Название: Двое ниоткуда Автор: Danmaik) Фэндом: Ориджинал Персонажи: Саша/Женя, Миша Тип/вид: слэш (яой) Жанр: Драма, Ангст, Романтика Рейтинг: R Размер: Миди Статус: не окончен Размещение: только с указанием автора! Спросите разрешения, я ведь не жадная))) Примечания автора: Это моя первая работа! Не судите строго) Жду комментариев и советов! И дайте знать, стоит ли вообще продолжать! Надеюсь, вам будет интересно! Приятного чтения)
Текст фанфика:
- Но получил ли ты от жизни что хотел? - Я получил. - Чего же ты хотел? - Именовать себя Любимым, чтобы меня любили на Земле. Раймонд Карвер
Глава 1 Женя Переезд, смена работы и друзей… Если ты решил начать жить с чистого листа, то должен полностью порвать с прошлым. Я переехал на новую квартиру неделю назад. Неделю назад я понял, что совсем один. Ни одного звонка от родителей. Ни Он, ни мои бывшие друзья не связывались со мной на протяжении этих пустых дней. На улице дождь. Холодно. Сижу дома безвылазно. Уже целых семь дней. Смотрю телевизор. Выключаю. Больше просто не могу, конкретно надоело. «Может книгу почитать?» - мелькает в мыслях. Нет… Тоже не интересно. Впервые понимаю значение слова «депрессия». Это когда тебе ничего и никого не нужно, и ты тоже ничему и никому не нужен. Хотя я точно не понимаю, из-за чего именно в депрессии. Потому что бросил любимый человек, или потому что отреклись родители когда узнали что это парень?... Потому, что ушёл с работы, или потому что после этого ушли друзья?... Глупо улыбаюсь. И где тот человек с большими амбициями? Где тот я, что получил высшее образование с красным дипломом, кем гордились и кого любили? А раньше я мечтал заняться сексом на крыше небоскреба или посреди океана, покорить самую высокую вершину мира, отгадать загадку Эйнштейна без помощи интернета… Или полететь в космос, достать там до неба и назвать звезду в Его честь… Я наверное правда умел летать, но просто сейчас крылья уже не в силах меня поднять… Я думал, так любят только раз в жизни! Я понимаю, как ошибся в том, что любят только так… *** Поздняя осень. С утра до вечера дождь. Холодный ветер, тучи, серый небосвод, стук капель об стекло… Я чувствую свое одиночество во всем… Тишина давит невероятной ношей и её некому разрушить. Я же раньше любил общаться. Мне было интересно слушать. Сейчас я другой. Я замер в этом времени, выпал из жизни, закрылся от мира. Я чётко понимаю, что здесь и таким как сейчас я могу и остаться. Последняя мысль пугает. Она вдребезги разбивает тишину. Я ещё не обречен, я должен это доказать! В голове лишь вопросы: «Как? Что делать? С чего начать?». Я просто не могу дать ему шанс чувствовать себя виноватым. Выбегаю на улицу из подъезда. Под дождь, без зонтика, в футболке. Прохожие смотрят как на психа, а я и дальше несусь по лужам. К киоску с газетами - объявлениями. Нужно срочно начинать действовать, а то моих сбережений с прошлой работы хватит еще максимум на месяц аренды… Я боюсь, что не смогу возродится. Ведь из пепла не рождаются. Это - сказки. Я боюсь даже этого страха! Я боюсь себя! Я боюсь прошлого, настоящего и будущего! Боюсь того, что жить меня заставляет лишь мечта показать, что я могу жить и без них! Без них всех, счастливо и ярко, как комета, пролетая и оставляя лишь ослепительные воспоминая, чтобы они сожалели о моём уходе… А может я просто боюсь сломаться? Рассыпаться на мелкие осколки воспоминаний, прозрачные и незаметные, как и я сам. И никто даже не захочет их собирать… Ведь в их памяти то, что сохранилось обо мне, не станут беречь. Я останавливаюсь, переходя улицу. Умереть сейчас мне кажется глупым. На светофоре красный. Стою. Жёлтый гаснет. Дальше зелёный. Я уже готов взять низкий старт, но тут мне на плечо ложиться рука. Она давит на меня с ужасной силой, хотя только легонько касается тела. Я замираю. Тяжело дышать. Мне почему-то страшно. Я вдруг понимаю, как холодно вокруг, какой сильный порывчатый ветер, как я замёрз и как устал от одиночества, не понимая, когда и где оно закончится… И в этот момент моего озарения, возможно в самый холодный и дикий момент в моей жизни, мне на плечи легонько ложится пальто. Тоже холодное, тяжёлое, но мне почему-то стало тепло и уютно посреди этой мокрой улицы, где-то среди этого ненавистного города. Озноб прошёл, и я медленно оборачиваюсь и вижу парня под зонтиком. Лет 18, худой и высокий, он странно смотрит на меня темными, почти чёрными, глазами. Он