Название: Виртуаль. Роман длинною в день Автор: Anzz Фэндом: ориджинал Персонажи/пейринг: он/он, она Жанр: романтика, повседневность, ангст, психология, POV Тип/ вид: слэш Рейтинг: G Размер: мини Статус: закончен Размещение: только с согласия автора
Текст фанфика:
Виртуаль прекрасна, удивительна и даже фантастична. Виртуаль коварна, жестока и даже опасна. Для меня она именно опасна. Она затягивает, она приковывает, дурманит и не желает выпускать из своих цепких иллюзорных лап! Смешно, конечно, но… не выпускает только потому, что это я не хочу оттуда вырваться. Рвусь прочь и одновременно не хочу… Я привык жить миром разума: книги, размышления, фантазии… Рождаемые разумом картины для меня по силе не уступают реальным, так что мир у меня двойственен. Реальность и ментальность. В реальности - быт, физическое тело и чуждая мне социальная роль… долги перед родными, близкими, обществом… работа… В ментальности – я настоящий… куда-то рвущийся, что-то ищущий, зачем-то мчащийся… думающий, мечтающий, размышляющий… в картинах, в иллюзиях, в представлениях, и в странных воспоминания, которых не должно быть, потому что в этой жизни все не так… А виртуаль – это место, в котором моя ментальность обретает еще большую силу, потому что получает совершенно реальное воплощение и возможность прямого взаимодействия с другими… нет, даже не людьми, с душами, сущностями, пренебрегая условностями и оковами тел. Оказалось, что через имя я могу увидеть человека, почувствовать. Не каждого. И по-разному. У кого-то виден весь физический образ, вплоть до мелочей, аура и характер, у кого-то – только сущностный образ, от кого-то - только поток ощущений. Это интересный чувственный мир без физических оков. Не могу устоять перед искушением и пытаюсь проверить, правда ли то, что я чувствую и почти вижу. Это увлекает и затягивает. И тут меня настигает тот самый роковой удар виртуали– я встречаю сущность, которая мне не просто интересна интеллектуально, а к которой меня начинает тянуть. Это какое-то странное, ничем не объяснимое, мощное, основанное исключительно на чувствах притяжение. Приходя в виртуаль, отдаляясь от тела, заглушая его голос, настраивая себя только на ментальность, я лишаюсь физической защиты и теперь чувства, и восприятия полностью оголены. Я не допускаю такого в действительности, но здесь по-другому нельзя. И весь тот клокочущий вулкан страстей, переживаний, ощущений, что надежно заперт внутри меня в обыденной жизни, вырывается наружу, грозя смести последние разумные грани. Когда все это бушует в полную силу, с этим невероятно трудно справиться, а я с удивлением обнаруживаю, что оказывается я такой… страстный, переживающий, трепещущий, алчный… тянущийся… желающий брать и отдавать, взаимодействовать, гореть, переплетаться в слиянии сущностей и уноситься… Я поражаю сам себя. Но больше всего я поражаю собственный разум. Он в недоумении и раздумьях. Он не понимает, зачем это нужно, но чувствует в этом угрозу размеренности бытия, которую он охраняет изо всех сил. Пока он снисходителен, но если грань боли будет пересечена, он просто все задушит и испепелит. Вот я и пытаюсь себя удержать на этом последнем рубеже, стараюсь не дать себе сорваться в хаос неконтролируемых чувств и безумных поступков. Мой и без того двойственный мир разделяется еще более катастрофически, и самое ужасное, что ментальность, переполненная бурлением чувств, начинает брать верх над реальностью, вносит сумбур в мою обыденную жизнь, отвлекает на себя внимание, заставляет думать только о себе и переживать только себя. В моей реальности нет места бурям, у меня все устроено, все тихо и комфортно, уютное счастье должно гореть ровным огоньком, успокаивая мою душу… но, оказывается, душа не хочет покоя, она хочет жить, лететь, трепетать, переживать, даже страдать… она видит в этом очищение, развитие и благо. Разум не позволит ей разрушить уже построенную жизнь только из-за подобных нечем не обоснованных прихотей. Для него все это глупо и несущественно. Для него чувства вообще только помеха, и он очень недоволен, что с ними все же приходится считаться. Он всегда пытается их контролировать, загонять в рамки, рассматривать, разбирать, а потом осуждать и уничтожать. В результате всего этого достигается мое холодное, спокойное, разумное равнодушие. В мою жизнь пробралась виртуаль, вкрадчиво и незаметно, заманивая возможностью узнавать новое, расширять представление о мире… Я не шел туда общаться, я шел познавать неизведанное, черпать информацию и пополнять свою ментальную жизнь… Как вышло так, что меня затянуло общение? Зачем мне это? Просто было любопытно…, но я увидел то, чего и ожидать не мог, вернее, почувствовал… Люди. Сущности. У меня на экране только набор букв, но за ними я вижу гораздо больше… Это было так удивительно! В этом хотелось разобраться, чтобы понять, что же я могу почувствовать на самом деле… Все чувства здесь оголены, взаимодействие сильное до боли… Вихри и вибрации доходят до физического выражения, заставляя тело трепетать, ныть, переживать… И сколько же здесь боли и страданий! Мне и в страшном сне не могло привидеться, что