Я прихожу сюда практически каждый день. В любое время года, в любую погоду. Только когда начинает сильно сжимать сердце или ужасно кружится голова, я остаюсь дома. В Москву, наконец, пришли морозы. Такого пробирающего до самых костей холода давно не было. Улицы и дороги покрыла наледь, а снег не радовал своей пушистостью, превратившись просто в твердую воду. Утром особенно холодно. Сильный ветер выдувает домашнее тепло, заставляя дрожать и дышать на потерявшие чувствительность пальцы. Но это не беда. Я вновь прихожу на Сущевскую улицу, на место своего покаяния. Именно тут, напротив здания бывшей типографии, я несу свою постоянную службу. Кто-то уже успел посыпать скользкую улицу смердящим песком, поэтому я спокойно стелю свою небольшую потрепанную клеенку. Опускаюсь на колени и достаю из кармана своего старого пальто шуршащий черный пакетик. Внутри него лежит пара камушков – чтобы ветер не сносил его своими яростными холодными порывами. Кладу перед собой короткую трость с облупившейся краской. Поправляю темный, в цветочек, теплый платок и вдыхаю ледяной воздух зимней Москвы. Указательный и средний пальцы касаются подушечками большого, а два оставшихся плотно согнуты. Я раз за разом начинаю освещать себя крестным знамением. Про себя же я читаю одну и ту же молитву. Мимо меня проходят люди. Они не останавливаются, просто проходят мимо. Им всем плевать на меня. А мне не плевать на них. Почему же я это делаю? Зачем прихожу на эту улицу раз за разом?
Когда-то у меня была семья. Любимый муж и обожаемый сын. Мы жили в этом городе, любили его, понимали его. Но город, как и вся страна, менялся. Сын сгинул на войне за чужие горы, а мужа сгубила прозрачная в своей смертоносности водка. Я осталась одна-одинешенька во всем этом громадном городе, наводненном незнакомыми людьми. Они не приняли меня – сломленную, уставшую, сбившуюся с пути. Зато меня принял Бог. Он распахнул для меня двери старого монастыря, принимая в свои призрачные объятия. Он говорил со мной речами батюшек и сестер. А я вникала, пытаясь понять.
Тихо звякнула упавшая в пакет монетка. Пять рублей. Я благословила человека, пожертвовавшего их мне. Мне не жаль для него своей веры и слов молитвы. Так же, как и для всех остальных, что просто проходят мимо. Они постоянно спешат куда-то, кричат в темные бруски телефонов или закрывают уши затычками с проводами. Они сквернословят, плюются и сморкаются на январский лед. Мне все равно. Я помолюсь за всех, для каждого попрошу Прощения.
Бог подарил мне вторую жизнь, возродил из пепла скорби и страха. Взамен же он попросил меня помочь людям поверить. Поверить в него и попросить простить все грехи. Пока не поздно. Но оказалось, что людям не нужен Бог. Какую пользу он может принести? Им нужны деньги, связи и любовники. Творец никак не может им этого даровать. Он продает лишь веру. Да и ту даром. Поэтому я стала для них попрошайкой, давящей на жалость маленькой иконкой и скорбящим лицом. Мне кидали всякую мелочевку, хотя чаще попросту прогоняли. Над моими речами лишь смеялись, да пальцем у виска крутили – спятила бабка, говорили они. Но я не сдавалась, меняла место и вновь молилась за всех проходящих мимо. Просила Всевышнего явить милость, не обижаться на свои творения, так быстро его забывшие. Меня продолжали гнать, пока отчаяние не привело меня сюда. На оживленную улицу, неподалеку от которой расположились две станции метро. Здесь я и по сей день продолжаю свое паломничество.