светлый и тёмный одновременно, в нем идеально сочетаются и те, и те тона… Красивое и бледное, но грустное , как мне показалось лицо, окружали черные волосы, цвета абсолютной смоли. Кожа тонкая, кажется прозрачной, настолько она светлая, но это не отпугивает, а даже наоборот, приковывает к себе взгляд… - Могу я вам помочь? – сказал незнакомец. Голос у него хриплый, простуженный. Смотря на незнакомца в этот жуткий холод, пусть даже стоящего под зонтиком, в темно-синем свитере и полосатом шарфике, в моей голове сразу же появляется издевка: «Помоги себе сам!» - Нет, спасибо, - отвечаю, снимая пальто. Я хочу поскорее развернуться и кинуться на поиск работы, нового смысла в жизни. Я твёрдо решил начать с начала и доказать, что я сильный, и что больше не буду сбегать, и этот мальчик не сможет меня задержать, в мои то 25 лет. Но что-то тёплое, невыносимо родное, мелькает в его глазах. Я вдруг понимаю, он такой же. Он одинок в этом городе, пусть и добрый, в сотню раз добрее меня… - Хотя подождите. Проводите меня домой, пожалуйста. Я замёрз… - тихо произношу. В ответ получаю улыбку, но не тёплую, не настолько живую как глаза. - Конечно. Я никуда не спешу, - моментально получаю ответ. «Я никуда не спешу» эхом проносится в голове. Полушепотом отвечаю: - Я тоже… *** Дома только чёрный чай. Как я, спрашивается, жил все эти семь дней? Питался тем, что подарила соседка в честь переезда? Хорошо хоть вода в водопроводе есть постоянно! Меня нервно трясёт. Я метаюсь по кухне. Всё валится с рук. Слышу, что закипел чайник. Резко оборачиваюсь, и разбиваю чашку. Маленькие осколки рассыпались по всему полу. Я и не знаю, как умудряюсь усложнять даже самые обычные ситуации. Разбить чашку – обязательно на десятки мелких кусочков, а уж если пригласить кого-нибудь домой – так точно первого встречного. Стою на коленях и собираю осколки, а в голове лишь одна мысль: «Как так получилось, что он здесь?». - Всё нормально? – тихий вопрос, но я вздрагиваю. - Да, просто чашку уронил, - отвечаю вполне спокойно. Он обводит кухню беглым взглядом, потом замечает вторую, и к счастью целую, чашку. - Это моё? – он тянется ней. Киваю головой. Он молча берет чашку и уходит в гостиную. Слышу звуки какого-то шоу по телевизору. Снова завариваю чай, уже в новой чашке и для себя. В сердце странное чувство спокойствия и умиротворенности. Смутно понимаю, что из-за моего случайного гостя. Он принес в эту квартиру что-то новое. Он даже входя зажег здесь свет, хотя до этого времени я предпочитал сумерки. Что со мной происходит? Я пригласил совсем незнакомого человека к себе домой, ко всему же парня? И всю опасность данной ситуации я понял лишь сейчас? Я пустил его в дом, заварил чай, включил телевизор… и даже имени его не спросил. Понимаю, к чему человека может привести одиночество… Беру чашку и иду в гостиную. Он сидит на полу, на ковре и с улыбкой смотрит телевизор. Ковер здесь мягкий, на нём даже удобнее. Я вникаю. Понял, что он боится испачкать диван, поэтому сажусь напротив него. - Я Женя, - с опозданием говорю я. Даже смешно, насколько я беспечен. Если что-то случится, меня ведь не схватятся минимум полгода. - Поздновато, конечно. Я Саша, - улыбаясь, упрекает меня. Его улыбка, да и выражение лица в целом, изменилась. Но я не мог сказать, что она стала добрее. Нет, скорее более будничной. Меня осенило. Он принёс в мой дом не просто что-то новое. Он сделал эту квартиру не просто помещением для меня, он сделал её поистине «домашней». Я глупый, потому что одинок. Но я счастлив, что хоть кто-то пришёл в этот дом, ко мне и со мной… - Как я понял, ты живешь один. Разве не странно приглашать незнакомца в дом? – спокойно, не страшно, как может показаться, и без намёков, честно интересуясь, спросил он. - Да, я живу один уже неделю. И да, это странно. Я должен сказать «Спасибо» и забыть, но не могу. Ты помог мне, хотя сам замёрз при этом. И ты ведь ещё более странный, раз пришёл домой к такому странному как я? – бегло произношу я. Он улыбается всё открытей. Я вижу, что он со мной согласился. - Ты живешь сам уже неделю, ты бегаешь в плюс пять по улице, под дождём и в одной футболке… Я могу предположить, что что-то случилось, - он посмотрел прямо мне в глаза. Я тут же отвернулся, он задел самою опустошённую часть моей души, а я вновь почувствовал, как закипают эмоции внутри. - Случилось, и я от этого убегаю, - честно отвечаю