фанфики,фанфикшн
Главная :: Поиск :: Регистрация
Меню сайта
Поиск фанфиков
Новые фанфики
  Устала быть сильной
  Бессмертная доблесть | Глава 2. Третья сторона монеты
  Бессмертная доблесть | Глава 1. Прозванный тенью
  Жизнь | Глава 1. Познакомились
  Ловушка для мальчика | Глава 8
  Ловушка для мальчика | Глава 7
  Ловушка для мальчика | Глава 6
  Ловушка для мальчика | Глава 5
  Я не злопамятная, просто злая... И память у меня хорошая!
  Выход есть всегда | Глава 2. Знакомый незнакомец
  Куда привело твое чувство долга? | 5 часть
  Выход есть всегда | Дорога "домой"
  Between Angels And Demons | Broken
  Странные люди...
  Поездка, изменившая жизнь | Добро пожаловать на мой остров!
Чат
Текущее время на сайте: 15:19

Статистика
Главная » Фанфики » Ориджиналы » Ориджинал

  Фанфик «Зеркало моей души»


Шапка фанфика:


Название: Зеркало моей души
Автор: Atal;
Бета: Аврора;
Фэндом: Special A;
Персонажи: Кей/Хикари;
Рейтинг: PG-13;
Категории: Гет;
Жанры: Ангст, Hurt/comfort, POV, Психология, Романтика;
Предупреждения: OOC;
Размер: Драббл
Статус: закончен;
Описание: Зарисовка о том, как Хикари задумалась о своих чувствах к Кею.
Посвящение: Solid Snake. Нека-нии-тян, ты всегда был рядом, поддерживал меня в трудные минуты. Я благодарна тебе за всё.


Текст фанфика:

Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like it rough
Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Вечер. Я беззвучно шагаю по асфальту в сторону дома. Задержали. Вернее, я сама себя задержала: сидела не вылезая в библиотеке в течении 6 часов после школы. Мазохизм? Отнюдь. Опять думаю только о том, как бы побороть его, хотя в душе совсем сдалась. Да, сдалась. Сдалась на милость победителю. Он прекрасно знает, что я только для показухи постоянно вызываю его на соревнования. Он не говорит, но четко осознаёт и понимает. Слышу чьи-то шаги за спиной, вздрагиваю, но не поворачиваюсь, только ускоряю шаг. Сейчас я меньше всего хочу драться с кем-либо. Хочу успокоится и вздохнуть с облегчением. До дома два квартала. Все-таки далек мой путь от дома до школы. Такесима. Только это слово вертится в голове, хотя нет, сейчас иное – имя:

Кей.

Я ускоряю шаг, почти бегу, шаги незнакомца звучат так же ровно и четко, но все равно рядом. Такое ощущение, что я не бегу, а стою на месте, бессильно скользя по беговой дорожке спорт зала. С моих губ срывается твоё имя:
— Кей, — почти шепотом, — Кей. Знаю, ты меня не услышишь. Знаю, что ты уже наверное крепко спишь или, как обычно, сидишь за своим вечным ноутбуком и работаешь. Тебе сейчас ни до чего нет дела, ты далеко от меня.
Внезапно спотыкаюсь и лечу головой вперед. Ударяюсь лбом об асфальт. Боль. Все перед глазами помутилось. Трясу головой, пытаясь осознать, насколько далеко человек, следующий за мной. Поднимаю взгляд. Он сфокусировался на чьих-то ботинках, показавшиеся мне смутно знакомыми.

I know (I know I know I know I know)
That you're wounded
You know (You know you know you know you know)
That I'm here to save you
You know (You know you know you know you know)
I'm always here for you
I know (I know I know I know I know)
That you'll thank me later

Трясу головой, опираясь ладонями об асфальт, чьи то руки подхватывают меня помогая подняться. Запах. Я помню его, я знаю его...Пока я пытаюсь понять, что же произошло, до моего слуха доносится знакомый и такой родной тихий голос
— Я за тобой, Хикари.
Я под защитой.
Прижимаюсь к владельцу настолько родных мне черт лица.
— Кей… — только и шепчу я. — Кей...
Завтра я снова буду называть его Такесима, но сейчас, позволь мне насладится этим именем. Мужчина, следующий за мной почти от самой школы, прошел мимо, окинув меня странным взглядом. Я не видела его — почувствовала.
— За такой упрямой, как ты, Хикари, нужен глаз да глаз, — его голос словно колыбельная для моих ушей. Стоп, где то я уже слышала похожую фразу. Ну да ладно.
Улыбаюсь. Сама не знаю почему. Просто мне хорошо. Просто я люблю.








