фанфики,фанфикшн
Главная :: Поиск :: Регистрация
Меню сайта
Поиск фанфиков
Новые фанфики
  Моя галлюцинация | 1. А помнишь, как всё начиналось?
  Всё было по-другому... | Пролог
  День был бесконечен. Богам заняться нечем | Глава 1. Начало
  Halloween
  Временно разрушено | Пролог
  Between Angels And Demons | This is Hunt
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Концы концами, а всё же случаются
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Финито на подходе!
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Друзья - враги, враги - друзья
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Разбор полётов
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Как с котом и мышом устроить хаос?
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Всем встать, суд идёт!
  Том и Джерри: Эквестрийские приключения | Нашли неприятности на свои хвосты
  Том и Джерри: Невероятные Приключени | В поисках лекарства от шуток
  Убить вампира. | Глава 2.
Чат
Текущее время на сайте: 12:53

Статистика
Главная » Фанфики » Ориджиналы » Ориджинал

  Фанфик «Свет, озарил мою больную душу.»


Шапка фанфика:


Название: Свет, озарил мою больную душу.
Автор: Глапудера ^^ Girl XD
Фандом: Ориджинал
Персонажи: XS
Жанр: Дарк
Предупреждение: Смерть персонажа
Рейтинг: R
Размер: Драббл
Статус: Закончен
Дисклеймеры: все права на персонажей принадлежат их создателю, то есть мне.
Размещение: Запрещено!!


Текст фанфика:

тута Занзас какой то ранимый получился...
Начирикая всё что ему нужно, Занзас засмеялся почти такой же улыбкой Бельфегора только страшнее.
В углу снова забился Луссурия и еле как сдерживая страх спросил у босса.
Босс вы простите меня тупого не убивайте просто вы сами понимаете какой Скуало красивый ведь так??-ожидая ласки от босса Луссурия медленно подошёл к Занзасу.
Лан прощаю!-Занзас и сам понимал каков красив Супербия.
Так гомо... эм Луссурия выйди из моей комнаты я без настроения и принеси виски что ли!-заявил хренов босс я бы с самого начала подумала "да кем он себя возомнил" но узнав что он босс я обломалась Т_Т так переходим к делу...
А где же наш Ску? Сегодня не было ни одного крика да и вы меня просите хотя мне нисколички не доверяете??
ТАК МУСОР ПОШЁЛ ОТСЮДА ПОКА ТОЧНО НЕ УБИЛ ПРОСТО МОЛЧА ПРИНЕСИ МНЕ ВИСКИ!— уже не сдерживая гнев проорал Занзас да так что Луссурия аш на люстре оказался.
Быстро побежав на кухню за виски оттолкнул бедного Леви который сейчас до сих пор в шоке от Бельфегора он "чмокнул" Леви в щеку за что получил подзатыльник быстро достал виски и отправился относить алкоголь самому дьяволу.
Подходя к двери хренова босса он услышал то что никоум слышать было не дано, даже самый сильный бесстрашный человек был бы в шоке и давно бы уже валялся в палате с трубкой в горле. Услышать такое от Занзаса большааааая редкость.
-Скуло прощу вернись не продавай меня! Как же я проживу без тебя?? Ты мой любимый, единственный, ласковый, добрый и нежный! Только ты знаешь как сделать меня счастливым! И в этот самый момент по телеку началось это.

Свет, озарил мою больную душу.
Нет, твой покой я страстью не нарушу.
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять
О, Скуало , я посмел тебя желать.-сам почально произнёс это Занзас.
Мой тяжкий крест — уродства вечная печать,
Я состраданье за любовь готов принять.
Нет, горбун отверженный с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле.
И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.