я. Первый раз признаю себя слабым. Саша, беря чашку, нечаянно касается моей руки. Моя кожа, по сравнению с его, - лёд. Я отдергиваю резко руку. Он в недоумении, а я просто в полном шоке. Пытаюсь успокоиться и смотрю в сторону окна, чтобы Саша не заметил мою реакцию ещё больше. Замечаю, что на улице темнеет. Электронные часы в углу комнаты показывают пол шестого. - Прости, - лишь глухо шепчу я. Не уверен, что извинялся перед ним. - Я посторонний человек. Расскажи мне и я унесу твой рассказ с собой, - вдруг ни с того ни всего, тоже смотря в сторону, говорит Саша. Он берёт пульт, и делает звук тише. Музыкальный канал теперь служит лишь звуковым фоном в комнате. Он приглашает меня на исповедь, так мне показалось. Я не собирался рассказывать чужому про самую тяжёлую трагедию в жизни, про ноющую боль в груди без раны, про пугающее одиночество, про полное безразличие к миру и жизни. Я правда не хотел. Но рассказал… - Я слабый. Я никогда не борюсь, я всегда сбегаю. Сейчас мне страшно, постоянно, без причины, просто так. Я потерял в этой жизни саму жизнь. Не вижу в ней больше смысла. Я не боюсь умереть, но покончить с собой тоже страшно. Я смотрю в будущее и ничего не вижу впереди. У меня нет цели. Разве что вернуть всё назад… - я замолчал. Перевёл дыхание и украдкой посмотрел на Сашу. Он молча смотрит в окно. Там уже стало почти темно, видно как рядом с домом зажглись фонари. Город стих, он как будто слушал меня вместе с Сашей, так же готовый сохранить мои тайны, в лабиринте своих улиц. Я не думал, что смогу произнести всё это вслух. Историю моей настоящей жизни знали только те, кто принимали в ней участие. Но сейчас я готов продолжить этот рассказ, который так свободно я начал. - Мне 25 лет, по образованию – юрист. Раньше работал в крупной компании, зашибал деньгу, как говорится… Я единственный сын у родителей, хотя они неделю назад предпочли остаться бездетными. Я был популярен у друзей, мне казалась, у меня были те, на кого могу положиться… - я остановился. Попытался вспомнить те мгновения моей жизни, когда был счастлив, полон сил и желаний. Я даже забыл, что рассказываю эту историю впервые. Я просто не верил, что способён на это. Так естественно было с ним разговаривать. Я чувствовал покой, ведь теперь я по-настоящему был дома. Я прислушался к телевизору. Старая мелодия из кинофильма про путешествия и поиск ответов, который я смотрел ещё в детстве, и который остался для меня безымянным, напомнила о том, что мне надо продолжить рассказ. - У меня был любимый человек. Парень, - я поднял глаза на Сашу. Ноль эмоций, я даже не был уверен, слушает ли он меня. Не такую реакцию я привык видеть. – Мы были вместе с первого курса университета. Не знаю, захочешь ли ты слушать, но все же расскажу. Сначала это было лишь любопытство. Это был лишь секс. Я встречался с девушкой, милой и умной, но спать с ней в какое-то время стало скучно. Я больше не получал удовольствия. Тогда я и встретил Мишу. Красивый и выделяющейся почти во всем. Он привлекал больше чем любая девушка. А может я просто не замечал их. Сначала у нас появились общие друзья, потом мы попали в одну компанию. Я тогда был готов взорваться, ведь расставшись с девушкой, секс у меня был только на одну ночь, и то ночь эта была не частой… Я снова остановился. На меня нахлынули воспоминания. Когда моя жизнь была обычной, когда я сам был таким же, как и все мои друзья и ровесники. У меня были те же проблемы, те же мечты и беспокойства. Родители во мне души не чаяли, меня уважали в институте и уже предлагали работу…. Жизнь текла спокойно, но быстро и уверенно. Так же как алкоголь в тот вечер… - Я уже точно не помню, у кого был праздник, и по какому поводу. Помню, все пили. Пили всё и жёстко. Да что уж говорить, мы тогда не только пили… Короче, мы оказалась с Мишей в одной комнате. Были пьяны, но не настолько что бы потом всё забыть… Мы переспали. Это было больно и ужасно странно, более того, раз ты молчишь, я скажу даже, что именно я был снизу, - меня понесло как в тот вечер. Я понимал, что творил и говорил, но не остановился. Я продолжил: - Мы не засыпали и не просыпались в одной постели. Нет. Мы занялись сексом, и пошли дальше пить, как будто нечего и не было. Просто сделали вид что ничего не произошло. А уже на утро, я был готов умереть. От того, что сделал, от того, что сделали со мной, и от того, что мне понравилось…. Миша позвонил