Название: Вне времени Автор: Яблочная Фандом: Ориджиналы Персонажи/ Пейринг: Девушка Жанр: Ангст, Драма, Психология, Повседневность, POV Тип/вид: Джен Рейтинг: G Размер: Мини Содержание: Маленькие шажки ведут нас к большому разочарованию, а я всё путаюсь в мыслях, словах и кашляю, вдыхая сигаретный дым. Статус: Завершён Размещение: Запрещено. От автора: Не хочу, чтобы меня и дальше вдохновляли на работу подобные вещи.
Текст фанфика:
Я сижу на скамейке во дворе, сколупываю короткими ногтями старую блеклую краску. В траве поёт июнь, а в десятке метров от меня компания мальчишек гоняет мяч и громко, радостно матерится. Я не слушаю, мне всё равно – смотрю в это время на девчушку лет тринадцати, сидящую против меня. Я вдруг остро чувствую нашу разницу в возрасте, колет под лопаткой. Не верю, что мы так давно знакомы. Понимаю, что мы друг другу никто. Я вижу перед собой милашку в аккуратном пиджачке, бледной майке и узких джинсах. Волосы прямые, бесцветные, что раздражает меня до ужаса. Большие, но не широкие очки. Я это уже где-то видела. Да, соседка по лестничной площадке такая же. И мои одноклассницы, псевдо-подруги. Девочки-конфетки, о которых не так сложно сломать зубы. Я вздрагиваю, чувствую себя чем-то чужеродным. Я давно не удивляюсь – это не моё время.
Шум, гам, цветы и платья – одно вычурнее другого – выпускной, а я сижу дома в ожидании звонка. Я попросила позвонить, потому что уже не могу заставить себя выйти на улицу. Это почти пытка, когда голову жжёт солнце, а спину – чужие взгляды. Там люди, там же звери. Час, два. Я не верю, пусть уже давно знаю, что никуда не пойду. Ещё одна маленькая ложь в копилку. Себе, от них. Чаша весов всё склоняется в сторону не Зла – Хаоса. Душевной пустоты, инвалидности.
В это время по монитору бегают милые игровые человечки. Часто с неприличными или просто глупыми никами. Они ближе, они живее. Кто-то звонит в Скайп, кто-то стучит в аську, осаждает ВТентакле, а у меня почти всегда тишина. Может потому что я никогда никому не пишу первой? Я, кажется, просто всего боюсь. Ответов на терзающие душу вопросы. Разочарования в близких и самой себе. Я разучилась говорить, только слушаю вполуха, а всё проходит мимо меня. Наверное, это нечестно. Я покидаю свой измученный жарой и одиночеством мирок, только чтобы заплатить за Интернет.
Если верить учебнику по обществоведению, то счастье – это чувство глубоко морального удовлетворения. Не знаю, так ли это, но.
Я собой недовольна, я всегда больна. Ущербность в каждом движении, взгляде. «Неформат», - скажет кто-нибудь, и я буду с ним абсолютно согласна.
Они смотрят на меня, хотя между нами сотни, может даже тысячи километров. И всё равно близость просто предельная, и кажется, что мы знакомы целую вечность. Эти люди не видели меня ни разу. Мне кажется, что они становятся ещё ближе. Важнее, чем девочка-огонь с сигаретой в тонких, музыкальных пальцах, но без горячо любимых мною огромных очков в зебру; чем самая трезвая анимешница с математическим складом ума и большой грудью; чем некромант-наркоман-рифмоплёт из Антарктиды и даже чем молчаливый эклер с слишком тяжёлыми, не золотыми волосами.
Ведьме сложно в этом веке: она не любит фильмы про супергероев и секс. Она хочет бежать в лес, но там комары, пустые бутылки и маньяки. Комаров я боюсь больше всего.
Закрываюсь в мире собственных фантазий и мечтаний, реализованных кем-то другим. Представляю в руках занпакто, чувствую реацу, пронизывающую моё отнюдь не тщедушное тельце. Ветер бьёт рыжеватыми прядями по лицу. Кричу: «Банкай!» и смеюсь в ожидании чуда…
Включается телевизор, а в бледных, трясущихся руках я чувствую прохладный пластик пульта, и диктор будничным тоном возвещает о том, что сегодняшней ночью молнией убило подростка. Я смеюсь: током убило и мою мечту о путешествиях по неизведанным вселенным.
Время позади меня, а может я отстала. Слышу только топот копыт его огненных коней. Вокруг - бесцветный туман, чья-то иллюзия. Кажется, я даже знаю, что за ананас это сделал. Небо, словно молоко, мутноватое, но почему-то радует глаз. Девочка в узких джинсах смотрит на меня, а когда я поднимаю взгляд, отворачивается. У времени нет хозяев, время властвует над нами.
Я спрашиваю её, почему единственный способ что-либо отпраздновать – это выпить. Она пожимает плечами, а потом говорит, что хуже уже не будет, стоит ненадолго расслабиться. Я киваю, а дышать тяжело. Мне всегда не везло. Властвовать над чужими судьбами я тоже не умею.