В это же время хрен знает откуда на руках Занзас появилась фотография Скуало, он никогда так ничто не боялся и походу только сейчас он понял как сильно нужен ему Супербия.
Эмм босс вот ваше виски.— всё же появился самоубица Луссурия.
Положи на стол и выматывайся. И если кому нибудь скажешь что ты здесь увидел а сам тебе зонтик Леви засуну в твой вонючий анал! ТЫ ПОНЯЛ?? — Занзас уже не сдерживал слёз. Хотя... Кто бы мог подумать что Луссурия всё снял на камеру. Естественно не каждый день такое увидеть.
Х-х-хорошо босс.-быстро положив виски Луссурия убежал что есть духу смотреть своё видео.








Раздел: Ориджиналы | Фэндом: Ориджинал | Добавил (а): VreDinA (01.05.2013)
Просмотров: 554

7 случайных фанфиков:





Всего комментариев: 4
+2   Спам
1 Thinnad   (03.05.2013 11:21)
Ещё раз здравствуйте, Alizeskis.
Писать про палача - задача не из лёгких, правда. Конечно, такое повествование можно вести с точки зрения как жертвы, так и самого палача, но в обоих случаях автору хорошо бы вжиться в эти две ключевые роли. У нас есть отличная статья про написание героя, и, несмотря на то, что многие авторы ленятся составить предложенную в ней таблицу качеств, полагая её чрезмерной для себя лично, всё-таки попробуйте воспользоваться и последовать описанным в ней необходимым моментам.
Именно подробности делают героя убедительным.

"По тексту нет ни единого намека, что жертва сидит связанная." - мой косяк, да) Попытаюсь объяснить, отчего возникла такая картина: начало фика: "Отпусти!" → убийца присел на корточки → убийца гладит жертву по лицу. Да, про то, что жертва не связана — ни слова. Но про простреленное колено мы узнаём ближе к середине повествования, а без этой существенной детали уже выстроенная картина может оказаться в сознании читателя не соответствующей картине, видимой автору.

"Далее, я не сравниваю ногу с хлыстом." - тем не менее, описывая подобие движения, нужно выбирать подобие, наиболее соответствующее.
Например, описывая танцовщицу, я могу сравнить её с бабочкой, но не с мухой. Почему? Да потому что на уровне контекста идёт сопоставление не только скорости движений, но и образ яркости и воздушности. Вот так и здесь.
Максимум, что, можете убрать сравнение с хлыстом, заменив его на эпитет: хлёстко, коротко, жёстко.

"Тяжелые сапоги?.. А почему бы и нет." - хотя бы потому что тяжёлая обувь неудобна и менее практична. Опять таки образ сапогов, да ещё тяжёлых - нужен он вам, играет ли на персонажа? Нет.
Высокие ботинки, рифлёная подошва, обитый металлом мысок — достоверны.
Человек в тяжёлых сапогах выделяется на улице, как колхозник на проспекте.

"А почему выбитые зубы не могут вызвать кровотечение? И от выбитых зубов кровь идет." - именно. Но построение фразы таково, что не выбивание зубов стало причиной кровотечения, а сами зубы.
Объект-причина не та, понимаете?

"Может я жестокая, но мне не кажется, что здесь не описаны именно истязания." - возможно. Но дело в том, что у вас нет чёткого образа: ваш убийца деловит и хладнокровен? Тогда в его действиях должен быть расчёт. Вы и вправду составьте таблицу персонажа, она поможет видеть мотивы и модели поведения.
Просто пару раз перекантовать жертву без нужды - это удовольствие.
Кошки играют с мышками для удовольствия. А если тигр хочет есть, то просто ломает шею, жертва его даже не видит. Практицизм и удовольствие - две разных модели для убийства.
Могу посоветовать обосновать необходимость придержать жертву в живых, например, для добычи информации.

"И кроме того, в нашем мире существуют места с крайне неблагоприятной криминальной обстановкой. Там и не будут разбираться в тонкостях преступления, списав все на несчастный случай." - возможно. Но опять таки, зачем читателю давать повод сомневаться в достоверности, а потом искать возможное пояснение? Всё-таки описываемое действие - не бытовуха с топорами, а описание работы профессионального убийцы. В подробностях - жизнь.

