Название: Домой… Автор: Natasha Фандом: ориджинал . Персонажи: эльф, мальчик и жители дерени. Жанр: фэнтези. Рейтинг: G. Размер: мини. Статус: завершено. Размещение: с разрешения автора.
Текст фанфика:
Молоко белого тумана порвали резкие порывы ветра, и ему стали видны поля, по которым волнами гуляла трава. Золотые колосья ещё не сгибались под тяжестью спелых зёрен, а трава ещё была изумрудно-зелёной, не опалённой беспощадным летним полуденным солнцем. Оттуда, из мира человеческих голосов и повседневной суеты, на него дохнуло весенним теплом, и он, поправив золото волос, шагнул на озарённую солнцем дорогу. Клочья тумана, не желая отпускать, ластились к нему, росой оседали на мягких прядях волос, оставляли сырые пятна на зелёном шерстяном плаще и белой тунике...
Он рассмеялся и по мановению его руки от тумана отделился клубок сплетающихся щупалец, сложившийся в небольшого худого серого пса.
Юноша из тумана улыбнулся, потрепал пса по холке пошёл по полю, не приминая сандалиями мягкую траву, а капли росы самоцветами сверкали в его волосах, и разносился по полю звонкий лай бежавшего рядом пса.
С каждым шагом от таящей на опушке леса завесы тумана, юноша менялся: черты его грубели, белая кожа начинала золотиться загаром, золото волос потемнело, туника превращалась в рубаху и брюки, и лишь шаг его оставался всё таким же легким, не приминающим травы. Этим быстрым, нечеловеческим шагом дошёл он до маленькой деревеньки, дома которых утопали в цветущих яблоневых и вишнёвых садах, а покосившиеся плетни заборов не скрывали цветущей перед домами клубники.
На улицах деревни играли дети, и, слыша звонкие переливы их смеха, путник прикрывал глаза и едва заметно улыбался. Да, дети были счастливы. Все, кроме одного ребёнка, за которым он сюда пришёл.
Мальчик лет пяти, сидел у самого поля, на ветки старой рябины, бросавшей густую тень на старую крышу крайнего дома и дорогу, ведущую в деревню.
Мальчик, худенький, весь в ссадинах и синяках от побоев, сидел очень тихо и до слёз напрягал глаза, всматривался вдаль, туда, где за горизонт уходила дорога. Не с той стороны мальчик ждал путника, не с той...
Не по дорожной пыли идти таким, как он...
Путник тихонько подул, и внезапный порыв ветра налетел с поля, взъерошив русые волосы мальчика, который досадливо дёрнул плечом и повернул голову навстречу прохладному ветру, сдувшему с его лица чёлку и открывшему мальчику глаза, чтобы тот замер, увидев, наконец, того, кого он так долго ждал.
Он стоял там, у края дороги. Не такой, каким являлся ему во снах, не белокурый и не хрупкий, но глаза были те же - ярко-зелёные, слегка раскосые, с кошачьими зрачками. Ни у кого в деревне мальчик не видел таких глаз. Да и никогда не увидел бы, если бы не тот сон, да если бы не повесила его бабушка в комнате зеркало, в котором малыш смог увидеть себя...
Путник быстро подошёл к рябине и, быстро сняв сводного братика с ветки, прижал его к груди, прошептав:
- Здравствуй, малыш. Пойдём, попрощаешься с семьёй, и отправимся в путь... Не место тебе в этом мире, братец... Ничего волшебного люди не приемлют… Ничего, что не помогало бы их корыстным планам…
- Куда отправимся? - так же тихо ответил мальчик.
- Домой, - едва слышно проговорил эльф, - Мы пойдём домой...
Озорной ветер гулял по полю, трепал листву на старой рябине, срывал цветы с яблонь, но не мог поднять ни одного тяжёлого самоцвета в корзине на ветхом пороге, как не могла, да и не желала семья, живущая в том доме, вернуть себе маленького приёмыша, доставшегося от погибших дальних родственников...
Зато мог ветерок трепать светлые локоны двух братьев, приближающихся к завесе тумана, мог разносить над невызревшей пшеницей пение птиц из эльфийского сада за мглой и мог влагой разносить кольца колдовского тумана, бывшие серым псом…
Молоко белого тумана порвали резкие порывы ветра, и ему стали видны поля, по которым волнами гуляла трава.
Первое же предложение порвало. Ветру стали видны поля. Трава - гуляет? Как волны гуляют - ещё понимаю, но - трава? (!!!). Ветер, обкурившийся травы до туману...
И дальше - в том же духе. И вот ещё: покосившиеся плетни заборов не скрывали цветущей перед домами клубники
Автор забыл добавить "развесистой"))) Автор видел, как цветёт клубника? Понемножку и незаметно. Алые ягоды намного заметнее. И слово "заборов" - лишнее.
навстречу прохладному ветру, сдувшему с его лица чёлку и открывшему мальчику глаза,
Аааа!!!! Это - пять! Ветер, который может открыть глаза, а, попутно, выдуть ребёнка из собственной кожи))))) Я ХОЧУ увидеть эту картину.
Кроме того, пунктуация - хромает, часто неверные окончания слов. И - почему братья? Человек эльфу не брат. Это - другой биологический вид. Потуги на стилистику есть, но - о, боги! - с таким смешным воплощением....! Хотел ставить минус, но так смеялся - чуть с ума не сошёл - что поставил ноль)))
Немного спотыкалась при прочтении о явные пунктуационные ошибки, повторы.. (тот же оборот "золото волос" - один раз зацепили, а потом уже нужно что-то новое выдумывать, ибо ценность и уникальность определения теряются). Порой перечитывала, чтобы понять суть. Это минус. Но идея, как эльф приходит за мальчиком, мне нравится. Необычная, интересная. Само повествование туманное, ветреное, есть красивые моменты, в общем, все-таки атмосфера передалась. Это плюс. И потому, увы, ноль, автор. Вам бы бету, и был бы замечательный рассказ.