Он смотрит на меня с сочувствием, когда рассказывает о результатах осмотра. Когда говорит, что моей маме нужна операция, потому что в любой момент что-то у неё внутри может перегореть. Я опускаю глаза, а он уходит. Кто-нибудь, отрежьте мне руки, чтобы они перестали дрожать. Когда возвращаюсь домой, она разговаривает с подругой по Скайпу. Едва завидев меня, заглушает звук, начинает что-то набирать ей, неловко клацая по клавиатуре. Господи, вырвите мне глаза, а сердце отдайте ей.
Я не готова. Мне рано ещё что-либо понимать. Время летит вниз по ступеням, кажется, хочет свернуть себе шею. Я ещё не решила, верю ли в совпадения и роковые случайности. Судьба или неверная удача? Но время близко, пора решать.
Я улыбаюсь этой зажатой в субтильные рамки неудобной одежды девочке. Бедняжка хлопает белёсыми ресницами, удивлённо таращится на меня бесцветными, тонущими в мареве жаркого дня глазами. Мы не похожи, но я могу притвориться её отражением в кривом зеркале на стене, заклеенной бледно-зелёными обоями. Я могу перестать дышать, отдавая остатки кислорода ей, питая её маленькое тельце. Если подумать, я могу стать для неё всем.
Девочка-огонь сегодня не курит: новая пассия, новая драма, слёзы и песни под гитару. Мне почему-то смешно, и я говорю ей об этом. Кажется, она злится. - Не надо спектаклей, - голос не мой. – Ты чадишь, но тебя ещё любят. Главное - улыбаться.
Я могу быть всем или превратиться в Ничто, если станет слишком больно. Я почти русская, я не только коня на скаку остановлю, но и грузовик, груженый мешками с картошкой. - Дура, что ли? – удивится водитель, почёсывая небритую щеку. - Богиня я, дяденька, - подмигну и, взвалив на плечо один из холщовых мешков, исчезну в молочно-белой дымке рассвета.
Я воинственно кричу, тыча кошку в бок пультом от телевизора. Она недовольно хрюкает, признавая своё поражение. В нахальных глазах моей диковатой любимицы пляшут черти, и я злюсь, чувствую, что она не показала все свои способности. «Банкай!» - словно сирена ору я, и кошку сносит с дивана под компьютерный стол. «Другое дело», - думается мне, и диван кажется мягче обычного - вот он, чудный вкус победы!
Она усаживается рядом, усталая, чуть потемневшая. Исподлобья гляжу на неё, сравниваю нашу внешность – нет, ни черта мы не похожи. Мне кажется, что я слышу, как бьётся её утомлённое жарой и войной с пылью сердце. Мне страшно, вдруг понимаю, что комары – это ещё не самое ужасное в этом мире, есть вещи много хуже. Глотаю ком в горле, мама хмурится, глядя стеклянным взглядом в экран телевизора. - Давай сходим вместе куда-нибудь? – голос дрожит, дрожит каждая клеточка в моём теле. Она отрицательно качает головой, а я криво улыбаюсь: привыкла проигрывать, но не сдаваться. Упрямо гляжу на неё из-под тёмных бровей и мохнатой, непослушной чёлки.
Время, я остановлю тебя, и даже повешу вниз головой, честно. Только верни всё то, что так дорого. - Мам, так не честно. Я же люблю тебя.
Ветер в волосы, по лицу, рвут в клочья туман золотые копыта огненных коней. «Хэй, хэй!» - задорно кричит время, подхватывая меня за талию и неся с собой по степи изломанных судеб, меж расщелин человеческих жизней. Несёт вперёд, а может назад, в мой июнь, который я могу прожить ещё тысячу и тысячу раз.
Господи, какое же удовольствие читать, не запинаясь об ошибки! Спокойно погружаясь с головой и лавируя в лабиринтах коралловых рифов эмоций и дум. Изредка натыкаюсь на мелких зверюшек. Это не тапки и не помидоры (не считая пары пропущенных запятых). Скорее, любопытные вопросы-осьминожки. Желание уточнить. Автор, ответите?
«Я не слышу, мне всё равно…» - Может, «я не слушаю», « Я не обращаю внимания»? То есть смысл «Я не слышу» , конечно, понятен, и в разговоре так иногда бывает, но остаётся ощущение нарушенной логики. Как же не слышит, когда предложением раньше всё слышала – и июнь, и мальчишек?
«Шум, гам, цветы и платья – одно вычурнее другого – выпускной, а я сижу дома в ожидании звонка» - только что она была на скамейке во дворе. У девушки глюки? Дальше по тексту понятно, что воспоминания. Но при чтении споткнулась.
«Там люди, там же звери. Час, два. Я не верю, пусть уже давно знаю, что никуда не пойду» - не поняла. Чему «не верю»?
«Может потому что я никогда никому не пишу первой?» - после «Может» запятая
«Я покидаю свой замученный жарой и одиночеством мирок» - «замученный» не совсем тут подходит, однако это чистое ИМХО. А вот другое слово не могу подобрать. Но даже «измученный» вроде бы лучше. Истомлённый? Заморенный… нет, тоже не то.