"Я намеренно повторила фразу, акцентируя внимание именно на то, что это трагическая случайность." - такой приём называется градацией и применяется для нагнетания атмосферы, усиления впечатления. Несмотря на кажущуюся незамысловатость, градация - довольно тонкий инструмент, он "венчает" созданную другими средствами ангстовую ситуацию.
А в обычном тексте выглядит обычным повтором.

"Мысль донести... Да собственно никакую не хотела." - а жаль. Если выправить шероховатости, то можно воспринять зарисовку, как вступление, пролог. Интрига есть, знакомство с персонажем состоялось, очередь за, собственно, самой историей.

"Убеждаюсь в очередной раз, что опыта у меня уж слишком мало." - тем интереснее, ведь верно? Вообще такие переключения с попыткой перевоплощения здорово развивают писательский талант даже в уже освоенных, вроде бы, жанрах.
Не сдавайтесь)

+3   Спам
2 Thinnad   (02.05.2013 23:51)
Здравствуйте, автор.
Самая большая проблема данной работы - отсутствие идеи. Вы бы ещё написали, как посуду моете - чесслово, ну без сюжета ваш драббл.
Сюжет состоит в немудрящей псевдофилософии как бы убийцы и пестрит массой логических ошибок.
Даже я, не будучи убийцей, не смотрящий кино и сериалов и не ознакамливающийся с предметами фанфика, вижу фееричные ляпы.

Судя по тексту жертва сидит связанная, так? У неё разбит висок и кровь измарала волосы и щёку. Убийца бьёт жертву ногой опять-таки по голове так, что та падает на живот. И так, из положения лёжа кровь непостижимым образом продолжает капать на пол. Это из текста, да.
Кстати, тот момент, где ногу сравнивают с хлыстом - удивителен) Почему бы не подобрать для сранения тяжёлый тупой предмет? Почему у убийцы тяжёлые сапоги? Он что - армейский новобранец?

Далее: жертва "давится кровью от выбитых зубов" - а что, выбитые зубы спровоцировали кровотечение?

Потом ещё забавно: "Мужчина взвыл фасетом"... Фальцетом - вы хотели сказать? Ибо фасет - это скошенная грань.

А рассуждение убийцы "Это извращение – истязать обреченных." - вообще смешно. Логично - пристрелить в башку, донести до склада и сжечь. Он же именно истязает жертву - избивает вот... А уж про то, что при пожаре исчезают все следы - бред. Он что - напалмом собрался жечь склад? Знаете, сколько дров нужно, чтобы превратить в пепел 100 кило мяса?
Кости и обгорелый череп с дыркой от пули судмедэксперты обнаружат сразу. Порча имущества обязательно за собой следствие поведёт, да и при разборе завала череп невозможно будет не заметить. Равно как и орудие убийства. Идиотизм, да.

"И никого не будет волновать какие-то моральные вопросы. Человек работал, потом исчез, и его заменили. Как деталь в часах." - ага, вы попробуйте один день просто прогулять. Человек в конторе - это ещё и совокупность бумаг, включая налоговые и кадровые. Бред же то, что вы написали.

В общем... А! Орфография!
Пунктуацию не смотрю - бете показать, конечно, нужно, но сами вы обратите внимание на повторы:

"– Ты? Мне? Ничего. – прозвучал спокойный голос палача, мягкий и даже дружелюбный, немного удивленный. – Трагическая случайность.
– Тогда зачем? Почему? – Мужчина поднял голову, глядя на собеседника, а по трагической случайности и своего палача."


И скачки времени:

"Как же жертва будет голосить, если бы дело дошло до других частей тела?"

А вообще текст, конечно, сырой и сам фик ни о чём. Что автор хотел читателю показать - непонятно. Какую мысль донести?
Не понравилось совсем, да ещё и ляпов мильйон.

