Интересный рассказ, понравился. Надеюсь, Флинт хоть что-то понял в самом конце. Не скажу, что он во всём был прав при жизни (уздечку украл, жадный был и пр), но такой конец никому не пожелаешь. А сестру так вообще ни за что погубил. С другой стороны, можно сказать, что она-то как раз относительно легко отделалась. Я так поняла, что её в принципе собирались убить, а так она хоть насилия избежала. Вот её и единорога действительно жаль. Удачно вы подобрали персонажа на роль непорочной девы. Тихая, скромная, венки плетёт. Себя вспомнила в её годы и поняла, что меня бы единорог рогом проткнул. Ну, если по внешнему виду и характеру судить, а не по физической невинности. =)

Ошибки. Думала чуть-чуть выписать, а не получилось...

"пылко наставлял парень сестру" - странно звучит - "парень сестру". Это же брат сестру наставлял? И вот такая замена путает. И в принципе смотрится криво. Смотрите, первый кадр, мы видим героев: парня и девушку. Мы ещё не знаем, кем они друг другу приходятся. Поэтому подобное построение фразы всё же несколько некорректно.

"Просто побудь тут. Не бойся, я буду неподалеку" - таки повтор. Легко избавиться либо синонимом, либо небольшой корректировкой фразы. Например, "просто постой тут" или ещё как.

"Почти еще ребенок, ей было всего тринадцать, маленькая и хрупкая" - выделенную жирным шрифтом фразу логичнее обособить при помощи тире

"чего только здесь не водилось" - а перечисляете бесов, эльфов и пр. Это уже "кого/кто".

"И хоть цена была не высока" - слитно

"Свободное белое платье – ночная сорочка, одолженная у одной из любовниц Флинта" - сорочка - это не платье

"скрывшись в чаще, отправился искать надежное место для укрытия" - повторение однокоренных слов тоже считается повтором

"уже успевшие раскрыть свое яркие бутоны" - свои

"мерно покачивалась в такте" - в такт

"Тяжелые упругие кудри, скользя с плеч на грудь, были подобны водопаду." - вы уже упоминали, что кудри тяжёлые и упругие выше. Читатель это запомнил. К тому же, это штампом попахивает, т.к. подобным образом частенько Гермиону в ГП-фиках описывают.

"Главное мы получим награду" - запятая после "главное"

"И теперь кровь, пропитывая тяжелые локоны и белоснежное платье-сорочку, лилась словно водопад" - эм... попыталась представить себе водопад из тела... Вы видели водопад? Кровь не так бурно течёт.

Всё, остановлюсь на этом, а то и так много насобирала, что-то просто проигнорировав. Многовато ошибок и очепяток, учитывая, что над текстом работали аж две беты. Понимаю, что проглядеть можно что угодно, сама по ушам иногда получаю за повторы и запятые, но на небольшой объём текста у вас многовато ошибок и очепяток. И это странно, учитывая, что над текстом две беты успели поработать. Хотя... я ж не знаю, как текст изначально выглядел, так что всё возможно. Советую ещё раз всем троим перечитать и ошибки поправить.

Даже несмотря на ошибки, текст мне понравился, зацепил. Довольно-таки жизненную ситуацию вы описали. Ради наживы люди и правда на что угодно идут... Подправить бы ещё. В общем, удачи и вам, автор, и вашим бетам, и спасибо за фанфик.

"я и хотела указать, что на девушке не платье, как она думает, а сорочка" - тогда имеет смысл уточнить, что именно девушка считает сорочку платьем, а не автор.

Рада видеть автора, идущего на контакт и воспринимающиего критику адекватно. =) Пишите ещё.

Большое спасибо за комментарий и указание на ошибки! Все поправлю в ближайшее время. Хотела уточнить: двух бет не было. In3tegra - гамма. Но тем не менее... Обязательно, когда все придут в форму, проработаем текст еще раз, более тщательно.
сорочка - это не платье - это-то как раз я и хотела указать, что на девушке не платье, как она думает, а сорочка.

Еще раз спасибо! Я рада, что моя работа вам понравилась. ^__^

С уважением, Alizeskis.