Сортовая клубника в маленькой деревеньке? ну... предположим. Олицетворять ветер можно и приятно, но от этого он не станет видеть. Полукровок в эльфийском обществе не принимают. Они - навсегда останутся получеловеками. И уж точно никто за ними не прийдёт и братьями не назовёт. Это сродни полуживотным. Даже хуже, чем чистокровный человек, которого можно просто игнорировать.
Может я чего не понимаю, но как мальчик лет пяти забрался на дерево? Оо Еще маловат, чтобы по деревьям-то лазить, на мой взгляд. Остальное, уже сказали до меня. 0
А вот понравилось. Необычностью какой-то, которая не видна с первого взгляда. Что-то в этом фике очень тонкое и доброе есть... И за это поставить плюс - самое правильное решение.
"Он рассмеялся и по мановению его руки от тумана отделился клубок сплетающихся щупалец..." - запятая перед "и".
"С каждым шагом от таящей на опушке леса завесы тумана, юноша менялся..." - запятая не нужна.
"Этим быстрым, нечеловеческим шагом дошёл он до маленькой деревеньки, дома которых утопали..." - первая запятая не нужна, ошибка в числе. Да и смысловая: быстрый шаг вполне человеческий, а вот не приминающий траву - нет.
"Мальчик лет пяти, сидел у самого поля, на ветки старой рябины, бросавшей густую тень на старую крышу крайнего дома и дорогу, ведущую в деревню", - первые две запятые не нужны; на ветке, тавтология.
"Да и никогда не увидел бы, если бы не тот сон, да если бы не повесила его бабушка в комнате зеркало, в котором малыш смог увидеть себя... - елы-палы, я сначала перепугался, что бабушка мальчика повесила! Предложение перегружено ненужными отрицаниями и местоимениями.
"Путник быстро подошёл к рябине и, быстро сняв сводного братика с ветки..." - тавтология.
По смыслу:
Пес тут зачем?
Интересно, когда автор выкладывает работу - другие он не читает? Была ведь уже одна работа с таким же примерно сюжетом. Что это? Желание сделать по-другому? Или (не хочу произносить слово "плагиат") - заимствование идеи? И это уже такая вторая работа на конкурсе.
Автор, простите, большое количество ошибок, поэтому:минус. Смеяться что-то не хочется.
Выловила ещё мелочи, помимо предыдущих комментаторов: «и он, поправив золото волос» - вот не смотрится здесь это словосочетание, «поправив золото…» ИМХО «Юноша из тумана улыбнулся, потрепал пса по холке пошёл по полю» - перед «пошёл» запятая
«белая кожа начинала золотиться загаром, золото волос потемнело» - здесь – не «потемнело», а «темнело» должно быть. И второй раз упоминаемое «золото волос» (хотя достаточно далеко от первого) заставило споткнуться.
«Мальчик лет пяти, сидел у самого поля, на ветки старой рябины» - после «пяти» не нужна запятая, и ещё «на веткЕ» (через «е»).
«мог разносить над невызревшей пшеницей пение птиц из эльфийского сада за мглой и мог влагой разносить» - «разносить – разносить».
Советы: перечитать внимательно, исправить ошибки. Подобрать синонимы к повторяющимся словам, а то создаётся впечатление маленького словарного запаса у автора. Хотя, похоже, дело тут скорее в спешке.
Странно, несмотря на все недостатки, прочитала легко. Прекрасно представила картинку. Даже настроение повысилось. Не знаю, в чём тут дело. За воздушный стиль – плюс (который очень хочется поставить). Но за многочисленные ошибки – минус. Итого – 0.
Автор, надеюсь вы простите меня что оставлю рассказ без оценки) Просто видно вы старались сделать рассказ красочным и красивым, но увлеклись алегориями, одушевлениями и описаниями... Вот и получилась... гуляющая по полю трава))) Вам надо сильно перечитать работу и тогда она станет жемчужной) но увы пока в ракушке не жемчуг а простите, отходы.....
Ну да. Человеколюбивые эльфы, гуманные демоны, развратные ангелы.... Согласен. Всё это имеет право на существование в авторском воображении. Но такие оксюмороны нелепы.
+ Я ставлю плюс, даже если многим это покажется удивительным. Возможно, если бы я имела хорошую грамотность и талант к сочинительству, я бы позволила себе критиковать, хотя, думаю, и в том случае мой ответ был бы тем же. Мне неважно бывают ли эльфы-полукровки или нет. Я не хочу смеяться над Вами или изливать сарказм. Я лишь желаю Вам вдохновения и непреклонной жажды самосовершенствования. Как автор автору.
О тогда уже треть моих работ - графоманская нелепость... Кстати, тогда куча известных фантастов и сказачников, включая Толкиена - такие же нелепые неумехи...
Автор имеет полное право делать эльфов какими хочет. Хоть хвостатыми и зелеными. Он не имеет право на грамматические или синтаксические ошибки. На плагиат не имеет право. Но ограничивать его в праве выдумывать свой мир и своих персонажей... я даже не знаю как это назвать...
Как волны гуляют - ещё понимаю, но - трава? (!!!). Ветер, обкурившийся травы до туману... 
