Участник конкурса "Голос души" Название: Abortus Автор: Maya Фандом: Ориджиналы Жанр: Ангст Рейтинг: R Размер: мини Содержание: Тесты на беременность ошибаются, так я думала. Так я думала и после третьего. Четвертый полетел в мое отражение в зеркале. Статус: завершен
Я хочу ребенка. Хочу иметь что-то свое, личное, неприкосновенное. Только мое. Принадлежащее мне, рожденное мною. Кровь от крови, плоть от плоти. Но, знаете, я не могу.
Это, наверное, была бы девочка. Обязательно красивая, ведь ребенок, каким бы то ни был, не может быть некрасивым. У нее будет немного странное имя – Сумире. Плевать мне, что мама его не одобрит. Сумире – фиалка, цветок неприхотливый, трепетный, с фиолетовыми лепестками. Как мне нравится. В пять лет я бы отдала ее на карате. Я была бы самой строгой матерью и самой лучшей ее подругой. Детям нельзя смотреть мультики после семи вечера, ложиться и вставать она будет по режиму. Боже, я научусь даже готовить шоколадные торты и печь блинчики, если бы она этого попросила. Боже, я так хочу ребенка. Зачем же ты так жесток, зачем ты дал мне ее, когда мне только исполнилось семнадцать? Зачем сделал так, что я могла поступить только неправильно?
Я никогда не мечтала о чем-то кроме прекрасной, красивой, свободной от обязательств жизни. Я просто не знала нужды в чем-либо, а если хотела чего-то, то получала. А тогда я чувствовала себя шлюхой. Меня взяли на одну ночь, а я так легко и непринужденно согласилась, словно использовать меня можно было каждому. Неужели я так легко сдалась только потому, что решила верить в его честность и искренность? Я представляла себя все: вплоть от первого прикосновения к рукам до счастливой свадьбы и тихой семейной жизни. Моя наивность обернулась отчаянием, а глупость – ошибкой, которая сломать мне жизнь.
Когда я поняла, что беременна? Наверное, когда меня внезапно начало мутить от одного только взгляда на еду, а в животе и груди поднялась тяжесть. Знаете, что с людьми могут сделать слухи? Они вызывают паранойю. Слухи толпились в моей голове, мне казалось, что тогда, в тот самый час, я была выставлена на всеобщее обозрение, и все видели это. А потом мне внезапно пришла в голову мысль, а не могло ли случиться так, что… Что я оказалась неосторожной?
Тесты на беременность ошибаются, так я думала. Так я думала и после третьего. Четвертый полетел в мое отражение в зеркале.
Я плакала. Невозможно не плакать, когда вся твоя жизнь сейчас принадлежит какому-то сгустку внутри тебя. У него еще нет плоти, его сердце не бьется и не стучит, а оно уже забирает мою жизнь. Жадно глотает и превращает в свою. Мне было страшно, руки тряслись, и я желала, чтобы все это происходило не со мной. Я еще не пожила, черт побери, для себя, мне не хватило моих семнадцать, чтобы просто так бросить все это! Я еще не заработала сама ни копейки, а тут на меня падает это! Во мне нет сил, чтобы это терпеть, во мне нет ничего, кроме этого существа, которое поставило себе цель убить меня. Да пускай лучше он умрет, чем я и мое будущее! Я не хотела этого ребенка. Я не хотела вообще ничего, кроме как забиться в дальний угол и поплакать.
Мать нашла меня в комнате на полу, когда вернулась с работы. Я видела, как катятся крупные слезы из ее глаз, я видела, что сделала ей больно. Прости меня, пожалуйста. Я не хотела.
У нас маленькая кухня. Я еще помню, как долго мама выбирала краску для стен, как сама эти стены красила, как тут светит по утрам солнце. Тогда я просто боялась заходить туда. Свою судьбу я вручила своим родителям, потому что оказалось, что сама я распоряжаться ею не умею. Эта чертова судьба сейчас висит на волоске. Мать прижимает меня к своей груди и что-то шепчет мне на ухо. Что-то связанное с будущим, возрастом, ребенком. Что-то связанное как будто и не со мной. Связанное с ним и его судьбой.
