Название: Однажды в сети Автор: Дарья Милер Фандом: Ориджинал Персонажи/ Пейринг: Алексия Браун, Джон Браун, Роберт Браун, Майкл Бишоп, Дастин Мейсон и др. Жанр: Андст, Драма Тип/Вид: Гет Рейтинг: R Размер: Миди Содержание:Алекс Браун - девятнадцатилетняя американская девушка живущая полной, но достаточно своеобразной жизнью. У неё нет друзей и она привыкла доверять только себе. Она живет в интернете. Её общение - это чат, её друзья - это неизвестные пользователи интернета. А может именно там, она найдёт, то что давно искала? Или же в самый неподходящий момент, её скелеты из шкафа начнут вылезать сами? Статус: в процессе Дисклеймеры: Все права и герои принадлежат мне. Размещение: Только с моего разрешения От автора: Очень стараюсь делать фанфик интересным. После прочтения, прошу отписываться.
Текст фанфика:
Пролог
Многие подростки ссорятся со своими родителями (в частности с мамами). Убегают из дома, говорят гадости своим матерям. А все из-за чего? Из-за того, что мама спросила про твою личную жизнь? Или просто захотела поговорить по душам. А взамен на то, что бы просто спокойно сесть поговорить или просто ответить: Не сейчас, мам. Ты убегаешь из дома, скандалишь.… И не задумываешься о том, что мама этой ночью не спала, обзвонила все кого можно. Но ты же думаешь, что ты взрослый, что облив своего самого близкого человека грязью, ты совершил что-то взрослое. Как это называют. … Самоутвердился? А на самом-то деле ты оставил рану в сердце своей матери. Она заживет и тебя, конечно же, просят. Но в один прекрасный момент человека, который отдал тебе всю свою жизнь, может не стать. Может случиться так, что после очередной глупой ссоры ты просто не успеешь попросить прощения…
Глава 1. 20 июля 2009 г. «День изменивший всё»
Дом семейства Браун. - Мама, ну сколько можно? Сколько можно меня контролировать? Скажи, я что, маленькая? Мама!!! – Светловолосая девушка быстро сбежала по лестнице и кругами обходила кухню. - Лекси, я просто хочу узнать, где ты была этой ночью. Я всю ночь не спала, а ты не брала трубку, – За ней спустилась женщина лет 40 так же со светлыми волосами. Она устроилась на кухонном стуле. - Мам, я же сказала, я была у Харпер. Мы смотрели фильмы, и я осталась у неё ночевать, – Девушка немного успокоилась и разговаривала уже тише. - Я звонила Харпер, она сказала, что вы не виделись в тот день, – Привела аргумент Мисс Браун. Она уже начала выходить из себя от вранья дочери. - Мама! Я не хочу об этом говорить. Какая разница, где я была? Я жива, здорова, что тебе надо ещё? – Алекс металась по кухне и пытала покончить со всем этим. Мисс Браун подошла и с надеждой заглянула дочери в глаза. Та на секунду остановилась, но после продолжила маячить перед глазами матери. - Алекс, ты моя дочь, я волнуюсь за тебя. Тем более ты пришла рано утром, и от тебя пахло алкоголем! – Немного вскрикнула Дафна. - Да, я немного выпила! Что тут такого? Скажи, почему ты никогда ни чего не говоришь Джону? Он иногда даже дома не ночует! - Лекси, тебе всего шестнадцать, по сравнению с братом, ты совсем кроха. - Мам, ты работаешь в своей чёртовой конторе! Работай, пожалуйста, и не вмешивайся в мою жизнь! Занимайся Джоном, папой, но не мной!!! – Девушка продолжала кричать.
Дафне стало ужасно обидно. Женщина просто не понимала, что она делала не так? Джон, он был папиным сыном и всё время проводил с ним. А Алекс… была единственным лучиком света в её жизни. С мужем у них были далеко не идеальные отношения. Для Алексии она делала все. Новые побрякушки? Пожалуйста. Новенький кабриолет? Да без проблем. Чем же Дафна заслужила такое отношение к себе? В отчаянии женщина подошла к дочери и дала ей пощечину. Алекс замерла и потёрла рукой ушибленное место. - Ах, вот значит как? – Девушка помчалась к двери, схватила с вешалки куртку и убежала прочь из дома.
