|
Смешные короткие рассказы
| |
| Amidas | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:02 | Сообщение # 81 |
|
Группа: Удаленные
| На буровой, когда бурят скважину, через каждые несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого).
Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но, надо заметить, не все в теме для чего нужны резиновые изделия. Так вот заявление радиста:
- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.
Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о
|
| |
| |
| Amidas | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:02 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Удаленные
| Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры.
|
| |
| |
| Thinnad | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:02 | Сообщение # 83 |
|
Группа: Удаленные
| Ежевика, блин XD
Осторожно, мат))
|
| |
| |
| Sepren_Substancius | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:02 | Сообщение # 84 |
|
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
| Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее...
...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
|
| |
| |
| Sepren_Substancius | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:02 | Сообщение # 85 |
|
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
| Баян древний, но просто к празднику вспомнилось.
Интеллигентного вида мужчина строгим голосом просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу с вышитой стрелой.
Девушка в негодовании:
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Барышня, я работаю кардиохирургом 20 лет. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
|
| |
| |
| Thinnad | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:03 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Удаленные
| Serpens_Subtruncius, ага) Метко, как и полагается)
|
| |
| |
| Sepren_Substancius | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:03 | Сообщение # 87 |
|
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
| Thinnad, и всё же это праздник:
...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
|
| |
| |
| Dynamite | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:03 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Удаленные
| ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть
|
| |
| |
| Thinnad | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:03 | Сообщение # 89 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| Sixth | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:03 | Сообщение # 90 |
 Ранг 6
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 187
Статус: Offline
| О боже хДДД Про Гарри шикарно просто)
Let's light up the world tonight
You gotta give up the bark and bite.
Come on and li-li-light it up, light it up tonight!
|
| |
| |
| Sepren_Substancius | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:03 | Сообщение # 91 |
|
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
| В предвкушении праздника: ЗОМБИ В АРМИИ!!!
...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
|
| |
| |
| Dynamite | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:04 | Сообщение # 92 |
|
Группа: Удаленные
| Кхм... с прошедшим днем Святого Валентина:)
^____^
А я тоже когда-то так говорила:)
И последнее:)
|
| |
| |
| Sepren_Substancius | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:04 | Сообщение # 93 |
|
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
| Трудно пройти мимо такого фото:
...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
|
| |
| |
| Amidas | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:04 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Удаленные
| Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блин, издеваетесь?
|
| |
| |
| Sepren_Substancius | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:04 | Сообщение # 95 |
|
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
| Вдруг под утро перед сном вспомнилось. Я же в Петербурге живу, и 10 лет до переезда жила на Невском, разумеется ездила по нему ежедневно. Разговор запомнила из троллейбуса.
Деревенская бабка села у Московского вокзала и донимает пассажиров: "Где тут улица Заячья Россыпь?" Народ крепко задумывается, пока водитель не объявляет :"Александринский Театр, улица Малая Садовая и улица Зодчего Росси". "ВОТ ОНА! - кричит бабка, - Заячья Россыпь! Я ж говорила!" - и радостно выпрыгивает из троллейбуса.
...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
|
| |
| |
| Sepren_Substancius | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:04 | Сообщение # 96 |
|
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
| Литературному конкурсу посвящается:
...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
|
| |
| |
| Amidas | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:04 | Сообщение # 97 |
|
Группа: Удаленные
| К прошедшему дню защитника отечества.
Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."
Желаю вам мужчины такой-же стойкости, невозмутимости и трезвости рассудка в любой ситуации.
|
| |
| |
| Амидас | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:05 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Удаленные
| Решили тут как-то пошутить работники стройплощадки. Вышла бригада в вечернюю смену работать, а надо сказать, что строили дамбу и уже практически заканчивали. Так вот, собственно история. Вечер, уже начало темнеть. Ребята нашли где-то старую в спецовку, набили туда соломы, травы, в общем всего чего угодно, лишь бы походило на человека, а одному из бригады приказали спуститься вниз, лечь и лежать неподвижно.
Вот выходит из домика начальник их смены и видит как с верхотуры дамбы с криком: "Петровииииииич!!!" летит тело и глухо приземляется внизу. А теперь представьте каков был его шок, когда этот, якобы, труп поднимается, отряхивается и со словами: "Блин, весь день не везёт!" идёт к подъемнику и спокойно поднимается наверх.
В общем, бригада-то, конечно, пошутила, и шуточку их оценили...
Премии всю бригаду лишили.
|
| |
| |
| Vorobei | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:05 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Удаленные
| Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"
|
| |
| |
| Sepren_Substancius | Дата: Понедельник, 22.04.2013, 12:05 | Сообщение # 100 |
|
Восьмиметровый Инквизитор
Группа: Журналисты fanfics.info
Сообщений: 2120
Статус: Offline
| Вчерашнему празднику посвящается (ну просто поель, попиль, а вывесить забыль):
...Allow me to lend a machete to your intellectual thicket... (C. J. S.)
|
| |
| |
|
