Я признаю факт, что текст хорошо написан, но я отказываюсь комментировать работу. Причина: я совершенно иначе смотрю на эту ситуацию, когда мусульманин влюблен в христианку или наоборот. И я любила христианина, но меня никто не убивал и нормально к этому все относились. Хотя у меня много знакомых, которые поменяли веру, да, много тех, кто не встречался только из-за этого факта.
Простите, Автор.

Ага-а-а, это ты нам сейчас объясняешь про имена...

Юля, для тебя этот конфликт неактуален, потому что ты живешь в среде, где все, по большому счету, исторически привыкли сосуществовать друг с другом - не два и не три поколения. А в данном рассказе речь о совершенно иной ситуации, и даже не в национальном конфликте дело.

Сто лет назад обещанный комментарий.

Сразу скажу, что текст мне понравился с первого взгляда. Прошло два с половиной месяца, а его прекрасно помню.

Единство сюжетной линии, то стремительно развивающейся, то застревающей в мыслях героя, не оставляет сомнения. Лишнего ничего нет.
Очень яркий и образный язык, множество цветовых эпитетов (их, пожалуй, больше всего), а также определений, связанных с запахами и звуками, все это делает сравнительно небольшой текст насыщенным и "вкусным". Удачные тропы - "астральные глаза ночи" - звёзды, и, наоборот, "сверхновые синие звезды" - о глазах, "полумесяцы ресниц"; некоторые куски можно разбирать как отдельные примеры комбинаций разных тропов, скажу лишь одно - вам удалось написать прозаическое произведение языком, характерным для лирической поэзии, и остаться понятным, не выбившись за рамки сюжета.
Отдельного внимания заслуживает открытый финал и вариативность дальнейшего развития и для героев, и для читателя (что поделать, в нашей стране недомолвок любят литературу с открытым финалом, так повелось с XIX века). Фанфик заслуживает беста. И... Далее смотри наверх.

Ох, автор, вдох - и...
Чудесно. Олли, мне нравится, как пишешь. Образы и атмосфера - и перетекают-перетекают, и живут, как облака над ветвями и камни под волнами. Как трудно писать отзыв прекрасным вещам.
Олли, почему - не на конкурс? Это было бы нечто.
Спасибо тебе, Лисёнок, за Сказку о Любви.

Даже что бы поехать на поезде нужен паспорт и разрешение родителей, насколько я знаю)
По поводу реакции, я иммею ввиду, что момент показан быстро очень, вскользь, я верю что реакция такая могла быть. НО это Имхо)))

Работа достойна беста. Написано интересно и уютно. Лично меня (я видимо уже старовата) заставило вспомнить юность. Когда ты так молод, как персонажи, всё чувствуется острее и любовь кажется безграничной. Я на историю смотрю с уже с другой точки зрения, но это не мешает мне оценить красоту чувств персонажей и образов ))

Немного смутило упоминание о постоянной усталости юноши. Образ получился хороший, но усталость характерна для более взрослого возраста. Или я отстала от жизни? Может теперь и молодежь, и дети уже устают от жизни *задумалась*. Наверное устают (( Жизнь как-то изменилась (( Извините за философское отступление.

Очень понравился открытый конец истории, где жизнь сравнивается с восхождением по лестнице. Некоторые фразы просто радовали душу:
«Они упустили тот момент, когда стали одной историей.» - часто мы действительно упускаем этот момент. И именно это прекрасно – значит, не было в отношениях ничего искусственного.
«И казалось ему, что поезд мчится сквозь лето.» - красивые ассоциации возникают ))

Встретила предложения, цепляющие взгляд. Я всегда сомневаюсь, навязывая автору свой взгляд на его произведение. Надеюсь, мои предложения будут полезны:

«Я могу перейти в твою веру.» - обычно говорят «приму веру». Это звучит более искренне. А переходить можно туда и обратно – без души получается.