первым. Он переживал, был в полном шоке. Мы успокаивали друг друга, а потом оба сказали, что это было классно и что не против повторить. И повторили. И не раз. Такими наши отношения были на протяжении года. Сейчас, я бы назвал это сексом по дружбе. Но потом мы оба поняли, что этого нам мало. Мы ревновали друг друга, бесились и ссорились, но как только мы тайно стали парой, всё прошло, и жизнь приобрела новые цвета. Мы вместе закончили институт, вместе устроились на работу, даже начали жить вместе, сказав всем, что как бы по дружбе, чтобы меньше платить. Каждый выходной мы проводили в постели, мы больше не занимались сексом…. Мы занимались любовью, и это… - я замолчал на середине предложения. Я понял, что рассказ набрал слишком личный обороты. Я должен был остановиться еще несколько предложений назад. Это была часть не только моей жизни, я не имел права её распространять… На улице уже совсем потемнело. Я слишком увлекся, даже не заметил, что в комнате царил полумрак, и лишь монитор телевизора светился в углу комнаты и музыкальные мотивы были слышны. Саша смотрел в экран. Я подумал, что раз имею шанс, нужно им воспользоваться и высказать всё, что чувствую… Я снова продолжил: - Иногда в жизни даже самые любимые вещи надоедают. Это как с моей бывшей. Всё просто стало пресным. То же Миша после 4 лет почувствовал ко мне. Наверное, всё просто возвратилось ко мне… Все мои поступки и даже мысли… Ведь мне даже не была жалко ту девушку, я просто ушёл, а она отпустила, пусть и со слезами на глазах. Миша тоже ушёл, но я не отпускал. Я любил его… Как бы это объяснить?... Это было, словно вольное падение. Я упал с большой высоты, с самих небес. Больше того я разбился. В дребезги. Я потерпел самое большое крушение в жизни. Я не смог себя починить, я не смог отпустить его… Надо было просто отпустить его… Тогда мы ни о чем не сожалели бы. И он бы не сделал мне настолько больно, ведь если бы лишь он один исчез из моей жизни, я бы оклемался…. Он не нашёл другого выхода, кроме как рассказать всем о нас, но обустроив всё так, что истинным извращенцем стал я… Боль, вот что я вспомнил. Предательство и унижение, вот что заставило снова прервать рассказ. Миша в глазах окружающих выглядел чистым и непорочным, хотя сам же уговаривал и уговорил меня заняться сексом в парке, а я был змеем искусителем, безнравственным уродом. А я глупый, не смог сделать ему так же больно… Не разрушил его ложь. Хотя сомневаюсь, что смог бы… Я предпочёл забыть и простить, но продолжал любить его всем своим существом… Я сгорал, я метался, как зверь в клетке, без него… Я был в агонии, а он меня не спас… Он только ещё больше разворошил адское пламя, в котом я горел… - Он предал нашу тайну, наше счастье, меня… Мои родители, которые считали его самым лучшим среди всех моих ровесников, обвинили в грехе меня. Они решили, что только я был корнем зла. Миша пытался их успокоить, он испугался, ведь в дело пошли громкие слова и действия. Есть у нас с папой одна отличная черта – мы всегда держим слово, данное хотя бы перед одним свидетелем. Он пообещал, что скорее умрет, чем останется моим отцом. А я, что скорее убью его, чем прощу. Мама даже не встревала. Она просто плакала. Сейчас подумав, я, наверное, понял, что она оплакивала своего сына…. Я переехал. Ушёл с работы. Порвал связи со всеми, хотя друзья и близкие тоже не горели желанием общаться со мной.… А сегодня, после недели полного опустошения, я помчался искать работу. Поэтому и мчался, как сумасшедший. Я решил начать сначала! Я хочу этого!!! Последние слова я выкрикнул. И был остановлен. Саша поцеловал меня. Не просто коснулся губами моих губ, а вложил столько страсти в это, что я даже не захотел сопротивляться. Вот чего я на самом деле хотел. Как только увидел его в своём доме. Он начал медленно ласкать меня за шею, прижимая к себе ещё сильнее. Его горячий язык бешеным ритмом изучал меня. Он покрывал меня ласками. А потом он сомкнул свои длинные пальцы вокруг моей шеи и сжал. Я был готов умереть тогда от его рук, но он предпочел разрешить мне жить хотя бы в эту ночь…
Как для первой работы очень даже ничего! Мне понравилось! Всё сначала так грустно и становиться очень жаль Женю, а потом он начинает действовать.... И Саша тоже хорош! Я так поняла, ты (ничего что на ты?) пыталась показать как неустойчиво себя чувствует Саша? И второю главу я тоже прочитаю, с огромным удовольствием!