я настолько ярко, сильно и остро могу переживать чужую боль! Боль человека, которого я даже не знаю! И почему? Почему меня зовет чужая душа? Почему меня, если я не знаю ее? Просто потому, что я могу это услышать? Это отчаянный крик в пространство, который мной перехвачен? И вот уже моя душа начинает туда рваться, страдать и переживать, стремиться помочь… Как же нелепо все это со стороны! Безумно! А я не могу помочь этой неизвестной мне душе, но и не могу остаться глух! Пытаюсь дотянуться до нее, хоть как-то согреть, хоть немного успокоить, совершенно глупо надеясь, что она все же почувствует мою сопричастность к своей боли и ей хоть немного станет легче. Горькая ирония судьбы в том, что тот неизвестный, о котором начинает болеть даже мое сердце, ничего этого не знает, не понимает, не верит, не чувствует. Его разум почти не откликается на мои попытки взаимодействия. А я даже ничего не могу ему объяснить, потому что когда эти чувства и переживания облекаются в слова, все это выглядит просто бредом. И вот я живу в этом бреду, барахтаюсь и тону, но продолжаю почти бесполезные попытки докричаться. Вот только зачем?! Зачем?! Кому все это нужно? Мне больно, ему не понятно. Возможно, хотя бы его душе станет немного спокойнее от того, что она услышана, что она не одна. Легче было бы просто закрыться и оглохнуть, но есть и еще одно… это странное, ничем не объяснимое притяжение. Меня к нему тянет, тянет общаться, тянет взаимодействовать, тянет просто быть рядом на экране. Я долго сопротивлялся, я не подходил. Боялся… не зря боялся, что меня затянет, и, попробовав раз, уже не смогу остановиться, не смогу просто отказаться от этого… Все это нельзя объяснить разумом, только чувствами… притяжение бессмысленно… неправильно… бесполезно… И все же я поддаюсь ему, в надежде, что, получив несколько глотков, смогу вырваться, или хотя бы смогу поддерживать общение интересным и необременительным… Так все и было первое время, он откликнулся, откликнулся охотно. Прекрасный, интересный собеседник. Он оказался человеком даже способным выдержать мои странные откровения и не обидеться, не посчитать ненормальным. В моей реальности таких нет. И я действительно был рад найти его. А вот в реальности мы бы и близко не подошли друг к другу. Пройдя мимо, наверно, даже бы не заметили. Просто проскользнули глазами по движущемуся объекту… В этом прелесть, но в этом же и коварство виртуали. Там я могу быть с ним, потому что он не знает, кто я, знай он о реальности, все будет по-другому. Хочу ли я этого «по-другому» и что вообще там будет? И вдруг совершенно неожиданно узел ловушки затягивается. То ли симпатия была высказана мной слишком ярко, то ли и он почувствовал это странное притяжение между нашими сущностями, но он пошел на резкое сближение, он захотел большего, он захотел узнать, кто я, он захотел перевести просто общение в нечто большее, он захотел прорваться в мою реальность. Можно было сделать вид, что соглашаюсь, подстроиться, подыграть, выдумать себя, потянуть время и продолжать увиливать, надеяться, что его вдруг вспыхнувший интерес ослабнет, образумится, вернется в рамки только интеллектуального общения. Мне не захотелось лгать, но и сказать всего я тоже не мог, мне нравилось все таким, каким оно и было… ему было больно и одиноко, я пытался утешить, как мог, а он потребовал взамен откровенность, он потребовал меня - настоящего. Ну, зачем же, если между нами все равно не может быть ничего, кроме этой виртуальной иллюзии? Сказать правду – разрушится и она. И вот теперь пытаюсь признаться хотя бы себе: мне была дорога именно та иллюзия, именно в таком виде, как она существовала. Его интерес одновременно удивлял, но и грел душу. Значит, я могу быть кому-то интересен просто так… как человек… притяжение существует и оно взаимно… Безрассудно думать, что оно может иметь какое-то реальное воплощение, но ведь думается же… В этом весь трагизм и причина глухой боли… Я не имею права на все это… на мысли… на него… на его интерес. Он должен искать кого-то другого. Пытаюсь мягко сказать ему все это… Мягко…? Просто не резко, чтобы оставить себе какой-то лучик надежды, какую-то совершенно призрачную иллюзию, чтобы еще хоть на одно мгновение подольше удержать этот его обольщающий душу интерес. Конечно, не честно. Эгоистично. Гадко. Не имею я права на все это! А как же трудно просто взять и отказаться! Он ведь мне действительно нравится! Просто… просто это бессмысленно. Просто реальность не для нас. И вот все рвется, он уходит с обидой. В его жизни было слишком много боли, лжи и предательств, он хотел искренности. Что я мог? Отдать ему всю свою ментальность и душу, но не реальность, там свои законы, там я себе уже не принадлежу. Моя жизнь устроена и налажена. Оснований разрушать ее разум не видит. Это его физическая крепость, благодаря ей душа успокоена и может заниматься собой. Вот она и ищет этот огонь там, где эти обыденные законы не властны. Находит, пытается радостно гореть, но реальность врывается и туда, опускает ее на землю и душит своей беспощадностью. Я снова чувствую его боль. Теперь все очень