и забрать манекен себе, не сделало бы историю менее печальной. Но, как вариант, вполне возможно. Что касается ошибок, замечаний я могу сделать много, тексту безусловно нужна вычитка. Но в целом работа неплохая. Ставлю плюс.
Автор, красивая задумка с манекеном — но Вы, наверное, слишком торопились её исполнить... К сожалению, много повторов, например: - Зачем я каждый день прихожу сюда, сажусь на ветхую лавочку, достаю из чехла свою верную гитару – единственную свою подругу...
Ещё то, что Вы пишете о манекене то как о «ней», то обращаетесь с ней на «ты», слух немного резануло: - Я встаю с этой порядком осточертевшей скамьи и подхожу к тебе. Так близко, что даже не верится. Улыбаюсь. Глупый мальчишка! Кладу свою руку ей на талию...
И ошибки попадаются, например:
- Странно, но всё же я ловлю себя на мысли, что играю одну и ту же мелодию, изо дня в день, из года в год. - думаю, перед «изо дня» не нужна запятая. - ...или же ворча из-за того, куда катится этот мир... - сочетание «из-за того» предполагает ответ на вопрос «что?», а не «куда?», предложение стоило бы чуть изменить...
И грустный-грустный конец — а почему не попытаться выкупить манекен, или даже забрать бесплатно, раз его на свалку? Почему не утащить к себе, разбив стекло? Если уж полюбил неживую вещь как человека — разве не попытался бы спасти?.. А может — не смог... Но это уже ваша, автор, история — и ваш выбор... Об оценке... Впечатление кажется хуже из-за того, что комковатым блином вышли два первых абзаца — и за ними красивости следующих потерялись. Чуть меньше бы повторов и пояснений — читатель не глупый, он и так поймёт... Но видно, как автор старался подобрать плавные и красивые слова, вроде «глаза цвета голубого неба», «совершенство», «наваждение», поэтому и ему можно поставить натянуто-имхастый «плюс». Но текст всё равно нужно будет поправить... Автор, только не обижайтесь, хорошо?
Идея показалось оригинальной и интересной, но в целом история не зацепила, возможно, все дело в моем личном восприятии и непонимании. Просто, на мой взгляд, такое отношение к манекену не совсем относится к любви, не смогу точно сказать, но скорее всего мне не хватает психологии в этой истории, почему именно манекен? Что привело героя к этому и сколько общего у этих героев? Не хватает мне психологической обоснованности его отношений к кукле, и да, мне не понятно, почему он её не выкупил, не украл и т.п. Извините, наверное, я слишком субъективна. Ноль.
Тексту нужна вычитка, много неуклюже построенных предложений и со знаками проблемы, к примеру:
Сюда, на эту Богом забытую улочку, на которую редко забредёт даже простой бродяга. - "на эту", "на которую" очень неуклюже, можно ведь написать "на эту богом забытую улочку, куда редко забредёт ...", к примеру; давно брошенного магазинчика - исключительно имхо, но раз магазин всё же был (да ещё и с манекеном), то, наверное, заброшенный всё же; достаю из чехла свою верную гитару – единственную свою подругу, что ещё ни разу не предала меня, и не предаст, а потом – играю - со знаками намудрили, тире должно быть после "и не предаст", а конец можно обыграть как "а потом начинаю играть";
Кроме того много повторов, а главное - вопросов относительно сюжета. Вы неплохо обозначили эмоциональную составляющую текста, много размышлений парня, его чувств и вообще анализа ситуации, но мало... картинки. Я не вижу окружающего мира, внешности самого персонажа, деталей вроде погоды на улице или голубя на крыше соседнего здания, понимаете? Как бы герой не "уходил в себя" и видел лишь девушку-манекен, что-то ещё его цеплять должно было, хоть бы и цвет двери этого магазинчика. Ещё... я весьма сомневаюсь, что помещение могло простоять заброшенным десять лет или что манекен выбросят (манекены очень дорогая штука, которую не каждый может себе позволить), но это собственно не суть, я в общем-то о том, что истории не хватает... истории. Неужели за десять лет, что герой к ней ходит, ничего не изменилось? Такая... статичная картинка получается. А очень жаль, ведь моментов, которые можно было бы развернуть, есть масса. В итоге... рассказ неплохой, но его надо додумывать и править, поэтому пока я ставлю ноль.
Долго думал, но в итоге решил поставить плюс. Почему? Наверное потому, что нет здесь дурацкого хэппи-энда, нет ярких красок, нет фальшивых розовых хлопьев, а есть поблекший винтаж, неудачник-гитарист с болезненным чувством любви и манекен с отобранным правом на жизнь. Это хорошее произведение, правда. В нём есть далеко не оригинальная идея (ещё в Древней Греции сочинили миф о Пигмалионе, да-да), но она поставлена под таким углом и с такой атмосферой, что читается со вкусом, смакуя. Мелодия, о которой говорится в истории, выплывает сама, из подсознания, наверное - своя для каждого. Это произведение нужно сначала прочувствовать, мне кажется.... А ошибки - автор сам должен с ними разобраться.