Раздел: Ориджиналы | Фэндом: Ориджинал | Добавил (а): jeraya (20.01.2013)
Просмотров: 621

7 случайных фанфиков:





Всего комментариев: 7
1 jiraia   (20.01.2013 19:52)
Поправил всё, что ты пометила, кроме тог, что менять не стану по ощущениям)

2 jiraia   (20.01.2013 20:04)
Тот кто считает, что мужчина не должен плакать, никогда не чувствовал боли по-настоящему(

3 Оладушек   (20.01.2013 09:52)
Джирайка, по поводу жанра здесь я так думаю "Ангст" и "Повседневность"

Я знаю, что ти у нас художник и только начинаешь осваивать письмо, молодец, что не побоялся попробовать smile надеюсь в дальнейшей увижу еще)

По тексту: сыроват, много ошибок, повторений, местами голый диалог (я оставлю это инквизитору, он гораздо мудрее меня тебе это распишет, от себя добавлю, что ты точку потерял в названии текста и его надо выделить, это в тексте которое). Поверь мне можно исписать 10 страниц одним диалогом с интонациями и не передать эмоций, а можно описать всего одно действие и читатель будет плакать. Вот этого тебе не хватило для передачи чувств. Ты взял очень трудную тему - конфетку за смелость :))) *конфетка*

Друг - это ценный дар, особенно такой. Я прочитал и подумал: иногда действительно нужно напиться, выплакаться, поистерить, поорать, разбить посуду, а на утро проснуться и идти дальше, оставив позади то, что тяготило.
Спасибо за работу)

4 Sherli   (20.01.2013 11:45)
Комментарий  инквизитора
Для  начала  пройдемся  по  ошибкам,  хорошо?
Нелепо  сложен,  худющий  и  длинный - после  "длинный"  нужна  запятая.  Кроме  того, следовало  бы  заменить  "сложен"  на  "сложенный",  чтобы  это  определение  не  выбивалось  из  общего  строя.
В  следующем  предложении  после  "когда"  ставим  запятую, поскольку  деепричастный  оборот  обособляется  с  обеих  сторон.
Но  он  отпихнул  меня  в  сторону - вряд  ли  здесь  необходимо  уточнение  "в  сторону".
- Ну  что,  жалеем  себя,  да? - выходя  из  сортира. - Тут  имеет  смысл  написать  "спросил  он,  выходя..."  и  т.п.  В  ином  случае  предложение  кажется  оборванным,  неполным...  Словом,  "царапает"  при  чтении.
Удовлетворение  так  и  прилипло  к  насмешливому  выражению  его  лица - вызывает  сомнение  стилистическая  находка.  Удовлетворение  прилипло  к  выражению  лица...  Если  честно,  я  так  сразу  и  не  смогу  сказать,  какой  вариант  исправления  лучше,  над  этим  предложением  надо  подумать.
Добившись  от  меня  достаточной  на  его  взгляд  точки  кипения -  "На  его  взгляд" - это  вводное  словосочетание,  которое  мы  выделяем  запятыми  с  обеих  сторон.  И  как  можно  добиться  от  кого-то  точки  кипения?  Может,  следовало  написать:  "Доведя  меня  до точки  кипения"?
Давай  споем  что  ли? - после  "споем"  нужна  запятая.
Мне  казалось  он  совсем  меня  не  понимает - после  "казалось"  ставим  запятую.
Меня  совершенно  не  устраивало  выслушивать про его  пьяные  похождения - В  данном  случае  будет   верно  употребить  глагол  "слушать".
- А  тебе  было  бы  легче,  если  бы  я  тебя  с  ложечки  кормил?! - он  тоже  прибавил  децибелы, - Только  хорошенько  подумай. - после  "децибелы"  ставим  точку,  а  не  запятую.
И  меня  прорвало, - Мне  кажется... - после  "прорвало"  ставим  двоеточие,  а  прямую  речь  пишем  со  следующей  строчки,  так  как  это   идет  уже  отдельное  предложение.
Я  понурился,  конечно  помнил - А  если  так:  "Я  понурился:  конечно,  помнил"  или  "Я  понурился - конечно,  помнил"?
Страшная  была  авария,  но  разорванный  бок  и  поломанные  кости  не  одно  и  то  же  что  паралич! - Это  предложение  следовало  бы  перестроить,  иначе получается,  что  сопоставляются  бок  и  кости,  а  паралич  случайным  образом  затесался  в  текст.  Чтобы  избежать  таких вот  непоняток,  предлагаю  следующий  вариант:  "Страшная  была  авария,  но  разорванный   бок,  переломанные  кости  и  паралич - это  не  одно  и  то  же!"  Разница  чувствуется,  не  так  ли?
Значит  моя  задача  начать  все  с  начала - "Значит,  моя  задача - начать  все  с  начала".  Или,  еще  лучше, - "Начать  все  заново".
Врач  сказал  что  на  это  может  уйти... - предложение  сложноподчиненное,  поэтому  перед  союзом  ставим  запятую.
...  я  должен  научится  жить - "научиться",  вопрос  "что  сделать?"
Я  выправлюсь - "поправлюсь"  или  "справлюсь".
Леха  часто  приходит  к  нам  и  мы  поем... - перед  союзом  "и"  ставим  запятую,  предложение  сложносочиненное.
Что  касается  оформления  работы  в  целом,  то  кое-где  в  конце  предложения  пропущены  знаки  препинания.  И  еще:  перед  запятыми  и  точками  пробелов  быть  не  должно,  как  и  дефисов  при  оформлении  диалогов.    Возможно,  это  не  все  ошибки,  но  на  данный  момент  это  все,  что  я  нашла.  Надеюсь,  автор  не  в  обиде  за  столь  придирчивый  разбор:  работа  мне  понравилось,  а  такие  вещи  я  всегда  стараюсь  рассматривать  с  особой  тщательностью.