серьезно, так серьезно, что меня накрывает огненная волна, и по телу расползается нервный дребезг! Я должен до него дотянуться! Должен сказать, что чувству, что понимаю! Но в этот критический момент одного взаимодействия душ мало, нужны слова, нужно, что бы разум тоже все это понял. В отчаянной попытке протянуть руку помощи посылаю сообщение. Он не понял от кого. Это было и не важно. Волна ушла, она непременно поддержит и согреет его. Он не ожидал, что это я, а я, чувствуя его тяжелое состояние, не смог потом не признаться… Так у нас появилась новая связь. Почти неделя… почти счастья… я, как ребенок с любимой игрушкой, везде носился с телефоном… Как же это глупо! Просто начинаю ненавидеть сам себя! Почему я позволяю себе так к этому относиться? Это уже не смешно, это просто ненормально! И снова между нами просто дружеское общение. У него назревают новые отношения, и я позволяю себе за него радоваться. Как мне было хорошо от мысли, что все останется, как есть! Но молчание затягивается, и наступает этот последний, самый странный день… Выходной. Милая чем-то занята. А у меня работа… важные бумаги… нужно кое-что доделать до понедельника… Погружаюсь в свой ментальный мир, чтобы с головой войти в профессиональную проблематику и не могу… там хлещет, вибрирует, стучится и пробивается… он… его боль… И я уже не могу думать ни о чем другом, потому, что что-то происходит, потому, что он зовет меня…. Или я просто схожу с ума! Канал восприятия настроен на него, и я ничего не могу с этим поделать, и вот именно оттуда все это ко мне и рвется. Требует! Кричит! Мучает! Мне удалось продержаться только полдня. Мысли разбегались настолько, что я не мог понять, что читаю, ни то, чтобы написать хоть строчку… Не выдержал, схватился за телефон, потому что знаю, что он на работе и в сеть не выйдет, написал как можно более нейтральную просьбу просто успокоить. Его послание: «Дела уже не плохо, если человек, который мне нравится, помнит обо мне и беспокоится». Мне стало легче, и у него поднялось настроение. И все же ему тяжело, там, на другой стороне мира… Что могу я? Только пытаться как то развеять это состояние разговором… Хотя все же стоило на этом завершить, но совсем неразумная жажда заставила продолжать. Слишком давно я с ним не общался, боялся потревожить его в облаках нового разрастающегося счастья, надеялся, что он сам обо мне вспомнит, когда спустится… Не хотелось верить в правдивость тревоги, точившей меня все эти дни… Сколько раз я порывался с ним связаться… сколько раз заходил в виртуаль, в надежде встретить его там…! Не находил. Уговаривал, успокаивал, пытался образумить сам себя… старался убедить, что в вихре новых отношений ему просто не до всего этого… И вот ответ на признание в моих тревогах: «Нет, у меня ничего ни с кем нет. Человек оказался просто не тем…» Значит, все мои ощущения правда, переживания не беспочвенны! Пытаюсь написать в ответ что-то теплое, поддержать, ободрить… не знаю, помогает ли… На самом деле, не умею я сочувствовать и сопереживать, тем более словами. А вот сейчас чувствую, что просто должен. Должен! Не люблю, когда утешают меня, и не люблю утешать других, считаю это делом бесполезным, а если и делаю попытки, то стараюсь дать какой-то совет, обратить взгляд человека на новый путь, на новые открывающиеся перспективы, надеюсь помочь ему поверить в собственные силы. Поверить в собственные силы – это и есть самое главное. Мир изменчив, несправедлив, жесток, даже коварен. Люди появляются в нашей жизни и исчезают. И единственное, что всегда остается с тобой – это ты сам, только ты сам тот, на кого всегда можно положиться, кто не предаст и не покинет, будет до конца, до последней черты, до последнего вздоха. Если ты будешь чувствовать эту поддержку в самом себе, ты уже не будешь так зависеть от превратностей мира. В первую очередь нужно верить в себя, а во вторую - в то, что ты готов сделать для другого то, что мир не может сделать для тебя: всегда быть рядом, поддерживать и понимать, не лгать и не предавать, подставить плечо и протянуть руку, открыть сердце и душу. Весь этот разговор сделал его настроение мрачнее. Ему было грустно и все равно одиноко… Милая с удивлением интересуется, с кем это я так отчаянно переписываюсь. - С человеком, - фальшиво улыбаюсь я. - С каким человеком? – в ее голосе уже подозрение. - Просто с человеком, - пожимаю я плечами, набирая очередное сообщение. - Что за человек? – продолжает настаивать она, видя, что моя работа совсем заброшена. - Просто человек. - Ну, что за человек? Кто? Откуда? - Просто человек оттуда, - киваю я на компьютер. - А зачем ты дал ему свой номер? – в ее голосе высшая форма удивления. – Зачем? И как я должен ей все это объяснить? Как объяснить человеку, который не знает, что можно почувствовать другого на расстоянии, что можно тянуться к кому-то, не имея для этого ни прав, ни оснований, что можно свою ментальность воспринимать ярче и острее, чем реальность? Когда пытаешься объяснять подобное тому, кто от всего этого слишком далек, начинаешь собственные слова и чувства воспринимать как бред, а себя подозревать в