Плюс. За идею, исполнение и чувства. Меня очень тронуло. Наверное, зацепило именно тем, что такая история могла произойти с каждым из нас. Большое спасибо! P.S. Присоединяюсь к тем, кто предлагает выкуп/кражу. По крайней мере, я бы именно так и поступила.
Плюс. Долго колебалась, не знала, что поставить, но всё-таки за выполнения условия конкурса ставлю плюс. С другой стороны, по мне вы уж излишне перегрузили текст. Музыкант просто с запредельным симптомом самобичевания показался мне точно таким же манекеном, только расклеившимся. Тем не менее условие соблюдено прекрасно, вы очень хорошо показали, какая эта кукла, что она не может любить, прекрасно показали и чувства музыканта, но слишком уж сильно сделали упор на его страдания. Но в целом текст неплохой, очень хороший.
Описано вроде бы неплохо. Сама концепция интересная, хотя и довольно странная. И еще меня вот что смутило: во-1х, когда идет описание, как музыкант берет в руки гитару и начинает играть, как-то теряешь и не пониаешь, так кого же он все-таки любит больше - куклу или свою гитару? Во-2х, "Она - холодный, бесчувственный мрамор." Это лишь в качестве сравнения, или кукла сделана из мрамора? Немного странно... Ну и есть еще некоторые недочеты и неоднозначности... В целом понравилось, но все же поставлю НОЛЬ
"Вроде, был ещё ребёнком, когда впервые увидел её. Ну, если конечно «ей» можно назвать манекен." - может, её?
Вначале слишком много "я иду", "я стою", "я прихожу". И еще не понравилось, как в первом абзаце расписано чуть ли не по пунктам, как главный герой приходит, садится, достает гитару и т.д. и т.п. И вообще начало какое-то занудное вышло, не за что зацепиться, чтобы дальше было интересно читать. касательно идеи: вроде романтично, но как-то странно - влюбиться в манекен. Но описана эта любовь красиво, хоть и цепляет только в середине. Увы, ноль.
Автору текста очень нужна вычитка. Прямо таки очень.
"...на эту Богом забытую улочку..." - у вас, автор, Бог здесь употреблено, как имя собственное? Не думаю. Потому - с маленькой буквы, просто как часть устоявшегося выражения.
"...на которую редко забредёт даже простой бродяга." - повтор. И "которую" - явно лишнее.
"...скорее не на витрину, а на то, что за ней – на манекен." - по смыслу манекен не в витрине, а в помещении? За витриной? Или автор хотел сказать "за стеклом витрины"?
"...единственную свою подругу, что ещё ни разу не предала меня, и не предаст..." - автор, вы отвлекаетесь на детали. Чересчур.
"Кто-то... смотрит какую-нибудь программу по телевизору, обсуждая очередную выходку какой-нибудь знаменитости..." - слишком много неопределённых определений Нужны ли они?
"Ну, если конечно «ей» можно назвать манекен." - "ей" - сами видите, да? "Без чувств, без души, та, что даже не может ответить мне." - всё-таки он осознаёт это, но всё равно оперирует понятием "любовь"?
"-Что ж, уже девять часов, - говорю сам с собой и улыбаюсь. Болезнь? Да. – Пора." - нужно заменить дефис на тире и поставить пробел. Кроме того, поскольку в авторских словах более одного глагола, после них ставится двоеточие.
"Я обнимаю рукой гриф гитары..." - можно обнять не-рукой? Ногой? "Музыка вливается приятным теплом в моё тело, обволакивает меня всего..." - избавляйтесь от местоимений. Второе "меня" можно выкинуть точно.
"Тогда мне показалось, лишь на миг, что она услышала меня..." - "лишь на миг" - уточнение. Лучше взять его в тире.
"Я открываю глаза и обращаю свой взор на холодное стекло. Она вздрогнула и шагнула вперёд. Разве витрина – это стоящая преграда?" - вы употребляете местоимение "она", не обозначив предмет. Сначала же упоминается сон, потом - витрина.
Дальше не буду: ошибки однотипны.
По сюжету: он полностью о фантазии грезящего на лавочке человека. Сам придумал, сам влюбился) По-моему, гитару он любит больше, хотя бы оттого, что вряд ли с ней попрощался бы так безропотно. Отсутствие картинок - своеобразие текста-грезы, но в таком случае урежьте "прелюдию" и.... Ну вот знаете, не верю я. Фетишизм, да, в полный рост.
Если представить рассказ схематично, то апофеоз - в тот момент, когда девушка выходит из витрины, а герой восклицает, мол, куклам любить запретили. Честно - тут немного на шизофрению смахивает)) Или параноидальный поиск личного злодея)) А вообще смазанный какой-то апофеоз, а итог - минорный и никакой, "тряпочный".
Это произведение я не могу охарактеризовать на ноль: при "нулевом" исполнении обилие ошибок заставляет меня ставить минус.