А мисс Браун упала на пол и горько зарыдала. Все рушилось. Весь мир, который она строила вокруг себя, разрушался на мелкие осколки. Мужа она уже давно потеряла. Конечно, ему было интереснее, когда рядом с ним находились молодые не чем не обременённые красотки. Он, конечно, прекрасно изображал и себя примерного мужа, но Дафна знала, куда уходят его деньги и почему он так долго задерживается после работы. Но ради детей, она готова была простить ему все. Джон. Он давно перестал быть маминым сынком. Точнее сказать он им не был. Её сын чертовски походил на отца. Такой же красивый, солидный, целеустремлённый и такой же безумно любвеобильный. Каждая девица мечтает побывать у него в постели. И наконец, Алекс. Самое дорогое, что когда-то было у мисс Браун. Она души ни чаяла в дочери. Она была готова пойти, на что угодно ради неё. Всё ей позволяла. Её любимая кроха Лекси, теперь уже совсем не кроха. Дафна безумно любила свою семью. И что от неё осталось? Гуляка муж, совсем взрослый сын и её дочурка, которой она видимо уже не нужна.
Мисс Браун продолжала сидеть и рыдать на полу в кухне. Неизвестно сколько времени прошло, но когда слёзы закончились и уже просто не чем было плакать, женщина встала и по холодному полу пошла, искать мобильный. Нашарив его на дне своей сумки , она дрожащими руками начала набирать номер дочери. Но сколько бы раз Дафна не нажимала на вызов, оператор оповещал, что мобильный Алекс отключен. Тогда она позвонила Харпер. Но после разговора с девушкой, мисс Браун поняла, что и у подруги, дочери нет. Внезапно в сердце закололо и Дафна потеряла сознание.
Через несколько часов пришёл Джон и увидел мать на полу. Он подбежал к ней. Сердце бешено колотилось. Её тело было холодным, парень тут же начал проверять пульс, но не обнаружил его. Он просто не мог поверить, он не хотел верить что ... После неудачных попыток сделать прямой массаж сердца он достал телефон из кармана и вызвал скорую. Потом всё было как в тумане. Он позвонил отцу, приехала скорая. Врачи констатировали смерть.
Содержание:Алекс Браун - девятнадцатилетняя американская девушка живущая полной, но достаточно своеобразной жизнью. Пробел после двоеточия. Запятая на выделенном отрезке.
У неё нет друзей и она привыкла доверять только себе. Пропущена запятая перед союзом.
А может именно там, она найдёт, то что давно искала? Нужная запятая после "может".
Или же в самый неподходящий момент, её скелеты из шкафа начнут вылезать сами? Не очень аккуратное предложение. Лучше немного изменить: "Или же в самый неподходящий момент скелеты из её шкафа начнут вылезать сами?".
Пролог Желательно поставить точку.
Многие подростки ссорятся со своими родителями (в частности с мамами). Уточнения в скобках нежелательны для художественного текста. Скобки можно и убрать, смысл ничуть не изменится. Выйдет: Многие подростки ссорятся со своими родителями, в частности с мамами. Хотя, сам оборот "в частности" навевает мысли о канцелярском стиле... И не особо подходит к тематике рассказа. Но оставить или вырезать - вам решать.
Или просто захотела поговорить по душам. По логике, это тоже вопрос.
А взамен на то, что бы просто спокойно сесть поговорить... Здесь "чтобы".
или просто ответить: Не сейчас, мам. Ты убегаешь из дома, скандалишь.… Лишняя точка в многоточии. И некорректно знаки препинания расставлены - не хватает их. "...или просто ответить: "Не сейчас, мам", - ты убегаешь из дома..."
...что мама этой ночью не спала, обзвонила все кого можно. Всех, кого можно.
Но ты же думаешь, что ты взрослый, что облив своего самого близкого человека грязью, ты совершил что-то взрослое. Взрослый-взрослое. От повтора лучше избавиться.
Как это называют. … Лишняя точка и пробел.
Дом семейства Браун. Лучше бы вынести это повыше, к дате. Ибо так бывает, что авторы после номера главы пишут локацию, очень даже. А в самом тексте краткое упоминание не смотрится.
Мама!!! Три восклицательных знака - это перебор. Это не диалог в чате, не переписка - это непосредственно текст повествования. Так что нужно оставить только один. И в этом случае, и далее.
И вы неправильно оформляете прямую речь. Вот, к примеру, предложение:Я всю ночь не спала, а ты не брала трубку, – За ней спустилась женщина лет 40 так же со светлыми волосами. Или большая буква и точка или маленькая и запятая перед тире. Вы смешиваете, так делать нельзя. Советую вам повторить правила оформления прямой речи.
За ней спустилась женщина лет 40 так же со светлыми волосами. Числительное лучше написать словом. И не читается предложение. Во-первых, - "также" тут слитно. Во-вторых, - лучше бы "с такими же светлыми волосами".
Алекс металась по кухне и пытала покончить со всем этим. Пыталась. Покончить со всем этим - с чем конкретно? И как именно конца чего-либо можно достичь метаниями по кухне. Тем более пару предложений назад вы писали, что она просто "ходила кругами", а не металась. Немного нелогично.
