Комментарий стажёра-Инквизитора

Здравствуйте, автор. В целом, работа хорошая. Грамматических шибок немного:

Кварплату - правильно - квартплату.

Когда до него дошло, рука автоматически потянулась с голове, но... - к голове.

Да, в общем-то и всё. Это скорее опечатки, нежели ошибки, поэтому вы, автор, молодец, так как текст грамотно написан. И запятые все на месте.

Но вот несколько неприятных моментов всё же есть:

1. Повторы. А именно - практически во всём тексте вы используете имена героев, что неудобно при чтении.

Разумеется, Эльза имеет право знать, кто... Да если бы кто-то был! Черт!"
-А...да, конечно, - растерянно ответил он. "Да, конечно. Это все, что ты можешь сказать, идиот?"
-Спасибо и на этом, - усмехнулась Эльза и отвернулась, собираясь уходить. -Береги себя.
-Ты тоже. Эльза...
Джерар все также стоял не в силах сдвинуться с места и смотрел ей вслед. Только когда она скрылась из виду, он поднял руку и накрыл ею лицо.
-Ну и что дальше? - горько усмехнулся он.
А в это время Эльза стояла посреди дороги и смотрела на пробегающую мимо шеренгу муравьев.

И так на всём протяжении текста. Лучше заменить имена описанием внешности, способностями, ну, или на худой конец, местоимениями.

2. Немного суховато в начале. Сплошное : "Он сказал, она сказала, они сделали". Фанфик, как я считаю, должен заинтересовывать читателя с первых строк. Мне же сначала было неинтересно, и только под конец, когда пошли описания чувств, заинтриговало. Я понимаю, что вы хотели описать причину того, что Эльза и Джерар остались наедине, но сухие диалоги отнюдь не красят произведение. Попробуйте добавить описание природы, места, где герои находятся, чтобы как то разбавить текст.

Вообще, сейчас судить о фанфике трудно, так как это лишь пролог, и ни основного действия, ни раскрытой идеи, как таковой, нет. Но начало хорошее, и мне, как читателю, будет интересно прочитать продолжение. Исправьте ошибки и продолжайте.