Тема раскрыта, но много ошибок и повторов, об этом уже сказали. Понятно, что парень не фетишист, иначе бы заполучил эту куклу любым способом. Впрочем, и такое стойкое чувство к манекену не совсем нормально. Ведь он приходит к ней, судя по рассказу, уже много лет. Именно срок их "общения" и пугает. С детства бегать к кукле? Ребята, это явно не норм.Не могу оценить с плюсом, Автор, но и минус не стану ставить.Всё же в рассказе есть неплохие моменты. Ноль
Всё-таки есть к чему стремиться. Исправлю указанные недочёты. И да, пожалуй я поспешила с выставлением этого рассказа, нужно было ещё доработать, поэтому, думаю, в ближайшем будущем я его немного переделаю)
Рассказ оставил двойственное впечатление - в принципе, задумка его неплоха, вот эта мысль "Кто-то давно решил, что куклы не могут любить… Чушь! У них просто отняли это право, бесцеремонно, не интересуясь их мнением" - замечательна, её бы развить, раскрыть, и получилось бы великолепно. Музыкант, страдающий от любви, и не делающий никаких шагов к ней при этом - фигура далеко не оригинальная... Любопытно, почему людей творческих - художников, музыкантов, поэтов - описывают такими вот меланхоликами? Сколько таких людей было в моей жизни - все натуры исключительно порывистые и импульсивные. Если бы вы указали причину, по которой герой не может если не оживить (я романтик, да)), то хоть забрать себе куклу-манекен, причину, по которой он может только сидеть и страдать - можно было бы поверить. Прибавим к этому ещё расписанные до меня ошибки в огромном количестве... Работа больше похожа на черновую зарисовку, над которой можно ещё работать и работать. Простите, автор, но минус.
Вообще идея любопытная. Влюбленность в манекен. Но исполнение лично мне не понравилось. Перебор с местоимениями, это... На ошибки уже указывали. Мне непонятен герой. Пишет о любви, а ничего не делает. Как можно позволить любимую выкинуть на свалку? Вот это вообще просто резануло. Что стоит, как уже писали - выкупить, украсть... Да в конце концов забрать по дороге на свалку. Раз ее отправляют в утиль, можно забрать ее - даже уже бесплатно. Но почему-то ГГ хочет наблюдать как краски смоются с лица и она превратится в мусор. Это не вяжется с любовью у меня ну никак. Кроме того, логика кое-где странная. Сравнивается с мрамором манекен! Разве манекены мраморные? Почему новый владелец магазина обязательно сочтет ее ненужной? Опять же! Откуда эта уверенность... Поэтому ноль.
Вот скажите мне, автор, вы сами-то верите в такую любовь? И дело даже не в ненормальности пейринга, а в главном герое. Не верится, что он, споткнувшись о первый встречный камушек (в маленькую и нелепую), сразу сдается. Мда уж, манекена в свалку увозят, конец света, все, кранты, прощай любовь. Другой бы на его месте, если бы по-настоящему любил эту куклу, кинулся бы решать эту проблему. Ан нет, давайте сразу приступать к "прощаниям-убиваниям" и к другим сантиментам. Слабак? Да. Хотя скорее всего, простой свихнувшийся фетишист, который даже убивать себя не станет. Все только на словах и останется. Какой бы ни была оригинальной идея, дело это не спасает. Море стилистических и других ошибок, которые уже указаны. Мысль прослеживается, но исполнение никакое. Минус.
Здравствуйте, автор! Моя оценка минус, и дело даже не в ошибках, на которые уже указали. Вы заявили очень сложную тему - любовь человека к неодушевленному предмету, причем любовь романтическую. Крайне сложно описать это чувство так, чтобы оно не смахивало на патологию. Да и возможно ли? Мне кажется, вы не справились с этой задачей. В работе я увидела одержимость героя манекеном, его убежденность в том, что искусственный материал скрывает чувства. Не понимаю, с чего он это взял? Ему хочется верить, что куклы не любят лишь потому, что им это запретили (в чем смысл этого заявления? Кто им это запретил и зачем?)? Лично мне эта идея кажется неправдоподобной (даже не столько с точки зрения сюжета, сколько с психологической). Действительно, это больше похоже на фантазию героя, а не на чувство, которому посвящен конкурс. И еще: с чего бы ему завтра умирать? Раз уж он обожает этот манекен, то пусть выкупит, украдет, утащит со свалки - да что угодно (понимаю, звучит безумно, но этот исход логичнее, чем смерть от тоски).
На ошибки уже указали до меня, повторяться не стану. Вообще, идея с фетишем очень интересна, но у вас всё скатилось в ваниль и пафосное саможаление персонажа. Увы, но изображённая вами картинка не ожила и не пробудила никаких чувств. Мне крайне жаль хорошую идею, которая не смогла достойно воплотиться. Минус
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Ну и есть еще некоторые недочеты и неоднозначности... В целом понравилось, но все же поставлю НОЛЬ