Всех жалко - и мелких охотников, и единорожку. Эх...

Спасибо за отзыв! ^__^

тогда имеет смысл уточнить, что именно девушка считает сорочку платьем, а не автор. - подумаю, как можно будет это исправить в тексте.

Я всегда жду критики. Пусть даже негативная, лишь бы он была конструктивной и объективной. Я внимаю, провожу работу над ошибками.

Интересный фик, запоминающийся) и легко читается) понравилось, что фэнтези соединяется с жизненностью... напоминает притчу. хоть конец и печальный, получила удовольствие, спасибо)

Рецензия инквизитора

Здравствуйте, автор!
Работа оставила противоречивые впечатления: с одной стороны, идея есть, сюжет «работает», но…
Но.
Я вижу, вы учли замечания комментатора, и все-таки над текстом еще нужно хорошенько поработать.
Небольшая полянка, со всех сторон окруженная плотной стеной деревьев – «со всех сторон» можно убрать: слово «окруженная» уже подразумевает то, что вы хотели сказать.

усмехнулся бородач, одним глотком осушая пол кружки пива – «полкружки» пишется слитно.

Золотая значит… - перед «значит» нужна запятая.

Ты главное не пугайся его – «главное» обособляется запятыми.

голос, словно ветер, шумящий в кронах вековых деревьев, нарушил тишину, повисшую над поляной. – сравнение и два причастных оборота в одном предложении утяжеляют текст.

Там на опушке ждет телега с клеткой. – «там» можно смело убрать. Или же выделить запятыми уточнение «на опушке».

Флинт кричал сестре инструкции – уместно ли такое определение, как «инструкции»? Из-за своего современного звучания оно выбивается из текста.

Что скажите, ребята? – «скажете». «Скажите» - это глагол в повелительном наклонении.

кроме загнутых сабель, и четырех пистолетов за поясами – перед «и» лишняя запятая.

Силы явно не в пользу юных авантюристов. – предложение в настоящем времени не соответствует выдержанному на протяжении всего текста прошедшему.

Арьяна в одно мгновение встала между ним и охотником, чтобы защитить брата. Она намеренно подставилась под удар. – второе предложение лишнее, оно не «работает» на текст. В первом предложении вы уже раскрыли то, что дублируете во втором, и повтор не раскрывает трагизма ситуации, а наоборот, звучит несколько наивно, по-детски.

Шальная пуля, лишь оцарапав щеку охотника, ушла в голубое небо. –странная траектория выстрела.

Единорог в золотой узде, не двигался. – лишняя запятая.

На протяжении всей работы вы слишком часто упоминаете волосы Арьяны. Когда вы в первый раз дали понять, что у нее темные, тяжелые локоны, читатель составил представление об облике героини. Рассказ слишком короток, чтобы читателю понадобилось напоминание о внешности персонажей.
В предпоследнем абзаце Флинт усмехается, осознав весь ужас своей потери. Достоверно ли это с психологической точки зрения? Вряд ли. Он получил сильнейшее потрясение – на его глазах убили сестру, да еще таким жутким способом. И по его вине. Если бы, думая о случившемся некоторое время спустя, он горько усмехнулся своим мыслям, я как читатель поверила бы в это. Но при таких обстоятельствах – нет.
По структуре работы у меня нет замечаний. Сюжет не «провисает», события динамично сменяют друг друга. Драматическое действие присутствует. Но я бы подкорректировала текст со стилистической точки зрения. Если представить это как действие на сцене, то диалоги кажутся несколько простоватыми. Их читаешь – и приходится самому додумывать интонации персонажей. Вроде как черным по белому написано: «прошептал», «вскричал», «рявкнул», «пробормотал» - а все равно фразы кажутся какими-то безжизненными. По крайней мере, мне как читателю, избалованному хорошо прописанными характеристиками эмоций, так показалось.