сумасшествии, или по крайней мере, в ненормальности… Не очень-то приятное ощущение, но в целом я с ним давно смирился. Я ни такой, как большинство, поэтому стараюсь просто отмалчиваться, так я хоть и считаюсь замкнутым, но зато расцениваюсь другими, как вполне адекватный. - Так получилось, - стараюсь подобрать нейтральные объяснения, - ему было плохо, и мне нужно было его поддержать. Сейчас ему тоже плохо. Вот и все. Она смотрит с недоумением, но больше не настаивает на объяснениях. В ее понимании все это моя очередная забава. Действительно, так это и выглядит. Представить, что я могу относиться ко всему этому серьезно, слишком уж невероятно. А разве можно относиться к терзающей тебя боли несерьезно? Разве можно не воспринимать серьезно разъедающие душу тревоги? Просто все это глубоко внутри, это моя ментальность, это мой мир, и это только мое, сюда я не пускаю никого, даже ее, здесь я тот, кто я есть на самом деле, а не тот, кем меня видят и считают. Бестолково перемещаюсь по квартире из комнаты в комнату, как будто пытаюсь найти наиболее тихое и удобное место для работы, которую все же нужно сделать, но… почему я при этом не могу расстаться с телефоном? Почему прошу его больше мне не отвечать, а сам отчаянно надеюсь на ответ? Получаю сообщение и не могу промолчать, пишу сам? Все это снова безжалостно затягивает меня в этот яркий, но жестокий ментальный мир! Я опять тону. И мне становится страшно, я начинаю предчувствовать, что теперь опущусь до самого дна, и я уже предвижу, что там на самом дне: что придавить меня, как неподъемный груз, который пресечет все мои попытки всплыть! Сначала только легкий намек. Его послание: «Надоело прошибать головой стены. Пусть теперь бьются за меня. Пусть тянут меня». Сердце трепыхнулось, но я упорно отгоняю любые мысли, все это слишком невероятно, слишком… неправильно. Все это не должно… не может иметь ко мне отношения. Мое послание: «А если выбравший окажется не тем человеком, который действительно нужен? Лучше уж самому…» Отправляю, а потом начинаю переживать, что бы он понял это правильно. Я не о себе! Я ни в коем случае не о себе! Меня даже близко не должно быть в его подобных мыслях! Я не имею права там быть! Как бы мне того не хотелось… Это подло, безумно, неправильно, глупо…! Но себе-то я могу сказать честно, я ведь хочу. Не имею прав, а все равно хочу. Его послание: «Не так я выбираю или не там. Возможно, он стоит рядом, а я продолжаю ловить журавля в небе». Даю себе передышку. Забрасываю телефон подальше, так, чтобы не натыкаться на него взглядом каждую секунду, что-то делаю, куда-то хожу, веду бесполезное сражение с нудной работой, а сам продолжаю прислушиваться, не раздастся ли слабое гудение виброрежима. И все же, как я не сопротивлялся, камень, которому суждено утянуть меня на дно,настиг мою истерзанную душу. Его послание: «Все ведь может быть… вдруг моя судьба ты». «Не смей так думать!» - это первое, что кричит моя душа. Вот только кому она это кричит? Мне или ему? Я никогда не предполагал, что радость может быть одновременно и настолько болезненной. Это просто перехватывающий дыхание удар в солнечное сплетение. Вибрирующими пальцами набираю как можно более беззаботный ответ. Мое послание: «Не смущайте меня подобным. Вдруг я, посчитаю это намеком, и не буду знать, что делать. Я совершенно не подходящий для этого объект». Его послание: «Это не намек. Я серьезен. И пол не важен». И тут меня уже накрыло по-настоящему. Хорошо, что на сердце я не жалуюсь. Оно забарабанило. Если бы оно могло, оно бы вырвалось. Насколько же ему должно быть плохо, насколько глубоко его… отчаянье, если он согласен даже на это? Или он чувствует то же, что и я? Это ненормальное, нереальное, безумное притяжение… даже ни к человеку, потому что человек - это все же еще и тело, к сущности? Я не хочу в это верить, не хочу допускать, что кто-то может иметь такой же уровень чувствительности, как и у меня, что кто-то может относиться к подобному серьезно. Допустить это – значит раскрыться, согласиться, принять… Не имею я на это права, я ведь знаю это, я знаю все, а он нет. Значит, надо ему все рассказать, тогда он поймет, что это предположение ложно, и я действительно неподходящий объект. Почему же я этого не делаю? Боюсь, что тогда все необратимо оборвется, а этого я не хочу… Эгоист! Это же подло…? Пытаюсь как-то спасти ситуацию. Мое послание: «Да, в сети пол не важен, но в реальности все по-другому. И здесь я для вас ни социально, ни физически объект неподходящий». Его послание: «Я о реальности. Мне не важен пол. Мне важен ты». А я-то знаю, что пол важен для него. Нам уже приходилось это обсуждать, тогда он делился своими соображениями о том, что его тянет к одному человеку, но он… не то, к чему его всегда влекло. Это была не очень длительная переписка, но я ведь чувствую гораздо больше, чем буквенно передает послание. Страх, тревога, боль, переживания, затаенная надежда на счастье, мольбы души, обращенные к высшим силам: «Пусть это будет он!» Даже через резкости и нецензурность, которыми он пытался защитить себя, сквозил этот искренний надрыв. И вдруг теперь