Мисс Браун подошла и с надеждой заглянула дочери в глаза. Подошла куда? К ней. Лучше бы это вписать.
Тем более ты пришла рано утром, и от тебя пахло алкоголем! "Тем более" нужно выделить запятой.
Немного вскрикнула Дафна. Немного вскрикнула - это как? Вскрикнуть можно быстро, коротко, но не немного. Не подходит тут это слово.
Скажи, почему ты никогда ни чего не говоришь Джону? Ничего.
Все рушилось. Весь мир, который она строила вокруг себя, разрушался на мелкие осколки. Рушилось - разрушался. Второе слово лучше заменить синонимом, например: "распадался".
Конечно, ему было интереснее, когда рядом с ним находились молодые не чем не обременённые красотки. Ничем не обременённые.
Он, конечно, прекрасно изображал и себя примерного мужа... Из себя.
Но ради детей, она готова была простить ему все. Запятая лишняя.
Точнее сказать он им не был. А тут её недостаёт после "Точнее сказать".
Она души ни чаяла в дочери. Не чаяла.
Она была готова пойти, на что угодно ради неё. Лишняя запятая.
Её любимая кроха Лекси, теперь уже совсем не кроха. Предложение выбивается из абзаца, кажется лишним. Это скорее субъектив, но банально не читается.
...которой она видимо уже не нужна. Вокруг "видимо" нужны запятые.
Неизвестно сколько времени прошло... После "неизвестно" нужная запятая.
...но когда слёзы закончились и уже просто не чем было плакать... Необходимо поставить запятую перед союзом и заменить "не чем" на "нечем".
...женщина встала и по холодному полу пошла, искать мобильный. После "пошла" запятая лишняя.
Нашарив его на дне своей сумки , она дрожащими руками... Лишний пробел перед запятой.
...что и у подруги, дочери нет. Убрать запятую.
Внезапно в сердце закололо и Дафна потеряла сознание. А здесь добавить - перед союзом.
он не хотел верить что ... Пробел перед многоточием лишний.
После неудачных попыток сделать прямой массаж сердца... Кхем, чтобы сделать прямой массаж сердца, нужно это самое сердце достать из вскрытой грудной клетки и начать его непосредственно массировать. Ваш герой же мог сделать только непрямой массаж - надавливание на грудную клетку и т.д.
Кажется, это все ошибки. Но лучше перепроверьте текст сами ещё на пару раз. Пунктуация всё же достаточно сильно хромает - вы забываете запятые при вводных словах, в сложных предложениях, а бывает, ставите лишние. Но это всё можно исправить.
И как я уже говорила, ещё нужно поработать над прямой речью - оформляете неправильно. И есть банальные опечатки, ну, с этим легче справиться, было бы терпение.
Вопрос - зачем главными героями вы сделали американцев и вообще выбрали для места действия рассказа именно это страну? Конечно, я могу и ошибаться, но не думаю, что вы живёте или жили в Америке, следовательно, можете не знать реалий, допускать ошибки в мелочах. Да и не вижу я особых причин на то, чтобы герои жили именно в Америке, по крайней мере, сейчас. Это с равным успехом могли бы быть и Россия, и, к примеру, Швеция. Только вот про Россию и про россиян русским же писать проще. И ещё странно выходит - герои американцы, а речь будет вполне русской: мат, идиомы...
Есть нелогичности. Вот, к примеру: "Ты убегаешь из дома, скандалишь.… И не задумываешься о том, что мама этой ночью не спала, обзвонила все кого можно". Сразу возникает вопрос: а почему не спала то? Представляла, как дочь или сын убежит из дома и не могла уснуть? Так и думается, ибо объяснений в прологе нет.
Ещё о прологе - я не совсем поняла его смысл. Обычно пролог используется для введения в рассказ, может, для того, чтобы заинтересовать читателя (советую почитать "Хакеров сновидений", там как раз отличный пример пролога). А ваш больше похож на некие занудные наставления, разговор о том, что уже давно всем известно. Связи с тем, что заявлено в шапке, нет никакой. С тем, что происходит в первой части, есть, но опять же, можно было бы и обойтись без этого пролога. Он явно лишний.
О сюжете - пока сказать толком нечего. Всё начинается с весьма грустного события, думается, на нём и последующие будут основываться. В любом случае, узнать, что будет с этой семьёй, где все как чужие друг другу, достаточно интересно.
Итак, резюмирую. Без правки рассказ будет весьма плох. Его нужно как следует вычитать, кое-что изменить, было бы неплохо добавить деталей. После всего этого оридж будет куда более читаем.
Надеюсь, так вы его не оставите.
Пока всё.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
