Название: Аплодисменты Автор: Доктор_Лоняш Фандом: ориджиналы Жанр: мистика, драма Тип/Вид: джен Рейтинг: G Размер: драббл Статус: закончен Размещение: с разрешения автора
Текст фанфика:
Свои первые аплодисменты он получил ещё в начальной школе: маленький Дима, тяжело дыша и счастливо улыбаясь, стоял на небольшой сцене и смотрел сверху вниз на кучку умилённых учительниц. Уже тогда он понял, что благоговение в глазах зрителей ему нравится. Нравится безумно! В тот же день мама Димы была огорошена желанием сына, который заявил, что хочет стать певцом. На мамин смех мальчик обиженно насупился, но затеи не бросил, так что родители и соседи ещё долго были вынуждены слушать писк чада.
Шли годы. Дима ходил в музыкальную школу, продолжал выступать на всевозможных праздниках и конкурсах. Он всё больше и больше убеждался, что ничем, кроме пения, заниматься не хочет и не будет. У парня был идеальный слух, прекрасный глубокий тенор. И даже всё, что не было связано с музыкой, ему давалось легко: учёба, отношения с людьми, спорт. Казалось, вся жизнь так же, как и он сам, неслась шумно, разгульно, не оставляя никого равнодушным. Он был слишком ярок для простой и скучной жизни.
Дальше - всё больше выступлений, набирающая обороты популярность и... Она... Даже тут ему повезло - молодая, но уже известная певица, в которую он был без памяти влюблён, однажды вечером, краснея, согласилась стать его женой.
Так Дмитрий к дню своего двадцатипятилетия мог с уверенностью сказать, что добился почти всего, чего желал. Возможно, поэтому он посчитал смешным вывесить в студии свой портрет с траурной лентой на краю. Дмитрий не был суеверным человеком, поэтому на упрёки друзей лишь громко смеялся.
Ему хотелось сына. Хотелось подержать на руках маленькое создание, которое, наверняка, унаследовало бы все самые лучшие черты и таланты своих родителей. Но уже через полгода Дмитрий узнал, что его молодая жена беременна. Кажется, последний раз он был так счастлив, когда его любимая приняла предложение руки и сердца. Теперь-то в его жизни было действительно всё.
- Дмитрий, кончай пить! Алиса не обрадуется.
Подвыпившая компания рассмеялась, а Дмитрий, сделав шутливый поклон, пошатнулся, но устоял, крепко сжимая в руке горлышко бутылки. Темнота не позволяла разглядеть друзей, стоявших возле него в маленьком парке на Пятой улице. Даже ночной холод не чувствовался из-за алкоголя в крови.
- Сегодня мне можно всё! - парень взобрался на скамейку и окинул взглядом концертный зал за спиной, где, как раз, сейчас заканчивала своё выступление Алиса, - Друзья, клянусь, что отныне буду реже проводить с вами вечера! Не смейтесь, прошу, а лучше поздравьте меня!
- С чем? - весело спросил кто-то, - С бессонными ночами и пелёнками? Поздравляю!
Снова смех. Дмитрий счастливо и, казалось, даже безумно улыбаясь, в несколько шагов оказался около небольшой дверцы чёрного входа концертного зала и, еле-еле забравшись на козырёк по каменной стене и водостоку, встал на краю и кинул бутылку куда-то в сторону. Тело била дрожь. И совсем не от холода.
- Я самый счастливый человек! - начал он, медленно проходя по козырьку и залезая ещё выше на выступающий из стены бордюр, - Теперь и умереть не жалко!
- Слезь, идиот, ты пьян! - крик друга только рассмешил Дмитрия. Балансируя одной рукой, он пошел по бортику. Алиса должна скоро закончить концерт. Потом она, наверняка, выскажет ему всё, что думает об таких попойках, но сегодня можно, она должна его простить.
А в это время, на сцене, милая Алиса устало поклонилась и посмотрела в зал. Аплодисменты грянули ровно в тот момент, когда нога Дмитрия соскользнула с бордюра. В ушах шумела кровь те несколько мгновений, пока Дмитрий летел вниз. Шумела так похоже на звук ликующей толпы. В тот день аплодисменты длились дольше обычного.
Он был слишком ярок для простой и скучной смерти. Тогда он получил свои последние аплодисменты.
Здравствуйте, автор. Прочитал Ваш текст, общую идею и мысль понял. В принципе, концовка была вполне очевидной уже в середине текста, когда автор не удержался и выдал себя, осуждая легкомыслие главного героя)) Потому интрига слегонца смазалась. Ещё, как читатель, запнулся в некоторых местах: В самом начале: "Его первые аплодисменты были во втором классе" - немного непонятно, потому что аплодисменты, по идее, адресуются мальчику, но прочитать можно и в смысле, что аплодисменты были самого мальчика. Построение фразы вызывает двоякое толкование, лучше его конкретизировать и заодно избавиться от "были". Да и обилие числительных в одной точке текста - не комильфо.
Второй абзац, вроде бы, посвящён успехам в пении, и потому вскользь упомянутые в середине мысли успехи в учёбе, отношениях с людьми, спорте выглядят не к месту. Нужно как-то логически связать или противопоставить стороны жизни: пение и всё остальное.
"Дальше - всё больше выступлений, набирающая обороты популярность и она..." - тоже не получилось интонационно выразить вот это "она". Возможно, будет выразительнее так: "...набирающая обороты популярность и... Она..."?
Дальше мне лично был немного непонятен момент с портретом с траурной лентой. Я не совсем понял: это такая шуточка на день рожденья? Не, я тоже осуждаю, но тут снова не видно логической связки событий: вывешивания портрета и причины, по которой Дмитрий это сделал. Как-то нужно по тексту связать это дело.
"Единственным, чего ему не хватало, был сын." - ну так сына не было-то. Как его может не хватать? Я думаю, немного стоит перефразировать, в тему "наследник" - как обычно говорят о потенциальном потомке. И, конечно, ему не хватает не самого наследника, а факта наличия, верно? Вот, у вас в контексте "чего" и "сын" - а ведь сын - не "что", а "кто".
Сценка в концертном зале должна быть центральной, апофеозом, верно? В таком случае было бы неплохо конкретизировать место действия, потому что только при словах о чёрном ходе читатель начинает представлять себе хоть немного обстановку. Я не говорю, что должен быть блок описаний: всё-таки, повествование динамичное. Но обозначить в паре мест действительность было бы хорошо. И само "хождение по верхам" можно "притрусить специями" пьяной лексики, восприятия. Чтобы вот этот кульбит стал "главным блюдом" истории.
Вот, как-то так) А история есть, и даже идея и мораль есть. Только сыровато немного. И - о! Забыл сказать. Местоимений слишком много. Причём их можно безболезненно убрать в большинстве случаев, от чего смысл не потеряется совсем, а читать будет легче.
Больше спасибо за отзыв. Согласна с Вами, многие из указанных моментов напрягали и меня саму, но ухватить проблему за хвост было сложно. А от "Единственным, чего ему не хватало, был сын." меня больше всего коробило. В ближайшее время, по мере своих сил, постараюсь исправить недочёты.