так… уже даже не важен… Потому что это я или от отчаянья? За подобные мысли стоило врезать в глаз самому себе, а потом пространно рассказывать на работе, как я не вписался в косяк! Нет, я действительно схожу с ума, потому что мир моего разума пытается поработить реальность и подстроить под себя, выдать иллюзии за планы… Вырываюсь из этого виртуального омута, ухожу, чтобы заставить все встать по местам. Милая смотрит телевизор. Бумаги продолжают лежать на столе, мрачно ожидая моего внимания. Продержаться мне удается недолго, опять бросаюсь к телефону. Мое послание: «Просто поверьте мне на слово, не подходящий я объект». Но он безжалостен, ему надоела неопределенность и его не устраивают иллюзии, он требует реальности, он готов ее добиваться, он готов в нее ворваться. Его послание: «Я сам решаю, что мне подходит, а что нет, поэтому я хочу все знать! Все знать о тебе!» И что мне ему ответить? Правду? Легче всего правду… правильнее всего именно ее… И в чем же правда? В том, что я лет на десять старше его, что у меня семья? Да, и именно отсюда все выглядит до безобразия глупо. И зачем мне нужно было до всего этого допускать? Теперь-то ему не останется ничего иного, как красиво послать меня. На том и разойдемся. Вот только… я этого не хочу… Какое же это подлое нежелание! Еще каплю! Еще глоток! Еще совсем немного! Прекрасная иллюзия! Бесценное чувство, что ты кому-то интересен… Не должен я так этим пользоваться! И все же, пытаюсь что-то спасти… Мое послание: «Есть у меня ощущение, что мы пытаемся наступить на старые грабли. Предлагаю сменить направление». Его послание: «Не уходи от ответа! Я хочу говорить об этом! Я хочу знать кто ты? Почему я должен говорить, а ты нет?» Конечно, он во всем прав. Я ведь его спрашивал, а он отвечал, но я-то спрашивал, чтобы проверить, правильно ли я его вижу или нет. Оказалось правильно: и телосложение, цвет и длинна волос, предпочтительное облачение, только в цвете глаз я сомневаюсь… но ведь это совсем не то, и ему-то нужно от меня другое… Ему нужна правда. Ему нужна реальность, в которой ничему этому нет места…. Бесполезно продолжаю пытаться обойти острую тему, признаться, но не задеть его чувства. Мое послание: «В моей реальности все места заняты, только душе от этого не легче». Внутри настолько все вибрирует, что новый удар его боли почти не ухудшает общее и без того безумное состояние падения в пропасть. Да, я утонул в омуте, а теперь этот невероятно тяжелый камень пробил дно, и я уже со свистом мчусь в бездну… то, что там меня ждет, я не могу себе даже представить… Так глубоко рухнуть мне не удавалось еще никогда. Он тоже пытается за что-то ухватиться, пытаться что-то сделать с безжалостностью обстоятельств. Его послание: «Тогда надо бросать все и уходить». В такие горькие минуты осознаешь себя пленником собственной жизни. Сначала ты ее строишь, налаживаешь, обустраиваешь, а потом тихо гибнешь и ненавидишь всеми фибрами души. Я же сбегаю в ментальность, теперь еще и в виртуаль. Я хочу быть там, и хочу там быть собой, и хочу там быть с ним. Зачем тянуть меня в реальность? Что плохого в том, чтобы оставаться только там? Но ему это не нужно… ему нужен кто-то в реальности и он думает обо мне… И я думаю. Совершаю предательство всей своей жизни и разума и тоже думаю. Безумие! Безумие! Нужно ему во всем признаться. Он резко все порвет, и я смогу его отпустить, потому что у меня сил не хватит… слишком меня тянет… слишком… И мне достаточно просто общения в виртуале, я не имею права претендовать на большее и не буду! А ему нужно другое… Мое послание: «Нет оснований все бросать, потому что все хорошо, а то, что в душе что-то не так, так от этого не убежишь». В ответ молчание. Неужели на этом все? Начинаю метаться, как дикий зверь. Почему? Ведь так лучше. Ведь именно этого я на самом деле и хотел. Так правильнее всего. Просто закончить. И все же что-то не отпускает. Опять поднимается и разрастается какой-то дикий сумбур совершенно необъяснимых огненных чувств. Рвется. Горит. Мечется. Мне нужна точка. Мне нужна окончательная и бесповоротная точка. Что же там происходит в моей ментальности? Что это за пожар? И все это захватывает настолько, что хватаю телефон и судорожно, отчаянно пишу: «Неужели вы обиделись? А если обиделись, просто пошлите меня! Эта неопределенность тянет мне душу». Ну и что еще я от него хочу? Зачем? Оскорбительного удара? Так будет легче отступить? Почему что-то продолжает цепляться, тянуться, ныть, болеть…? В ответ молчание. Молчание. Молчание. Молчание! Сжимаю телефон и бью кулаком в стену! На костяшках выступает кровь… Физическая боль немного отрезвляет. И аппарат оказался крепкий. Аппарат выдержал. Пытаюсь успокоиться. Хватит. Довольно. Это все. С этим нужно смириться. Так и должно быть. Мне только остается надеяться, что ему было не слишком больно, что он не посчитает, что в его жизненном опыте прибавилась запись о еще одном подлеце… Работа все так же не идет. Решаю вырваться хотя бы в виртуаль. Отвлечься. Напитаться чем-то другим. Она вливается в мое сознание, заполняет, дурманит, тянет на надрывную неестественную веселость… И