Высокая девушка в короткой куртке бросает мне пару карамелек и спешит дальше по своим делам. Смотри, не застудись, глупенькая… Лоб, живот, право, лево… Раз за разом. Утро понемногу сменяется днем. Людей становится все больше. Чаще всего мелькает молодежь – студенты окрестных институтов. Будущая интеллигенция, а из уст брань, меж пальцев сигарета. Печально все это. Пропадем мы так совсем скоро. Но я молюсь за них. За каждого. Молюсь за молоденькую маму, которая ведет за ручку замерзшую девочку, пальцами второй руки она сжимает тонкую сигарету. Ребенок торопится, не поспевает за матерью, вдыхая сизый дым. Я молюсь, чтобы она была здорова и счастлива. Молюсь за пьянчугу, что упал в бессилии прямо в снег, и все проходят мимо, покачивая головами. Новые монетки падают в шуршащий на ветру пакетик. Наверняка они думают, что я их потрачу на дешевую водку, но все пожертвования я отношу в ближайший храм. Я ведь молюсь не за деньги. Практически каждый день я прихожу сюда, прошу о прощении и возношу молитвы. Для того, чтобы хотя бы один из них остановился. Все равно, кто это будет: взрослый или ребенок, мужчина или девушка. Главное, что человек. «Бабушка, расскажи мне о Боге», - попросит он, присев передо мной. И я расскажу, наполняя его душу теплом веры и любви. Люди должны жить душой, а не делами и нуждами. Можно ведь просто поверить, достаточно просто остановиться рядом. Люди идут мимо, проживая свои жизни. Смеются, плачут, любят и умирают…
+ Есть над чем поработать, соглашусь с Лис: "Сын сгинул на войне за чужие горы..." - двусмысленность. "Я благословила человека, пожертвовавшего их мне. Мне не жаль для него своей веры..." лишние местоимения. "Он продает лишь веру. Да и ту даром..." - явное противоречие. "Здесь я и по сей день продолжаю свое паломничество..." - паломничество - это путь... Паломничество, покаяние - разные вещи... Но героиня легко угадывается, чувства ее понятны, довольно банальны, кстати... И все же - работа конкурсная, условия соблюдены. +
+ И знаете никто не остановится. Людям не нужен Бог, потому что он не доказан научно. Вот если бы он спустился сюда и сказал, что вот, я - ваш Бог, может быть и поверили. Читать про стариков всегда трудно, они сложные, их понять почти невозможно. Хорошая работа, трогательная.
Подойди-те же кто-нибудь! Я сама... не могу. Хотя я была бы рада услышать про Бога. Но я верю немного в другого. Так что подойдите к ней кто-нибудь... хотя бы вместо меня...
Спасибо. Спасибо. Спасибо. Это прекрасная исповедь. Больше у меня нет слов.
Наверное, я комментирую слишком поздно, но, к сожалению, у меня не было времени наблюдать за конкурсом, но было интересно, кто же победил. Я может бы и не оставила отзыва, если бы меня не насторожил данный фанфик. Меня больше интересует смысловая его часть. Как бы я не силилась, я не очень могу понять положительность главного героя. На протяжении всего прочтения у меня необратимо складывалось впечатление некого самообмана, будто у героя лишь потребность оправдать себя, даже немного вознести. Разве не поступками должен спасать человек других, разве не помощью. Стоять и молиться не более бессмысленно, чем жить в свое удовольствие. Разве любовь такого человека не бездеятельна. Также, как я понимаю, был сделан упор, что люди довольно бессердечны и не желают задумываться и искать Бога, но как смогла она понять это. Я тоже каждый день хожу. Что же мне, обычному человеку, сделать с этим? Сесть рядом и молиться? Отказ от повседневной жизни не есть принятие Бога, это не слабость, это не сила, это не глупость, это не разумность, это никак. Человек может идти на работу, может радоваться и огорчаться из-за глупостей, но никто не может судить о том, есть ли в его душе Бог или нет. Познание Бога не заключается в учении, учений много, Бог один, его нужно чувствовать сердцем, любовь в поступках. Человек может никогда не молиться, но он будет прекрасен