Что-то в этом есть. Определённо.
Вы свои тапки долго искали, а тапки в оридже нашли синесайтовцы.
Но, всё же, что-то в этом есть.
Хотя и не оригинально. Но мне близок язык повествования. Очень близок.
Даже легче на душе стало.
+.

Ну я, слава богу, тапки еще ни разу не теряла и они не сбегали)) История повеселила, получилась реальной и живой. Да, немного спотыкаешься при чтении о недочеты, которые уже указали предыдущие комментаторы, так что повторяться не буду, но в принципе мне понравилась работа. И тематике соответствует. Вот они волшебные сбегающие тапки)) автор, ну Вы по-нежнее с ними будьте что ли))
Мой плюс.

Автор, вам попались очень хитрые тапки - целых полгода они удачно прятались))
Вы совершенно правы, что перестали с ними разговаривать ))

А я поймала пару тапков в вашей работе:

"Я ринулся в комнату и пал на земь." - "наземь" пишется слитно.

Очень понравилась ваша работа. Оценка "+"

Задумка неплохая. Однако исполнение не понравилось очень. То ли словарный запас невелик, то ли писалось второпях, но жутко режут глаза постоянные повторы.

Примеры.
В первой же строке повтор «вас» - «ваши» - «вам».
Через предложение «тапок» - «тапок» - «тапок». За словом «тапок» не видно текста, только оно навязчиво вылезает вперёд.
Далее к повторам присоединяются «швабра» и ведро».

Вот здесь: «чтобы удостоверится» - «удостоверитЬся» (что сделатЬ?) пишется с мягким знаком.

Остальные ошибки указали другие читатели, и в сумме их количество (и разнообразие) в таком небольшом тексте ужасает.
Единственный положительный момент – соответствие условиям конкурса.
Увы, минус.

Стесняюсь спросить, автор что же вы делали со своими тапками что они решили от вас сбежать?
Оценка "+"

Я наклонился и взял правый тапок в руки, повертел так и эдак и надел на ногу. - автор на мой взгляд здесь вторую "и" можно было заменить запятой, чтобы не было такого повтора, имхо.

что был второй.Да что же такое, в самом деле! - пробел забыли поставить после точки.

и правый тапок с ноги скрылся в недрах коридора - вот эту фразу не очень поняла, честно. "С ноги скрылся в коридоре"... корявенько, может, было бы лучше добавить уточняющую деталь. Там, "правый тапок, воспользовавшись этим" или "правый тапок тут же слетел с ноги и скрылся в недрах коридора", возможно имхо.

необходимо было отодвинуть ведро. Я наклонился и потянул ведро к себе. - повторы. Можно было второй раз не упоминать слово "ведро", а заменить на "его".

как швабра падает точнехонько мне по лбу. - если "по лбу", то она ударяет. А если в контексте, что швабра ещё падала, то она падает НА лоб.

он добился своего –тапки неизвестно где, а я стою босой на холодном полу. - снова пробел забыли поставить после тире.

Недочёты очень маленькие, но бросаются в глаза. Меня немного покоробило обилие восклицательных знаков, но в принципе, если бы от меня с утра сбежали тапки, не давая мне позавтракать и умыться, я бы сама готова их была съесть. А в целом рассказ получился добрый и вызвал улыбку. Если бы не мелкие недочёты, то было бы шикарно.

Поставлю + поскольку история меня и в прям повеселила.

Люди, ну от кого из вас никогда не сбегали тапки? История настолько проста и узнаваема, что вызвала сочувственную улыбку. Жанр данного произведения - военный очерк, так захватывающи репортажные переживания автора-героя. Он подробно описывает стратегию и тактику (увы, чаще всего неудачную) войны с тапками. Что заставило сбежать жалкие шлепанцы от законного хозяина? Может, это были тапки-диссиденты, мечтавшие освободиться от тирании? Или они сами воевали друг с другом? Нашли-то их порознь. Ставлю "+" за темперамент и живость описаний.

Вашу работу я прочла ещё утром, и она меня взбодрила.Спасибо!)) Остроумно.)
Теперь о недостатках. Вы начинаете с вопроса: "На вас когда-нибудь нападали ваши вещи?" - а рассказываете о том, как тапки пытались скрыться от своего хозяина. Батенька, да ведь это Вы на них нападали!)))
"Распластавшись по-пластунски" - явная тавтология.)
"Правый же обнаружился на крючке вешалки для зонтов и шарфов на уровне моей груди." - избыточность существительных (ИМХО).
Ставлю "+"

Сама идея порадовала, да. Присоединюсь к Гудвину и спрошу, что же вы там со своими тапками делали, раз такой реакции добились?

