Я не стану перечислять ошибки, за меня это сделает Инквизитор.
Текст явно не вычитан: "Наверное, стоило тебе позвонить тебе", попадаются пунктуационные ошибки, скачет повествование - то от первого лица, то от третьего: "Мокрая до нитки девушка дёрнула ручку двери". Текст стоит разбить на абзацы.
Сама по себе идея неплохая, хоть тематика и не нова. Вам стоит поработать над текстом, внимательно вычитать его и тогда получится неплохой фанфик.

Благодарю за критику. Однако хочу обратить внимание, что текс не прыгает. Он написан от третьего и первого лица не случайно. Такова идея.

Работа хорошая, очень неплохо написана, чувствуется, чувствуется вот эта горчинка. Автор, вы правы: такое может пережить каждый, с каждым может такое случиться.
Отшлифуйте текст до блеска лунного камня, и у вас будет прекрасный грустный этюд))

"Беру сигарету, закурила". - тоже часть идеи?
Поведайте нам её, а то мне тоже пока что этот приём кажется всего лишь нарушением правил.

"Дождь, конечно, а как же без него в таких историях". - надо ли ставить вопрос вместо вас?

"И, тем не менее, дождь он стучит по стеклу" - одно из слов лишнее.

"не мысли о самоубийстве не допускаю" - "но"?

"Постояв с часа" - "с час"?

И это - лишь начало. Текст не вычитан абсолютно, даже по минимуму. Ошибок сумасшедшее количество. Предложения построены неверно, очень много повторов, особенно - местоимений. Времена прыгают, как кардиограмма.
Если автор хотел переходом на третье лицо что-то показать, у него не вышло. Смена логики или кадра сопровождается в тексте графической лакуной и часто - сменой стилистики. Вы ещё не настолько круты, чтобы этот приём у вас получался.

В общем, я думаю, Инквизитор вам покажет больше.

По поводу смысла.... Рассказывать долго не стоит. У нас есть симпатичная статья. Будет здорово, если вы поймёте, о чём в ней идёт речь.

Комментарий инквизитора

Здравствуйте, автор!
Насчет идеи. Она должна быть в любом произведении, чтобы то не превращалось в набор слов. Если чудесная идея погребена под тоннами ошибок и несуразиц, при желании и усердии текст можно отшлифовать, и работа «заиграет». Если рассказ написан прекрасным, сочным языком, грамотно, но не несет в себе идеи, – это пустышка в красивой обертке, а еще настоящее надувательство со стороны автора (ИМХО).
В этой работе идея есть. Не новая, но она присутствует, хотя и умещается в паре строчек: «Людям бывает хорошо вместе, но приходит такой момент, когда его нужно отпустить» плюс слова о необходимости двигаться дальше. Хороший совет, правда. Но при чтении у меня возник вопрос: зачем тратить столько слов, чтобы сказать простую, по сути, вещь? Сюжет сведен к тому, что девушка мчится к совему возлюбленному (хотя вроде как собирается оставить его в прошлом), они проводят в грустных воспоминаниях ночь, устроившись рядышком у окна, а утром расстаются. Совсем не плохо, когда о сложном (а отношения – именно такая штука) пишут просто, но простота никак не отменяет красоты и стройности исполнения. Скорее, она предполагает наличие данных качеств. А с этим тут проблема.
Ошибок, к сожалению, очень много.
Начнем с орфографии.

Придти - прийти

Струиться – струится (что делает?)

В общем то – в общем-то

Но что бы не чувствовала сейчас – «что бы я НИ чувствовала сейчас»

не мысли о самоубийстве не допускаю – НИ мысли (в этом предложении хромает стилистика, так что на эту ошибку можно было не указывать. К этой конструкции я еще вернусь)

умерали – умирали.

Продолжение комментария

О пунктуации:

Иногда сложно понять себя и ещё сложнее понять причину наших поступков. – Это предложение сложносочиненное. Насчет запятой перед союзом «и» - тут надо определиться, является ли «иногда» второстепенным членом, общим для обоих простых предложений в составе сложного.

Дым плавно струиться, и уплывает в приоткрытое окно. – между однородными членами не нужна запятая, так как есть единичный союз «и».