+1   Спам
3 Alizeskis   (03.05.2013 04:57)
Здравствуйте. Спасибо за комментарий!
И, как всегда, выложила я этот оридж только ради того, чтобы его оценили с другой точки зрения. Раньше думала продолжить писать про палача, но моя подруга, а по совместительству гамма, наотрез отказалась, сказав, что это жестоко. Жалко, сама я не осилю.
Итак...
По тексту нет ни единого намека, что жертва сидит связанная.
Кровь может капать с кончика носа или с подбородка, например, если человек лежит на боку. Даже сорвавшихся пары капель достаточно, чтобы сказать "кровь капает".
Далее, я не сравниваю ногу с хлыстом. Я сравниваю скорость движения ноги со скоростью хлыста. Тяжелый тупой предмет уже не так двигается. Тяжелые сапоги?.. А почему бы и нет. Сейчас можно что угодно купить, и не будучи новобранцем ходить в армейских сапогах, если того требует дело.

А почему выбитые зубы не могут вызвать кровотечение? И от выбитых зубов кровь идет. И подавиться ей можно.

С фальцетом/фасетом согласна, мой косяк, не досмотрела. Исправила.

Истязания жертвы... Хм. Может я жестокая, но мне не кажется, что здесь не описаны именно истязания. Да пару раз ударил.
Может стоит исправить текст на "получение удовольствия от истязания"?..

Про уничтожение тела тоже ничего не говорилось в тексте, только про следы. Отпечатки пальцев, например, хотя палач действовал в перчатках. И кроме того, в нашем мире существуют места с крайне неблагоприятной криминальной обстановкой. Там и не будут разбираться в тонкостях преступления, списав все на несчастный случай. Сюда же и последствия пропажи человека.

Следующее. "Трагическая случайность"... Я намеренно повторила фразу, акцентируя внимание именно на то, что это трагическая случайность.

Скачки во времени исправила.

Мысль донести... Да собственно никакую не хотела. Так, небольшая зарисовка. Возможно когда-нибудь и развернется в нечто большее, только нужно найти человека, который бы согласился побыть гаммой для ориджа. Идея есть, а опыта пока маловато.
Печаль. Печаль.
И опять работа была воспринята не так, как задумывалась. Убеждаюсь в очередной раз, что опыта у меня уж слишком мало. Тем более в жанре дарк. Тяжело переключаться с романтики на хладнокровные убийства.

Я еще раз благодарю Вас за комментарий к работе. Все недочеты и ошибки учту.

С уважением, Alizeskis.

4 Alizeskis   (03.05.2013 12:04)
Thinnad, большое спасибо за пояснения и советы. Я учту их и постараюсь не допускать в будущем.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
С каждого по лайку!
   
Нравится
Личный кабинет

Логин:
Пароль:
Новые конкурсы
  Итоги блицконкурса «Братья наши меньшие!»
  Братья наши меньшие!
  Итоги путешествия в Волшебный лес
  Итоги сезонной акции «Фанартист сезона»
  Яблоневый Сад. Итоги бала
  Итоги апрельского конкурса «Сказки о Синей планете»
  Итоги игры: «верю/не верю»
Топ фраз на FF
Новое на форуме
  Стол заявок от населения
  Хокку
  Ваше хобби и творческие способности
  Любимые фильмы
  А кем ты хотел(а) стать?
  Ваш любимый цвет
  Поиск альфы/беты/гаммы

Total users (no banned):
4391
Объявления
  С 8 марта!
  Добро пожаловать!
  С Новым Годом!
  С праздником "День матери"
  Зимние ролевые игры в Царском шкафу: новый диаложек в Лаборатории Иллюзий
  Новый урок в Художественной Мастерской: "Шепни на ушко"
  День русского языка (Пушкинский день России)

фанфики,фанфикшн