своей душой, прекрасен в том, что пусть даже и не верит в Бога, по поступает милосердно, а главное - пытается сделать что-то для любимого им человека. Конечно, когда я читала, я испытывала жалость к персонажу из-за его нелегкой судьбы, из-за искренности, но, увы, самообмана. Если бы я проходила мимо, я бы тоже не стала бы ее особо слушать. И дело не в бессердечии, не в цинизме или разврате, даже не в погруженности в повседневность, и не в глупости, а в том, что все это давно всем известно. Не нужно быть мудрецом, чтобы понять все то, о чем размышляла старушка, не нужно даже быть особенно нравственным, но прочувствовать сердцем не значит только молиться. Чувствовать сердцем - это жить, наблюдать, видеть, а не закрывать глаза, прочувствовать значит прийти, собственным путем, среди лжи и глупости найти этот единственный свет. Старушка прожила долгую жизнь, страдальческую жизнь, они могла прийти, но она не в праве думать, что другие не придут, что другие не стремятся, даже если они, как она когда-то, идут по делам. У всех своя жизнь. И если ты пришел к любви одних молитв не достаточно. Более того, считаю немного странным такое пренебрежение к атеистам. Никто не знает, что именно заставляет человека приходить к тому или иному решению. На самом деле я тоже атеист и считаю, что атеисты более независимы в своих поступках нежели те же самые приверженцы теизма, потому что поступают не так, как правильно, как им сказали, а потому что сами считают, что это хорошо. Это и есть высшая форма понимания Бога, Бога не как материальное нечто, а как чувство, без которого невозможно обходиться. Отречение от Бога не есть неприятие нравственности. Мое неверие тоже сформировали многие условия. Я нахожу массу противоречий, которые не вяжутся с существованием Бога, более того, как атеист, могу сказать, что труднее всего осознавать, что ничего нет, что каждый человек занимает определенную нишу, что в мире много несправедливости и горя, и многие даже не имеют шанса что-либо изменить. Мне непонятно, зачем нужны сумасшедшие, если есть Бог, зачем нужны онкологически больные, мне непонятно, почему одному все и другому ничего, не непонятно, почему если талант от Бога, то искусство и пошлость граничат рядом. Я долго писала, и честно говоря немного утомилась. Я прошу простить меня за данную дерзость да еще и победителю. Я в любом случае поздравляю с победой, но, читая данное творение, я поняла, что это не зрело, я не увидела, что автор метался долго и вот нашел, прочувствовал, понял от начала до конца. Спасибо еще раз, я не вправе, конечно же, критиковать. Просто я и сама закончила недавно писать в принципе. Просто поняла, что не имею права писать неправду.
+ Но ставлю только хорошо и трогательно написанной работе. Комментировать не буду так как могу сбится в теологию, а я как завзятый атеист ничего хорошего сказать не смогу о боге...
Но одну ошибочку все же укажу. Взамен же он попросил меня помочь людям поверить. Поверить в него и попросить простить все грехи. неправильно построенная фраза. я раза 4 прочитал, но у меня все время выходило что я должен прощать грехи богу...
За содержание 5. Придраться не к чему. За соответствие 5. Возле старушки никто не остановится, потому что большинство, даже верующих, считает их фанатиками, которые могут лишь повторять заученные догмы. Увы, не редко это именно так. Они готовы даже прощать запятнанных священнослужителей, которые рассекают по городам на дорогих иномарках, не редко и с личным водителем. И яро как защищают... А к Богу, я считаю, привести не сможет никто, кроме тебя самого. Таков путь каждого. Ведь если кто-то пытается начать эту тему с другим, то это выглядит как навязывание, потому и воспринимается в штыки. Итог: 10.
+ Поставлю плюс, работа написано с надрывом в душе. Вот именно это голос души. Хоть сама атеист и в Бога не верую, но рассказ очень понравился. Автор, вы молодец.