все равно мне тяжело. Эта недосказанность невыносима! И ему тоже нехорошо! Я ведь это чувствую! Я не имею права остаться отстраненным и равнодушным! Мое послание: «Почему же вы молчите?» И вдруг он появляется на экране. Я кидаюсь к нему. В голове все настолько перепутано, что все, что мне удается бросить- это какие-то странные фразы, невыражающие ничего! А ведь я перестаю думать обо всем на свете, кроме этого невероятно важного имени на экране! И я чувствую, какой сильнейший поток бьет оттуда! Он пропускает вопросы… он не отвечает… ему все еще плохо… Ему неинтересно и даже больно быть здесь! Все эти пустые разговоры и совершенное сейчас ненужное ему чужое внимание…! Почему же он пришел? Только из-за меня? Но говорить со мной он тоже не хочет, а я не могу сказать ему при всех ничего важного! Я вообще не знаю, что сказать! Меня просто перекрывает поток горьких, горячих, безумных чувств! Я ему нужен… Поддержка. Помощь. Что-то еще… Он не выдержал. Он ушел с экрана. Я опять кидаюсь к телефону, как к последней связывающей нас нити. Я не могу его просто отпустить. Почему? Не получен завершающий удар? Мое послание: «Куда же вы ушли? Хотите поговорить?» Интересно, но если долго общаешься, в течение нескольких часов подряд в сети или через сообщения все это заканчивается настоящим взрывом. Странным, почти необоснованным всплеском эмоций, который может уничтожить все отношения. Дикой по накалу страстей ссорой. Я не знаю, почему это происходит. Я каждый раз верю, что этого удастся избежать, но наступает момент, и все вдруг начинает мчаться в пропасть скандала с неотвратимой силой лавины. Наверное, дело в неком напряжении чувств, которое возникает, когда ты разделен с собеседником физически, накапливается какая-то неудовлетворенность, и она ищет выход… Вот и находит… Возможно, мне нужен был именно этот взрыв. Мы прообщались полдня, значит, он был неминуем. Он должен был прогреметь и окончательно все уничтожить. Без всякой надежды. Так, чтобы я не смог потянуть ни за единую ниточку. И вот я его дождался. Его послание: «Дружбы в сети не бывает. В реальности у тебя «все места заняты». Ты не хочешь ничего о себе, а меня это не утраивает. Мне эти игры не нужны.» Вот и все. Последний, глубинный, глухой взрыв. Дребезг по всему телу и дикое сердцебиение. Вот и все. Так и должно быть. Именно это правильно и честно. Все это словно торнадо промчалось по моему телу и душе, смешав, разорвав, разрушив, разметав, но… не успокоив. Только я боюсь, что это не моя боль и не моя тревога… А если это его… ? Ему тоже неспокойно… Нет. Не может. Не может. Послание резкое и решительное, я это хорошо чувствую, это его осознанный выбор. Это мои последние всплески. Это чувство вины. Я ведь все знал и почти все предвидел, не нужно было до этого допускать, не нужно было давать повод хоть о чем-то думать… Эгоист! У тебя и так все есть. Все… только почему с этим всем мне совсем не спокойно? Куда все еще рвется эта неугомонная душа? Что еще ей нужно? Дружбы? Общения? Есть десять лет, которым никуда не деться, десять лет, в которые я тщательно выстраивал все то, что имею. И почему мне кажется, что на самом деле, когда все устроено и построено, оно мне уже не нужно? Если бы только можно было стереть эти десять бесполезных лет, вернуться к началу… освободиться от всех пут, набраться смелости и куда-нибудь улететь… Может быть хватит? Моя ментальность дико, растревожено воет и не успокоится, пока я буду давать ей надежду снова вырваться и взять власть над разумом. Хватит этого ослепления. Свои чувства я задушу, для меня это не впервые. Они не имеют право на существование. Очень плохо, что моя нерешительность сделала человеку незаслуженно больно. В этом моя главная вина. Незаметно уснул часа в два ночи, странно проснулся часов в пять утра. И о чем я сразу подумал? Разумеется, о нем. Меня настигает страшное решение: я должен ему все объяснить. Зачем? Просто чтобы он знал, что бывает и так… странно, непонятно, необъяснимо и бессмысленно. Издевка виртуали над разумом и чувствами. И я не хотел ему ничего дурного. Я просто не умею раскрываться. Да и здесь не зачем было. Незачем было все это затевать. Я проявил слабость. Поддался искушению. Позволил себе забыться. Возомнил, что реальность можно обмануть. Нельзя. Даже там нельзя. Промучившись и проворочавшись полтора часа, все же решаюсь на последний шаг. Мое послание: «Прошу вас, простите меня за все…»
Великолепный разбор. Автор не представляет, насколько ему повезло. И почему такой комментарий достался не мне... Это я - серьёзно, без всякой иронии, если что.
По смыслу - у всех разное восприятие, но тоже многое заставило задуматься и немного в другом ракурсе взглянуть на текст. Almond, спасибо огромное! Такой отзыв будет полезен не только автору, но и остальному народу.
Автор, спасибо. Тема не нова, но написано так, что не оторваться. За душу берёт. Заставляет прочувствовать всё на собственной шкуре.
В тексте иногда встречаются опечатки, но даже они не мешали читать. Всё-таки отмечу в последних двух абзацах. В порядке благодарности за такое... такое... в общем, за написанное.