«Потом Мишель часто вспоминал её слова, но только сейчас, потерявшись в снежно-звёздном вихре ночи, юноша понял их истинный смысл: «Мы счастливы, потому что мы страдаем».» - может изменить «потом» на «после». И немного изменить: «После Мишель часто вспоминал её слова, но именно в ту секунду, потерявшись в снежно-звёздном вихре ночи, юноша понял их истинный смысл: «Мы счастливы, потому что мы страдаем».

Честно говоря, смутила формулировка: «Мы счастливы, потому что мы страдаем». Если бы у них все было хорошо, то они были бы несчастливы?!

«Сначала он услышал приглушённые голоса, а потом — оглушительный крик и хлопнувшую со звуком разверзающихся небес дверь.» – как уже сказала Змейса, все слишком быстро происходит. Парень отошел на минутку и тут такой скандал. Обычно матери сдерживаются и всё выговаривают детям, когда девушки (юноши) уходят. Очень уж мама ведет себя неадекватно, сразу объявляя девушку «религиозной фанатичкой и террористкой». Может быть вставить разговор с родителями: неверно понятые фразы, заявление сына, что он поменяет веру, описать какие-то детали, которые говорили бы о фанатичной религиозности матери. Хотя из остального текста не видно, что она «фанатик» - сын бы знал о такой реакции матери на «узкоглазую» девушку заранее.
Понимаю, что история реальная и такая реакция возможна, но в литературном произведении этот момент смотрится смазано. Может, какими-то штрихами нужно оттенить и объяснить поведение матери.

«— Знаю. С самого начала. И никогда не прощу себе, что безучастно наблюдала за тем, как моя дочь — с вашего благословения, — училась врать родителям и позволяла кому-то, вроде вас, причинять ей кратковременное — как бабочка-подёнка, — счастье. Вы не понимаете, что это значит. Вы — другой.» - очень образно, но не похоже на расстроенную мать.

«Вдруг она вспомнила разыгравшуюся в подъезде сцену между младшей дочкой восточного семейства и каким-то симпатичным мальчиком, который, очевидно, и был тем самым усталым юношей.» - тут я в юношах запуталась. Она воспоминания должна с нынешним юношей сравнивать, а не к "тому".

«— Ты… Погоди, ты не дружок красивой девочки из этой квартиры?» - тут получается, что соседка имени девушки не знала, но ей адрес оставили. Это предполагает некую степень знакомства. Логичнее, если она знает её имя.

Спасибо за красивую историю ))

Я не придумал эту историю. Я её украл - у себя же. Просто интересно было представить драму не между Монтекки и Капулетти - или бедными и богатыми, - а между людьми разных культур, например, киргизкой-мусульманкой и русским-православным.

Почему же, это имена. Мишель - тот же Михаил, а Лилу... Мусульманское имя Люджейн.

Спасибо за отзыв, Рюта. Было интересно прочитать тебя.

в снежное никуда - "никуда"
обхватив колени руками. - руками явно лишнее
А началось всё – вспоминал юноша, глядя ночи в её огромные астральные глаза, - с того, - после все тоже запятая... И по всему тексту дефисы вместо тире...
Юноша улыбнулся сверкающим за окном метелям. - в одно время может быть лишь одна метель... И нужно бы добавить - за окном поезда. Кроме того, вот нужно многоточиями отделить время событий и время воспоминаний.
они переходят из суровой реальности в свою калейдоскопическую, - после "свою" просится тире
Воздушный город рос и ширился, заполняя собой, вытесняя остальное. - это предложение я не понял (имхо)
где поездка наедине с мужчиной самое страшное, перед "самое" просится знак.

Олли, история чудесная, образы замечательные, смысл хорош, но мелочей, которые нужно поправить, много.

Одноклассники смеялись, что они переходят из суровой реальности в свою калейдоскопическую, где никому нет места, кроме них двоих. - имхо конечно, но лучше вместо "они" написать "пара" или что-то подобное. Иначе читается, что одноклассники переходят. Но как сказала - это имхо.