Качество фаника: 5. Написано прекрасно, ошибок я не увидела. Содержание : 5. Очень жизненный фанфик. Я осталась одна-одинешенька во всем этом громадном городе, наводненном незнакомыми людьми. Они не приняли меня – сломленную, уставшую, сбившуюся с пути. - тронуло, ведь действительно, никто ни кому помогать даром не будет. А насчет Бога...Соглашусь с Киром, человек должен сам к нему прийти. Итог: 10
5 и 5. Ошибок и неточностей не заметил, стиль, слог - все на высоте. Искренне болею за эту работу - задела за живое. Особенно описание современной молодежи глазами старого поколения. Как и другие, выскажусь, что к Богу путь каждый находит сам. Можно десятки раз пытаться направить человека, но пока он не пожелает сблизиться - ничего не произойдет. Итог: 10 баллов.
Просто лично когда я что-то писала, мне хотелось заложить какую-то идею, донести ее, поэтому подумала, что и здесь должен же быть упор на что-то. Я рада, что автор не в обиде на меня и так спокойно принимает критику) В любом случае удачи в творчестве))
Во-первых, спасибо всем за отзывы, пусть и так запоздало. Благодарен и за критику, хотя и не со всем согласен) Лис, песок, которым посыпают дорожки пахнет, причем далеко не карамелью. По крайней мере, когда я несколько раз падал зимой, утыкаясь носом в землю, этот самый песок знатно вонял) Ну, может это я один такой неудачник) "Про продажи даром" - да, соглашусь, звучит криво, но тут дело в том, что рассказ - это по большей части мысли, поэтому неудивительно, что одна мысль следует за другой. Но звучит спорно, без сомнений. Про использование слова "брань" не соглашусь, часто слышу его от пожилых или зрелых людей, так что не считаю, что использовать его могут только люди из 19в Не совсем понял термина "наиграно" относительно рассказа) И автор не старался выдавить у кого-то слезы, уверяю! Автор сел на диван и написал текст примерно за час, так что вы явно утрируете) Я просто написал рассказ по заданию, только и всего) Almond, про горы не соглашусь, по-моему, стоит капельку подумать и станет ясно. Или вас так беспокоит о каком именно конфликте идет речь?) "чувства ее понятны, довольно банальны" - жизнь вообще зачастую весьма банальная штука, да)) Или было нужно сделать ее сумасшедшей расисткой нетрадиционной ориентации, чтобы вам угодить?0о Katana, ох, какой большой комментарий. Я соглашусь с большинством ваших высказываний и скажу лишь одно - мой текст очень субъективен, он идет через призму конкретного персонажа. Ведь никто не утверждает, что герой абсолютно прав или каждая строчка - истина последней инстанции! Это просто конкурсная работа на заданную тему, не ищите здесь много смысла или навязывания мнений, не надо, пожалуйста. Или вы считаете после этого рассказа, что я религиозный фанатик?) Ошибаетесь. Не могу сказать, что я атеист, как большинство отписавшихся, но и особо верующим себя не назову. Я просто верю, потому что без веры во что-либо - в Бога, в себя, в людей вокруг или летающих хомячков - очень тяжело порой. "Спасибо еще раз, я не вправе, конечно же, критиковать" - скорее наоборот, раз текст находится в публичном доступе) "читая данное творение, я поняла, что это не зрело, я не увидела, что автор метался долго и вот нашел, прочувствовал, понял от начала до конца" - верно, автору идея пришла спонтанно. Ведь персонаж реально существующий, лишь история выдумана. "Не зрело" - мне 20 лет, о какой зрелости вы говорите?) Историю, которую я придумал, я постарался прочувствовать, но опять же не стоит воспринимать текст через линзу абсолютизма) "я не очень могу понять положительность главного героя" - где написано, что персонаж положителен?) Не забываем, что повествование от первого лица, а многие ли могут трезво оценить себя сами?) Сомневаюсь. По сути, рассказ это имхо и ничего тут не попишешь. С мыслями персонажа можно согласится, можно чему-то возразить, это нормально и не забывайте, что мысли персонажа далеко не всегда равны мыслям автора) Еще раз всем спасибо за внимание и мнения, я рад, что они различаются, правда.
Не совсем понял термина "наиграно" относительно рассказа) И автор не старался выдавить у кого-то слезы, уверяю! Автор сел на диван и написал текст примерно за час, так что вы явно утрируете) Я просто написал рассказ по заданию, только и всего) 