"Моя ментальность дико, растревожено воет и не успокоится..." - "растревожеННо" "Они не имеют право на существование". - "правА" (не имеют - чего? - права) "Издевкавиртуали над разумом и чувствами". - пробел сбежал.
Окончание для меня осталось слегка размытым. С одной стороны, вроде бы герой просит прощения и прощается. С другой - остаётся некая неясная надежда... на что? Заставляет продолжать историю в уме, перебирая варианты. Очень нравится.
Автор, количество ошибок на один квадратный сантиметр текста просто зашкаливает: грамматических и пунктуационных, опечаток и просто по невнимательности… Начнем с названия. Длиною в день… или длинною в день? мир у меня двойственен. – у меня или для меня? Или вообще – мой мир? И слово - двойственный. У кого-то виден весь физический образ, вплоть до мелочей, аура и характер, у кого-то – только сущностный образ, от кого-то - только поток ощущений. – и здесь местоимения использованы грамматически неверно. он очень не доволен – здесь: недоволен Возможно, хотя бы его душе станет немного спокойнее, от того что она услышана, что она не одна. – спокойнее от того, что она услышана притяжение бессмысленно… неправильно… бесполезно… - смысл многоточий? что получив несколько глотков смогу вырваться, - деепричастный оборот в запятые Там я могу быть с ним, потому что он не знает, кто я, знай, он о реальности, все будет по-другому. – знай он – запятая не нужна, да и вообще предложение неуклюже построено а он потребовал взамен откровенность, он потребовал меня настоящего. – потребовал откровенности; после «меня» просится тире Сказать правду – разрушиться и она.- что сделает? - разрушится Он не понял от кого. – после «не понял» нужен знак Мысли разбегались настолько, что я не мог понять, что читаю, ни то, что бы написать хоть строчку… - «чтобы», и снова неуклюжее построение Его послание: «Дела уже не плохо, если человек, который мне нравится помнит обо мне и беспокоится». – перед «помнит» запятая Мне стало легче и у него поднялось настроение. – запятая после «легче» Я опять тону.И мне становится страшно, - пробелы? и я уже предвижу, что там на самом дне, что придавить меня там, как неподъемный груз, который пресечет все мои попытки всплыть! – после «там» нужен знак; придавит? Лишнее «там» что бы он понял это правильно – «чтобы» Забрасываю телефон подальше, так чтобы не натыкаться на него взглядом – перед «чтобы» запятая Да и здесь не зачем было. Не зачем было все это затевать. – незачем? объект.Почему же я - пробел? Это была не очень длительна переписка, - длительная? мольбы души обращенные к высшим силам: - причастный оборот в запятые
Это только немножко – все остальное поправите сами…
Продолжаю: По смыслу: Ну, наверное, можно назвать виртуальность виртуалью… Я даже не об этом. Я о чудовищной смеси, которая творится то ли в голове автора, то ли героя: жизнь разума, реальность, ментальность, виртуальность – все эти понятия, их смыслы искажены до неузнаваемости. Ну вот хотя бы «ментальность» - разве это просто жизнь души? Главная составляющая этого понятия – как раз неразрывность с социумом, с реальностью. Можно ведь поинтересоваться многозначностью этого слова. Герой (или автор?) постоянно противоречит сам себе: то он считает, что в виртуальном общении нет «физических» отношений, а то вдруг испытывает сам все именно на физическом уровне (сердце стучит, кровь на пальцах и т.д.) Или речь идет только о «физике двух тел в их известном соприкосновении»? То он разумно подходит к проблеме, то вдруг ругает свою чувственность. Да и это – ладно, в конце концов, можно подумать, что герой себя-то вообще не понимает и не знает. Но если это так, то зачем тогда псевдофилософские утверждения автора, которые звучат в повествовании как незыблемые постулаты для читателя:
- В реальности - быт, физическое тело и чуждая мне социальная роль… долги перед родными, близкими, обществом… работа (а для кого-то - вовсе другое, вы верите?)
- и в странных воспоминания, которых не должно быть, потому что в этой жизни все не так…(да? А кто вам сказал?)
- А виртуаль – это место, в котором моя ментальность обретает еще большую силу, потому что получает совершенно реальное воплощение и возможность прямого взаимодействия с другими… нет, даже не людьми, с душами, сущностями, пренебрегая условностями и оковами тел. (А вот многие воспринимают виртуальность по-другому, и вы ведь могли не утверждать, а просто поделиться своими воззрениями)
- я лишаюсь физической защиты и теперь чувства, и восприятия полностью оголены. Я не допускаю такого в действительности, но здесь по-другому нельзя. (Нельзя? А если можно? Снова не поверите?)
- Разум не позволит ей разрушить уже построенную жизнь только из-за подобных нечем не обоснованных прихотей. Для него все это глупо и несущественно. Для него чувства вообще только помеха, и он очень не доволен, что с ними все же приходится считаться. (задача разума – в упорядочивании бытия, у него у самого нет чувств, для него не может быть «глупо и несущественно») - Он всегда пытается их контролировать, загонять в рамки, рассматривать, разбирать, а потом осуждать и уничтожать. (А если увидеть, запомнить, сохранить? Нет? Странно…)
- Все чувства здесь оголены, взаимодействие сильное до боли… Вихри и вибрации доходят до физического выражения, заставляя тело трепетать, ныть, переживать… И сколько же здесь боли и страданий! (А радости, дружбы, любви вообще нет? Тоже странно…)
- В моей реальности таких нет. (Вот это верно, вот это я уже увидел в герое. Если герой убог в реальности, он убог и в виртуальности)
Да почти весь текст – навязываемая псевдофилософия… Не хватает простых человеческих слов: "я думаю", "мне кажется", "мне представлялось" и тому подобных выражений, отражающих взгляды. А еще мне, как читателю, хочется литературы, художественности.