История получилась очень красивой и трогательной. Образы как всегда на высоте. Просто погружаешься в текст в первых строк, затаив дыхание и сделав первый вдох после окончания.
Очень нравятся твои истории тем, что дают пищу для размышлений, тем, что они оставляют додумать концовку читателю самому.
Как говорил ранее Тин, мне тоже жаль, что ты пропустил конкурс. Эта работа, безусловно, была бы среди призовых мест. И она точно заслуживает занять свое место в Бесте, после поправки недочетов, указанных Алем.
Спасибо, Олли!

Сначала хочется отметить сюжет. Пока читала, раз пять успела сменить мнение - как первёртыш. "Будут вместе - не будут вместе - будут - не будут". Так ждала, надеялась, что конец истории станет и концом спора - а тут открытый финал. Не в смысле, что это плохо. Наоборот именно недосказанность и заставит как-нибудь вспомнить оридж.

Но знаете, автор, таких историй немало. Их можно вспомнить ещё по дамским романам в ярких обложках. Различные по социальному статусу герои, родители - противники их любви, препятствия и испытания - всё это не ново. Классика. Вам удалось рассказать ту же историю по-своему, красивым ярким языком. Читаешь - и не задумываешься, что сюжет знаком. Просто погружаешься в атмосферу.

Вопрос - прозвища персонажей. Обычно они просто так не даются. И это не имена, как я понимаю. Почему назвали именно так?

Больше сказать нечего. Спасибо за красивую сказку.

Подправить уже указанные недочёты - и в Бест, однозначно. Пусть там будет красивая любовная история.

Это всё.

Теперь об огрехах, недочетах и несостыковках.

В тексте много тире, иногда от них лучше отказаться.
Какая глупость. Рельсы — это стальные ленты. Рельсы связывают тех, кто далеко — ибо так говорит легенда. - тут, во-первых, напрашивается восклицательный знак после первого предложения, а во-вторых, перед "ибо" лучше поставить обычную запятую; в-третьих - какие есть на Востоке легенды о рельсах?! Просто любопытно.

Иногда наблюдаются скачки времён: Как бы он её не любил, как бы она его не любила — быть вместе очень трудно. На следующий год желательно поступить в университет, со стороны родственников Лилу появилось желание отправить её на родину… Она смеялась, когда он рассказывал... Кроме того, желательно/желание в одном предложении - уже тавтология. В начале рассказа встречается временной сбой один раз - в словах об однокласснике, к которому ходить всем некогда, но это - общее место (не в конкретный момент некогда было, а всем и всегда). Здесь же сбой привлекает внимание - подумайте, как лучше его избежать. Это первый момент, над котором стоит подумать.

— Нет, - ответила она очень серьёзно. — Мы очень счастливые - меняем дефис на тире;
— Мой утренний цветок… - Миша провёл... - и здесь;
И ниже ещё: — Верно… - она высвободилась из его объятий.

А узнав о её вероисповедании, мать едва не разнесла квартиру, проклиная близорукость сына, связавшегося с религиозной фанатичкой и террористкой. - надо сказать, вот это место резковато, потому как не совсем понятно, как при подобном воспитании Мишель вообще мог влюбиться в Лилу. Или это внезапный прорыв ксенофобии, о которой он не догадывался? "А узнав о.." - это что, открытие удивительное? Или она полагала, что "эта узкоглазая" будет воинствующей материалисткой? Последовательницей Кришны? Я не думаю так, конечно, но, имхо, немного наивно звучит.

была напугана возникшем на пороге юношей - возникшИм;

— Уходите. Оставьте её в покое. Вы уже причинили ей ни мало горя. - немало!

Как я желаю, как же я желаю, чтобы я никогда в жизни не встречала тебя!.. - попробуй переделать фразу так, чтобы местоимение "я" встречалось реже трёх раз;

Вот эта фраза мне показалась не совсем прозрачна по смыслу: Никогда и ни за что они не откажутся друг от друга — даже если действительно решатся. - решатся отказаться? Немного перекручено, имхо.