Но если честно мне совсем не хочется говорить с тобой. – «если честно» - это вводная конструкция, ее надо обособлять запятыми.

Скорее наоборот. – потерялась запятая.

Это не в моих правилах решать всё так. – «Это не в моих правилах – решать все так» (к этому предложению тоже придется вернуться, поскольку оно не верно со стилистической точки зрения).

Просто стояла у твоей двери как маленькая глупая девочка. – перед «как» нужна запятая, сравнение.

В зале, на подоконнике сидел мужчина. – лишняя запятая.
На этом я закончу говорить о пунктуационных ошибках, поскольку инквизитор – это все-таки не бета. Но и дальше их немало.

Продолжение комментария

Что касается стилистики…
Как уже отметили до меня, времена скачут. Молниеносный бросок действия из прошедшего в настоящее и наоборот не красит текст, как и повествование от разных лиц. Сначала от первого, потом – от третьего (а именно – девушки), а ближе к концу – так и вовсе от лица мужчины. Это здорово мешает воспринимать текст. Если это является идеей (а точнее, как я понимаю, средством выражения идеи?), то мне пока не ясно, что именно автор хотел этим передать.
Очень много ненужных местоимений. Примеры:

Все, что было с тобой, оно должно быть оставлено в прошлом, закрыто на замок. – «оно» здесь не нужно.

И, тем не менее, дождь он стучит по стеклу. – Зачем дублировать подлежащее?

Наверное, стоило тебе позвонить тебе.
Но если честно мне совсем не хочется говорить с тобой. Тогда зачем я еду к тебе? – «с тобой», «к тебе»

но это улыбка не полна счастья и облегчения – «эта» улыбка. А можно обойтись и вовсе без уточнения.

Она была открыта, это обстоятельство удивило её. – речь идет сначала о двери, а затем о девушке. Создается же впечатление, что дверь удивилась этому обстоятельству.

Она прошла внутрь квартиры. Её принял непроглядный мрак коридора, было очень тихо. – «она», «ее».
И так далее.
В некоторых предложениях нарушен порядок слов. Примеры:

Смотрю на реку, что катит свои воды неспешно. – «неспешно катит свои воды»

Но сейчас это так не важно. – «Но сейчас это не так важно».

Кроме того, в тексте присутствует еще ряд стилистических ошибок.
Среди них - в ранее отмеченных предложениях (Я не допускала и мысли о самоубийстве; не в моих правилах решать все так)

Светофор, на нем красный – одного красного света было бы достаточно, если учесть, что всем и так ясно, какой «красный свет» может быть на дороге.

ливень, что полностью принял меня в свои объятья. – «полностью» здесь явно лишнее.

Огонёк от сигареты отражался в его глазах. – Огонек не мог отражаться в его глазах, так же как в глазах человека не может отражаться рот. Дело не в анатомии, а в логике. Или же мужчина держал в руке сигарету, подняв ее на уровень глаз?

и пришло время, что делать с этой связью. – «и пришло время что-то делать с этой связью» - и так далее.

Это лишь несколько примеров, взятых навскидку. Чтобы выудить все ошибки, текст надо вычитывать буквально по предложению. В таких случаях автору обычно рекомендуют сотрудничать с бетой, но гораздо лучше, я считаю, если автор сам разберет ошибки. Процесс значительно более трудоемкий, но это того стоит. Надеюсь, вы сочтете замечания по тексту полезными и не обидитесь на них. Удачи!

Всех благодарю за критику. За, что вы потратили так много времени на этот текст. Приложу все усилия для того, что бы исправить все минусы.

Точнее за то, что вы потратили так много времени. Ваша критика помогает мне развиваться.

Очень уютная виньетка. Думаю у многих была такая ситуация. Но идея не новая. На ошибки Вам уже указали, но я хочу высказать свое мнение насчет первого и третьего лица. Как выше было сказано таким приемом могут пользоваться мастера своего дела. Я не говорю, что бы пока не писали так, но некоторые моменты, я останавливалась в недоумение. Удачи, автор, я уверена у вас все получиться)