«Не формат» - одним словом, слитно. Здесь же не «не что?», а вопрос «что?».
«Я думаю, что они становятся ещё ближе» - именно «Я думаю»? Не «Мне кажется (чудится)»?
«Важнее чем девочка-огонь с сигаретой…» - запятая перед «чем»
«…и даже чем молчаливый эклер с слишком тяжёлыми, не золотыми волосами» - эм… кто такой эклер? Я только пирожное знаю. И здесь «сО слишком». И «слишком тяжёлыми, не золотыми волосами» - нехорошо. Получается, что золотые волосы – не тяжёлые.
«Ведьме сложно в этом веке» - не хватает начального упоминания про ведьму где-то выше. А то тут как-то вдруг. Бах – и ведьма. На середине рассказа.
«Закрываюсь в мире собственных фантазий и мечт» - «… и мечт»???! «…и мечтаний».
«Ветер бьёт рыжеватыми прядями по лицу» - у ветра рыжеватые пряди?
«Включается телевизор» - сам включается?
«сегодняшней ночью молнией убило подростка. Я смеюсь: током убило и мою мечту» - с какой стати подросток был её мечтой? Туплю…
«Время позади меня, а может я отстала» - запятая после «может»
«Вокруг меня - бесцветный туман» - «меня» можно просто убрать (тем более, уже есть строчкой выше)
«Кажется, я даже знаю, что за ананас это сделал» - «ананас» из стиля жутко выбивается
«Я ещё не решила, верю ли я в совпадения» - второе «я» лишнее
«Я улыбаюсь этой зажатой в субтильные рамки неудобной одежды…» - «субтильная» (тонкая, нежная, кажущаяся совсем хрупкой) – неудачное определение для одежды, а тем более для рамок.
«Главное улыбаться» - не уверена, возможно, нужно тире? Или запятая?
«я не только коня на скаку остановлю, но и грузовик, груженный мешками с картошкой» - «груженый» одно «н»
«Дура что ли» - запятая перед «что»
Июнь, июнь… Прекрасно написано, да. А вообще, даже удивительно. Надо же… Вот это: «Это почти пытка, когда голову жжёт солнце, а спину – чужие взгляды. Там люди, там же звери» - почти полный аналог того, что я писала в своём дневнике подростком (только не про маму). И о чём думала тогда. До сих пор помню эти ощущения. Они очень верно переданы тут. Хотя, сдаётся мне, у других читателей будут свои ассоциации.
Мне очень понравилась фраза "Кто-нибудь, отрежьте мне руки, чтобы они перестали дрожать." Много интересных сравнений. Грустный, конечно же, текст, по по - моему в подростковом возрасте все всегда кажется грустным, неправильным, несправедливым, но даже плохой опыт - это опыт. Он необходим, чтобы подойти к осознанию, что жизнью надо наслаждаться, какой бы она ни была, а ответы на вопросы придут сами, когда надо будет.
Оу, спасибо за такой комментарий, а, главное, за ошибки. Вообще, пишу я очень витиевато, часто непонятно, но буду стараться хоть немного менять свою манеру написания, чтобы читатель не так путался. Отвечу лишь на некоторые ваши вопросы-осьминожки(простите, я не особо люблю расписывать что-либо). «Там люди, там же звери. Час, два. Я не верю, пусть уже давно знаю, что никуда не пойду» - не поняла. Чему «не верю»? - В данном случае имелось ввиду "не верю, что не позвонят". «…и даже чем молчаливый эклер с слишком тяжёлыми, не золотыми волосами» - эм… кто такой эклер? Я только пирожное знаю. И здесь «сО слишком». И «слишком тяжёлыми, не золотыми волосами» - нехорошо. Получается, что золотые волосы – не тяжёлые. - Так получилось, что в этом фанфике присутствуют реально существующие люди. Я думала написать "не-золотыми", но решила оставить так. Теперь опять над этим задумалась. «Ведьме сложно в этом веке» - не хватает начального упоминания про ведьму где-то выше. А то тут как-то вдруг. Бах – и ведьма. На середине рассказа. - Да, наверное. Просто в других своих фиках я не раз поднимала тему ведьм. Доработаем. «Кажется, я даже знаю, что за ананас это сделал» - «ананас» из стиля жутко выбивается. - Не могу убрать, ибо здесь идёт почти прямое указание на героя Реборна.) Почему-то захотелось здесь его увидеть. «Я улыбаюсь этой зажатой в субтильные рамки неудобной одежды…» - «субтильная» (тонкая, нежная, кажущаяся совсем хрупкой) – неудачное определение для одежды, а тем более для рамок. - Не знаю, но рамки для меня здесь именно субтильные, даже не зыбкие, но я подумаю, что можно сделать. На счёт запятых после "может"... Я могу и ошибаться, но, на мой взгляд, их не ставят. Я немного пересмотрела текст и исправила всё, что увидела и что указали мне вы.) Я думаю, что это фик не так печален. Всё-таки верю, что всё будет хорошо.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