Нужно ли ему вообще ехать следом за ней?
Хочет ли она его видеть? А семья — семья же против, и его, и её… А через несколько месяцев сдавать экзамены, переезжать в другой город, метель закружит и оставит его посреди аппликации неба в слюдяных лужицах, уставшего и побеждённого. - Здесь напрашивается разделение предложений. Иначе получается, что рассуждение о метели относится к тому же временному отрезку, что и выпускные экзамены и переезд. Может быть, добавить в начало фразы слово "опять"? Ведь образ заметающего снега встречается далеко не впервые. Это второе место, над которым стоит подумать, ибо тут мысли персонажа опять-таки выходят из рамок прошедшего времени.

шутить, как прежде — при виде... - запятую после "прежде";


ему будет вспоминаться неизменно Лилу - имхо, но в прозе инверсия не нужна, лучше "неизменно вспоминаться", а то наречие получается относящимся к Лилу;

Автомобиль неспешно двинулся вперёд, асфальт мягко лёг под колёса — а размеренная мечтательная суета города превратила поездку в нечто увлекательное… - и опять тире. Но зачем оно здесь?
янтарное небо никогда не покрывалось инеем — а Мишелю было всё равно, как реагируют на него окружающие - и опять-таки тире. Он в шубе ехал, что это противопоставление настолько подчёркнуто?
Это не Венеция и не Лихтенштейн, хотя и — поверьте, — не хуже. - киргизский таксист, рассуждающий о Венеции и Лихтенштейне умиляет, но опять-таки - зачем лишние тире? Ради распевности при чтении вслух?

Финал: Мишель останавливается, чтобы отдышаться — сверхновыми звёздами сверкают синие глаза, предзакатным Солнцем тешится запутавшийся в волосах луч, весенними поцелуями разбегаются маленькие рыжие звёзды по тонкой коже… Юноша посмотрел на бумажку, потом на дверь. Призвав на помощь всех богов — тех, которым молился, и тех, которым будет молиться, — он нажал на кнопку звонка. Боже мой, если ты вывел на финишной прямой в настоящее, держись его до конца! Заканчивай историю в настоящем времени, иначе открытость финала остается не до конца открытой! *Это я так ору, от эмоций, аки футбольный тренер.*

Кстати, о каких богах идет речь? Бог у христиан и мусульман один, это авраамические религии. Или это чисто фигуральное выражение?
Если поймаю еще блох, предъявлю позже.

В этой истории поднята актуальная проблема расизма, но показана через достаточно избитую историю Ромео и Джульетты, открытый финал - радует, будь он другим, не так важно несчастным или счастливым история была бы м-м-м, скорее слишком простой - обыденной для читателя, т.к. в любовной литературе сталкиваешься с таким часто. Повествование этого рассказа замечательное, стиль легкий и красивый - другого слова я подобрать не смогу. Однако меня смущает сказочность этой работы, не хватает жанра: флафф в шапке. Но работа, смотря на кого, рассчитана, например, юным людям она будет ближе, чем людям постарше, благодаря актуальной и хорошо преподнесенной теме первой любви. На счет сказочности смутил меня вот такой момент: герой Миша отправляется вслед за возлюбленной в другую страну в возрасте семнадцати лет, так для того что бы уехать ему было необходимо присутствие родителей, или их письменное заверенное нотариусом разрешение. То, что он стал старше, к моменту отъезда, в тексте я не увидела, отсюда и возник этот вопрос. Также реакция на Лилу родителей Миши, кажется слишком наигранной, слишком быстрой, но с другой стороны - это уже Имхо.
В целом я могу сказать, что если бы не отличный стиль, которым написана работа, она не была бы так хороша.

Эфемерные образы и философичность текстов - исключительная особенность Олли Фокса. И эта работа - не исключение. Повествование затягивает, погружает в себя, заставляя переживать вместе с героями, сочувствовать им и желать, чтобы всё у них в итоге закончилось хорошо. И открытый финал здесь удивительно к месту.
Придраться могу разве что к чрезмерному количеству тире в некоторых местах.
И, разумеется, за внесение работы в Бест.