Герой в итоге вызывает у меня просто отвращение. Трус, предатель и слабак. И подлец, да… Заигрался… Про таких говорят: «и рыбку съесть… и…», ну, дальше вы знаете…
Автор, вы неплохо пишите. А поспорить мы всегда успеем, правда?))
Спасибо, что настолько серьезно отнеслись к моей работе, что написали таким объемные комментарии. Позволю себе пару уточнений с использованием цитат из написанного вами. 1."Я о чудовищной смеси, которая творится то ли в голове автора, то ли героя: жизнь разума, реальность, ментальность, виртуальность – все эти понятия, их смыслы искажены до неузнаваемости." Не буду спорить. Искажены. Но для того, чтобы читателю было понятно, в каком значении они применяются в тексте, в нем даны подобия их расшифровок. 2."Ну вот хотя бы «ментальность» - разве это просто жизнь души?" Нет, это далеко не жизнь души, но в тексте этого и не утверждается, там это понятие раскрывается по-другому. 3. "Герой (или автор?) постоянно противоречит сам себе: то он считает, что в виртуальном общении нет «физических» отношений, а то вдруг испытывает сам все именно на физическом уровне (сердце стучит, кровь на пальцах и т.д.)" Физических отношений и нет, есть только его личные переживания, переходящие в его теле в физическое выражение. Именно это герой и описывает, и рассматривает. 4."То он разумно подходит к проблеме, то вдруг ругает свою чувственность." Об этом и работа, что его чувства рвутся из под контроля разума. 5."...зачем тогда псевдофилософские утверждения автора, которые звучат в повествовании как незыблемые постулаты для читателя:..." Все рассуждения, которые имеются в тексте, относятся только к герою, и из текста это ясно видно, потому что он от первого лица излагает свои взгляды в смеси со своими переживаниями. Единственный раз автор позволил себе рассуждение, распространенные больше, чем на самого героя - это мысли о том, что человек должен найти опору в самом себе. Так почему вы решили, что это преподносится, как незыблемые постулаты? Даже если взять приведенными вами примеры: - "... чуждая МНЕ социальная роль...". - "...и в странных воспоминания, которых не должно быть, потому что в этой жизни все не так…(да? А кто вам сказал?)" Здесь он говорит только о себе. - "...МОЯ ментальность обретает еще большую силу..." И здесь он таким образом говорит только о себе. С чего вы взяли, что это высказывается утверждение, распространяемое на всех? - "...я лишаюсь физической защиты и теперь чувства, и восприятия полностью оголены. Я не допускаю такого в действительности, но здесь по-другому нельзя." И это он относит только к себе, он рассматривает и изучает себя, ведь об этом вся работа. 6. "задача разума – в упорядочивании бытия, у него у самого нет чувств, для него не может быть «глупо и несущественно» Если посчитать, что "глупо" определяется, исходя из оценки чувствами, а не разумом, то я с вами соглашусь. Можно было бы заменить и на "нерационально", но "несущественно" - вывод именно разумного анализа. 7."А если увидеть, запомнить, сохранить? Нет? Странно…" Странно, но у каждого свой характер. Кроме того, написанное мной и написанное вами - не взаимоисключающее. 8."А радости, дружбы, любви вообще нет? Тоже странно…" Все это есть, но герой рассказывает о том, что его поразило больше всего. 9."Вот это верно, вот это я уже увидел в герое. Если герой убог в реальности, он убог и в виртуальности." Не знаю, что вы подразумевали под убогостью, но, конечно, ваше право видеть то, что вам видится. 10."Трус, предатель и слабак. И подлец, да… Заигрался…" Вот про это, собственно, и писалась работа.
Вот именно. Читателю сразу должно быть понятно, что речь идет о мировосприятии героя. У вас же этого не происходит. Такое ощущение, что вы сами осознали - что же все-таки написали, только после того, как я оставил вам комментарий. Слишком уж вы оправдываетесь: мол, не я это говорю, а мой герой))). Поправляйте ошибки - вы почему-то об этом не сказали ни слова. А смысловые ошибки я вам показал, думаю, это тоже нужно править. И сделать так, чтобы у читателя не возникало двойственного ощущения: где герой, а где автор?
Да всё очень просто. В заблуждение читателя вводит "автобиографичность", "дневниковость" сочинения. Нет ни намёка ГГ на то, что он - отдельно от автора, не является RPF. И потому категоричность утверждений и раздражает читателя со сложившимся, отличным от предложенного мировосприятием. Особенно если читатель имеет мощную виртуальную личность.
Мысли автора преподносятся именно в форме постулатов, пояснений не как себя чувствует персонаж в виртуальности, а как себя чувствуют в виртуальности вообще. А это - две большие разницы. Собственно, большая часть смысловых замечаний относится к вашей, автор, ошибке в форме подачи текста.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