Многие ошибки успели расписать до меня, но замечу, что у вас, помимо всего прочего, переизбыток личных местоимений в тексте.

Однако читать интересно, история "цепляет", да и главному герою сочувствую, так что ставлю "+"

Очень веселая комедия положений, такая старая-добрая, с обязательно падающей на вас шваброй и растянувшимся хозяином тапок на полу.
Приятный рассказ. Согласна с предыдущими комментаторами, слишком много лишних местоимений.
И предложения порой запутанные...
Меня это окончательно добило, деваться ему было решительно некуда!
Понимая, что стремительно утекает теперь уже время, отпущенное на водные процедуры, полный решимости укрепить свои позиции хозяина хотя бы частично, я отправился искать второй.
Пока дойдешь до конца второго предложения, уже не понимаешь кто это второй...
Ставлю +.

М-да, автор, принцессы на горошине из вас не выйдет)))
Тапок в кровати!!! Замечательно.
Несмотря на то, что вещи ведут себя беспокойно, волшебства их, либо ситуации, я не заметил... История вообще ни о чём, если честно. Она не особо логична и не особо содержательна. И совсем, ну совсем не оригинальна.
Я ни разу не улыбнулся.
Бедный, зафутболенный в коридор кот вообще вызвал отвращение к хозяину, который волновался за тапок, а не за питомца.
Небогатый язык с весёленькими ошибками (на мотив падения на земь или палки швабры), а так же достаточно скучное повествование, отвечающее условиям конкурса оччччень уж условно приводит меня к убеждению, что работа откровенно неудачна.
Мой минус.

Мне стало обидно за тапочки, честно говоря.)
Но если по порядку, то я хотела бы начать с названия и его соответствия тексту. Точнее не соответствия. Уже в самом начале вы ставите вопрос "на вас когда-нибудь нападали ваши вещи?", но как такового нападения ведь и не было. Тапки просто убегали... ну вот разве что швабра.) А в конце вы спрашиваете "говорят ли вещи?", но ведь они и не разговаривали. Или вы имели в виду "говорят своим поведением"? Только всё равно не понятно, в чём выражалась "хищность" вещей.
Ну, и... если в самом начале герой ещё стремился разобраться в чём дело, то к концу повествования благие порывы сошли на нет. А почему собственно? От того, что они его разозлили? То есть он не только их обидел, но и махнул рукой, мол не очень-то вы и нужны?
Мне понравилась эмоциональность текста, но впечатления остались смазанными, поэтому я поставлю ноль.

Рассказ напомнил мне детские стихи Чуковского о Мойдодыре и Федоре)) в первом случае вещи сбегали от героя потому, что он был грязнулей, во втором - потому что Федора не заботилась о них. Любопытно, в чём причина у вас?
Кое-где заметила пропущенные запятые, на стилистические огрехи вам уже указали. Кота жалко...
Колебалась между плюсом и ноликом, но, учитывая ошибки, размер, неоригинальность сюжета и странное поведение хозяина "хищных" вещей, всё-таки 0.

Автору нужно повторить правописание составных сложных предлогов и союзов и знаки пунктуации при них.
На вираже я не смог разминуться с котом и правый тапок с ноги скрылся в недрах коридора в компании с ошалевшим от неожиданности Тимоном. - запятая перед "и"
как швабра падает точнехонько мне по лбу. - падает на лоб
Дернув со злостью швабру за палку - швабра и есть палка...
Пробелов нет кое-где.
Деепричастных оборотов в начале предложений - море!
В шапке не указаны все обязательные параметры.
И еще ошибки, которые уже назвали.

Что касается смысла...
Меня как-то даже не рассмешило. Я историй про "сбежавшие" тапки читал немерено. Кроме того, я люблю логику даже фантазийных ситуаций, а тут ее не вижу. Ну вот стал бы я, опаздывая на работу, гоняться за тапками - вряд ли.
ИМХО, конечно, но при таком количестве ошибок на такой маленький размер фанфика, оценить работу могу только на 0