Комментарий Инквизитора

Тапочки:

Автор не забываем о существовании пробела. Исправьте шапку, а то слова будто слиплись.

" хладном "[/i] - холодном. У вас же не хладный демон или хладный трупик, а сердце.

"Кто из друзей мне близок, а кто - вор, "[/i] - где суть, простите? Близкий и вор, значение совсем разные. И в тексте смотрится плохо.

Монологи эмоций и чувств, которым мы запретили существовать в себе.

Вот вообще в стихе о таком нет ни слова. Описание и стих, будто из разных миров.
Да и стих лишен смысла.
Есть, конечно, образы, которые мне понравились, но строчки совсем не связанны. И не поймешь о чем он говорит.
Переписать бы Вам.
Удачи.

Спасибо большое за отзыв)
В общем-то я хотела попробовать выразить внутреннюю негативную сторону человека, но похоже, что всё же не вышло.
С ритмом и рифмой - тоже просчёт, моя вина. Стоит с этим стихом посидеть ещё, и, возможно, я смогу его улучшить.
Ещё раз большое спасибо за конструктивную критику)

Смысл улавливается с трудом.
Даже если принять чрезмерную витиеватость за авторский стиль, то, продравшись через дебри и поняв, о чём речь, становится непонятной логика. Кто из друзей близок, а кто захотел украсть сердце? Так, что ли? И пожелание власти, как способа жестоко самоутверждаться?
Не нравится мне Ваш персонаж, автор. Злость и страх вижу, сумбур мыслей.
Перемена ритма стиха, смена узора рифмы - возмутительна. Это какой-то гибрид получился.
Рифма в первой части - вообще почти не наблюдается.

В общем, странно, непонятно, нелепо.

Спасибо за комментарий.
Да, теперь точнее вижу, что, где и почему не так.
Огромное спасибо за критику)

Я попробовала переделать.
Не могли бы вы, пожалуйста, оценить нынешнюю версию?

Я попыталась переделать.
Не могли бы вы, пожалуйста, оценить этот вариант?

В новом варианте мне стихотворение понравилось. Я не специалист по стихам, но сейчас чувствуются переживания автора.
Получилось красиво )) Спасибо ))