Продолжение рецензии

Поговорим о персонажах. Арьяна – прямо-таки хрестоматийный образ: невинная, чистая и искренняя девушка, готовая пожертвовать собой ради близкого человека. И вовсе у нее не «пустая головушка», как изволил выразиться ее братец. Просто девушка не могла и представить, что Флинт способен на подлость.
Флинт же… Простите, автор, но вы описали редкостного негодяя. И то, что в конце он осознал свою ошибку, не спасло его в моих глазах. Мало того, что он использует сестренку в своей авантюре, так еще и прикидывает, что мог бы с ее помощью здорово «заработать» («Потом можно будет и за нее что-нибудь выручить»). И считает, что человек, более честный, чем он сам, наивен до глупости.
Образы убийц вышли, на мой взгляд, смазанными, блеклыми. Они введены в повествования лишь для того, чтобы трагедия все-таки состоялась. В единороге (кстати, он довольно хорошо описан) и то больше индивидуальности, чем в этих злодеях.
Идея самопожертвования ради родного человека не нова, но вы раскрыли ее четко и понятно. Основная мысль содержится во фразе: ««За это сокровище и умереть не жалко». Флинт усмехнулся. Возможно ли, что для сестры он и был тем сокровищем. Тем, ради которого она рассталась со своей короткой жизнью». Авторская позиция ясна читателю, и это очень хорошо.
В общем и целом, работа оставляет приятное впечатление, несмотря на горький осадок от сюжета. Если вы учтете замечания при написании будущих работ, будет здорово. Мне хотелось бы почитать еще что-нибудь о единорогах - в вашей интерпретации это невероятно милые существа. Желаю творческих успехов!

Большое спасибо за отзыв! Ошибки исправила.

В предпоследнем абзаце Флинт усмехается, осознав весь ужас своей потери. Достоверно ли это с психологической точки зрения? Вряд ли. - возможно и так. Но бывает что существует такие моменты, когда человек не совсем адекватно реагирует на происходящее в экстренной ситуации. (напр. когда страшно, некоторые (я, например) смеются). Хотя возможно не в данном случае.

фразы кажутся какими-то безжизненными - да есть такие проблемы у меня. Зачастую, я слабо передаю эмоции. Акцентирую внимание на происходящем, на действии, а не на реакции персонажей. Нужно тренироваться, с практикой придет. Я думаю.

Флинт же… Простите, автор, но вы описали редкостного негодяя. - О! Как же я рада, что Вы его увидели именно таким, каким он и задумывался. Этого мне никогда раньше не удавалось добиться. *счастье-радость*

Образы убийц вышли, на мой взгляд, смазанными, блеклыми. Они введены в повествования лишь для того, чтобы трагедия все-таки состоялась. - ну... вы правы. Вообще, закончить именно так, смертью парня и девушки от рук убийц, родилась спонтанно. Изначально совсем другая концовка была. И там были совсем иные моральные принципы у главных героев.

Мне хотелось бы почитать еще что-нибудь о единорогах - единорогов пока обещать не могу, будут другие существа.

Огромное Вам спасибо за рецензию. Я учту Ваши советы и постараюсь в будущем не допускать подобных ошибок.

Пожалуйста! Всегда рада помочь) И спасибо за отклик.
А что касается выражения эмоций героев - на мой взгляд, лучший способ научиться этому - как можно больше читать литературы, где автор с тонким психологизмом выписывает каждое чувство, каждое "движение души". Яркий пример - классика. Даже если не хочется вникать особо в сюжет, обратите внимание на диалоги, на внутреннюю речь персонажей. Это подчас даже интереснее, чем наблюдать за развитием сюжета. Возьмите ту же "Войну и мир" и посмотрите, как Толстой мастерски описывает реакцию персонажа на слова собеседника, эмоции героя и т.д. Можно также составить список эмоций, абсолютно любых, и попытаться словами выразить их. Например: Злость. Можно написать:
Саша крикнул: "Убирайся из моего дома!"
А можно и так:
Вне себя от злости, Саша крикнул: "Убирайся из моего дома!.. Вон отсюда!" Разница чувствуется, правда?
Но, конечно, главное здесь - наблюдательность и внимание к деталям.

Огромное спасибо за советы!
Обязательно постараюсь подтянуть этот недостаток к приемлемому уровню.