Будет ли грехом – убийство человека, если у него нет сознания? Попаду ли я в ад или Бог простит мне мое будущее, которое я построю на чьей-то смерти? Кто-нибудь дайте мне правильный ответ, или я сойду с ума. Я не могла не думать об этом. Мне слишком сложно не представлять в голове, как это… как это существо растет внутри меня с каждым часом, как крепчает его жизнь, как теснее он ко мне. Я не заснула той ночью.
С момента зачатия прошло четыре недели. Над словами матери, над собственным поступком и ничтожностью я думала четыре дня. Остальную неделю я набиралась смелости, спорила сама с собой – правильно это или нет. - Я решила. Я сделаю аборт. Следующая неделя стала Адом. Эти косые взгляды мою сторону, то состояние, в котором я пребывала, то осознание, что я стану убийцей. Холодный пронизывающий, ненавидящий взгляд врача в мою сторону. Мать опять плакала, запершись в ванную, а я старалась больше молчать, старалась не думать. Выпасть из реальности, лишь бы не чувствовать засасывающего холода внутри меня.
Женщина создана для того, чтобы дарить жизнь. Многие женщины хотят детей, а некоторые так просто отказываются от них. Эти дети, брошенные родителями, отказники, лежат в маленьких пластиковых инкубаторах и ждут, когда кто-то придет и заберет их. Я не хочу, чтобы кто-то так же безнадежно ждал меня. Это будет слишком жестоко, даже убийство было бы милосерднее, чем это тягучее ожидание и жизнь без родителей. Прости меня, милая. Прости. Ты совсем не виновата в моей глупости.
Знаешь, ты там где-то внутри меня, еще не видела света и уже никогда его не увидишь. Мне правда-правда жаль, я не могу признаться тебе, что люблю тебя, что хочу, потому что это будет звучать фальшиво и знаешь, маленькая… Я эгоистка. Я хочу осуществить свою мечту, я хочу прекрасной жизни, а ты мешаешь этому. Ты не представляешь, как сложно быть родителем. Как сложно быть родителем в 17 лет. Ты мне нужна сейчас.
Есть несколько способов уничтожить плод. Первый – медикаментозный. Ты примешь таблетку, и плод начнет отвергаться. Препарат будет убивать его медленно, поэтому операция проводится на ранних стадиях. Другой – медицинский, когда из тебя выскабливают жизнь другого. Это словно месть врачей нерадивым тупым тварям, что подняли руку на ребенка. Это месть самих детей своим матерям за то, что они дали им надежду на жизнь, а потом решили отнять ее. Аборт проводится на сроках от шести до двенадцати недель.
Я выбрала второй способ. И не потому, что поздно было пить таблетки. Я хочу ощутить то, что убьет человека внутри меня. Я хочу, чтобы душа этого ребенка была отмщена. Я хочу испытать эту боль. Это как кара. Я хочу забыть те часы, что лежала на медицинском кресле. У меня дрожит все тело, как только я вспоминаю об этом. Я плакала и молила Бога, даже несуществующего, чтобы это поскорее закончилось. Меня тянуло обратно, на несколько недель назад, лишь бы не повторить ошибку снова. Меня убивало и уничтожало ощущение освобождения. Я ненавидела себя. Я ненавижу себя до сих пор. Потому что это невообразимо. Это убийство. Это безжалостное хладнокровное убийство. Мне нет прощения.
У меня совсем нет времени читать работы, а так хочется. И эту я обязана была прочесть, как акушер-гинеколог. Мне понравилось, и я была бы счастлива, если бы для каждой женщины аборт был бы такой пусть вынужденной, но болезненной мерой. Потому что в моей практике они идут туда как в магазин, в банк или к зубному. Как будто бы это простое, обыденное и ничего не значащее.
Фанфик утопичен, но написано цепляюще. Спасибо большое. Но пожалуйста не стоит думать, что для нас, врачей, аборт ничего не значит, что мы мстим женщинам или сугубо проводим операцию - после первого аборта, увиденного мною, мне было плохо несколько дней. Будьте благоразумны, дорогие девушки.