5 Sherli   (20.01.2013 11:52)
Продолжение  комментария
В  шапку  действительно  следует  добавить  ангст.  Автору  удалось  передать  сочетание  досады,  злости  и  безнадежности,  с  которыми  необходимо  бороться,  чтобы  двигаться  дальше.  Кроме  того,  всегда  хорошо,  когда  о  сложном  пишут  просто.  За  фразу  "Ты  и  будешь  развалиной,  пока  считаешь  себя  калекой" - спасибо.  Да,  мы  сами  определяем  свое  положение,  навешивая  на  себя  ярлыки,  а  потом  виним  в  своих  несчастьях  судьбу.  Как  человек,  которому  явно  не  достает  веры  в  фатум,  я  убеждена,  что  мы  строим  свою  жизнь  и  сами  отвечаем  за  то,  что  у  нас  получилось:  чертог  или  лачуга.

И  еще:  когда  я  читала  работу,  меня  не  покидало  ощущение,  что  я  вторгаюсь  в  нечто  очень  личное...  Вроде  и  конец  хороший,  и  написано  просто,  а  все   равно  мороз  по  коже.  Не  знаю.  Но  за  рассказ  спасибо.

6 Юля   (23.01.2013 10:20)
"Я похромал следом, кипя от негодования.Я не только на него был обижен Злился я на правду, сходу брошенную мне в лицо." В первом случае лишний пробел, а во втором точку забыл. Просмотришь по всему тексту, хорошо. Так же и в шапке."Название:Будь моим зеркалом" пробелы поставь.
По тексту – он сыроват. Я думала, что впервые, что- то решил написать, но к удивлению увидела, что это не первая твоя работа, но она мне показалось скучной. Мне интересно, почему девушка только звонила, но не пришла к г.г.? Почему к главному герою пришел друг только по прошедствие некоторого времени? А что бы было, если он уже свел бы концы с жизнью? По мне оставила твоя работа много вопросов.
Удачи, у тебя все получиться)

7 jiraia   (29.01.2013 15:08)
Всё поправлю в течение двух дней.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
С каждого по лайку!
   
Нравится
Личный кабинет

Логин:
Пароль:
Новые конкурсы
  Итоги блицконкурса «Братья наши меньшие!»
  Братья наши меньшие!
  Итоги путешествия в Волшебный лес
  Итоги сезонной акции «Фанартист сезона»
  Яблоневый Сад. Итоги бала
  Итоги апрельского конкурса «Сказки о Синей планете»
  Итоги игры: «верю/не верю»
Топ фраз на FF
Новое на форуме
  Поиск альфы/беты/гаммы
  Любимые фильмы
  Стол заявок от населения
  Хокку
  Ваше хобби и творческие способности
  А кем ты хотел(а) стать?
  Ваш любимый цвет

Total users (no banned):
4474
Объявления
  С 8 марта!
  Добро пожаловать!
  С Новым Годом!
  С праздником "День матери"
  Зимние ролевые игры в Царском шкафу: новый диаложек в Лаборатории Иллюзий
  Новый урок в Художественной Мастерской: "Шепни на ушко"
  День русского языка (Пушкинский день России)

фанфики,фанфикшн