Поправьте, пожалуйста, шапку рассказа по шаблону при заполнении. Также в графе "персонажи" не надо писать "придуманные мной", у вас же ориджинал, это и так понятно, что сюжет и герои оригинальные. И "слеш" - это тип/вид произведения. Теперь непосредственно по тексту: и ты тоже ничему и некому не нужен. - нельзя быть нужным "чему-то", т.е. неодушевленному предмету, ага, первое, и "никому", второе; Или полететь в космос, достать там до неба и назвать звезду в Его честь… - а в космосе нет неба... ну, звёзды имеются, да... Я к тому, что нельзя в космосе достать до неба, поэтому лучше перестройте предложение; Я наверное правда умел летать, но просто сейчас крылья уже не в силах меня поднять… Я думал, так любят только раз в жизни! Я понимаю, как ошибся в том, что любят только так… - очень много повторов по тексту, от них лучше избавляться; Я боюсь прошлое, настоящее и будущие! - Я боюсь прошлого, настоящего и будущего; Рассыпаться на мелкие осколки воспоминаний, прозрачные и тусклые, как и я сам. - "прозрачных и тусклых, как и я сам" - раз, вы представляете себе прозрачные и одновременно тусклые осколки? Неудачные определения, которые противоречат друг другу - два; Ведя в их памяти сохранившееся о мне они не будут беречь. - Ведь в их памяти то, что сохранилось обо мне, беречь не станут. - это лишь пример исправления, но в первоначальном варианте оставлять не следует; но тут мне на плечё ложиться рука. - на что рука ложится, простите? На плечо вы хотели сказать? Дальше ошибок меньше не становится, к сожалению (да, цифры в тексте словами прописывайте, особенно если это температура). А у вас ещё проблемы с запятыми, но тут я уступлю право Инквизитору, как более квалифицированому критику. Итого: вам срочно нужна бета. Что касается смысла... Знаете, сам по себе текст довольно эмоциональный: пронизанный депрессией, холодом осени, отчаянием. Эта часть вам более-менее удалась, хотя предложения стоит делать более распространёнными и красочными. Но вот над образом героев надо поработать тщательнее. Женя получился очень противоречивым: то он сидит безвылазно в квартире неделю, то неожиданно срывается с места под дождь, то он рассуждает над тем, что закончил институт с красным дипломом и вообще был пай-мальчиком, то вдруг мечты о сексе на крыше небоскрёба... Что к чему, спрашивается. Не хватает обоснования его действий, более плавных переходов от одного состояния к другому, в общем, цельного образа не хватает. То же самое касается Саши... Что побудило его подойти к незнакомому парню на улице, который в не совсем адекватном состоянии? Люди таких обычно стороной обходят, инстинкт самосохранения и всё такое. Зачем он домой к нему зашёл? Попросил рассказать о проблемах? Целоваться полез? Одни вопросы, автор... А читателям должно быть всё понятно (ну, или хотя бы большая часть) из самого текста. Как первый ваш опыт в нелёгком деле писательства - неплохо, но учитесь всё продумывать основательнее. Успехов.
Спасибо! Я исправила грамматические ошибки! Я и сама не против работать с бетой, но пока одна.... Шапку тоже чуточку переделала, но мне редактор написал, что СЛЭШ - это предупреждение! Поэтому исправлять это не буду. Спасибо ещё раз за то, что помогли и объективно прокомментировали работу! Буду стараться стать лучше! Пишите комментарии ещё, буду исправляться! Кстати, ответы на некоторые вопросы по сюжету есть во второй главе) Почитайте, буду рада!
Спасибо) Я скорее хотела показать до чего неустойчив мир для Саши в это время. Он совершает странные поступки, говорит странные слова, Саша и сам становиться странным. Мир одинокого человека понятен порой лишь ему.... Я очень рада, что тебе понравилось)
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