+ восхваления: фанфик действительно написан на конкурс, чувства есть, и очень яркие, написано очень читаемо и понятно, красивым литературным языком.Грамматических ошибок не приметил. Порицания: Постоянно перескакивали с времени на время. в начале это еще понятно там прошлое и настоящее. но по мере рассказа начинаете путаться. особенно в конце. Может это чисто женские чувства, и я, ограниченный мужлан, этого не понимаю но почему она сначала ненавидит своего не родившегося ребенка, а потом начинает его жалеть, при этом не меняет своего решения об аборте?? честно, не улавливаю...
Это действительно трогательно. Я так понимаю, задачей конкурсантов было написать работу, которая бы затрагивала что-то внутри, которая бы цепляла - ну так вот, на мой взгляд, вы выполнили условие на все сто процентов. Отлично написано, спасибо, автор.
1. 5 баллов. Безупречно. Два несоответствия падежей на общем фоне абсолютно незаметны. 2. 5 баллов. Очень цепляющий, искренний фик, описывающий все самые глубокие чувства и переживания. Превосходно. В душе болею именно за эту работу. Итоговая оценка: 10 баллов
0 Да, исповедь, да написано хорошо, но у меня не возникло ничего, кроме чувства отвращения к главной героине. Я родила первого ребёнка в 18 лет, второго в 20. И знаете, было тяжело, было плохо, порой недоедала, поскольку отдавала всё им. Но ведь есть одни простая истина, хоть я и атеист, но скажу: "Бог не даёт нам испытаний, которых мы не сможем вынести!". Сейчас у меня любящий и любимый мужчина, квартира, неплохое будущее впереди... Всё образовалось! А вот такие глупые дуры, которые убивают детей просто потому что им хочется пожить для себя, я считаю не достойны ничего кроме отвращения.
Я не гинеколог, но по-моему часами на кресле не лежат, дело минут на 15-20... Героиня...блин, зла не хватает. Конечно, комментировать работы на подобную тему - архисложно, т.к. она как бы над всеми остальными. Именно поэтому, будь я судьей, не пустил бы ее в финал. Не хочу ставить + или -, скорее это ноль, притом текст неплохой и вполне соответствует заявке конкурса.
Качество фанфика: 5. Написано понятно и грамотно. По правилам конкурса, фанфик на высшем уровне,по этому: 5. Очень сложно написать отзыв по этой работе, так, как комментировать беспристрастно невозможно. Главная героиня вызывает отвращение и жалость одновременно. Я хочу ощутить то, что убьет человека внутри меня. Я хочу, чтобы душа этого ребенка была отмщена. Я хочу испытать эту боль. Это как кара. - почему она тогда не отказалась от аборта? Зачем причинять боль себе и не дать возможности, еще не родившемуся ребенку, познать жизнь, а потом убивать себя с каждым днем мыслями о нем. Итог: 10
1) 5 баллов. Ошибок нет, пара грамматических не считаются. Написано просто и понятно, читать, если бы не тема, было бы даже приятно. 2) 4 балла. Мне не хватило, правда. Работа вроде и выписана хорошо, и сюжет, и переживания - но взяла темой, но не воплощением. Тем более сначала героиня вроде и ненавидит этого ребенка, а потом жалеет. Поставил бы десять, но мне не хватило какой-то определенности. Итог: 9 баллов
+ Вижу некоторые опечатки и недочеты: "отмщена", "поднялась тяжесть", многочисленные "это", "этого"... но это мелочи, скорее, времени у автора не было. А вот эти слова, правда, что ли? "...Холодный пронизывающий, ненавидящий взгляд врача в мою сторону..." Amidas, может, автор и хотел вызвать отвращение? Не знаю, как вы, девочки, отнеслись к тексту с житейской точки зрения, а мне "аж поплохело..." Конкурсная работа - факт. +
Действительно очень хорошо написано, и как-то даже попадаешь в мир этой героини, очень живо. Вот только в отличие от других читателей мне её жалко. Все-таки для того, что бы сознаться себе в том, что ты по-настоящему этого сейчас не хочешь, тоже сила и решительность нужна.
