Мне стихотворение понравилось. Может быть, потому что снег - моя стихия))).
Но вот все же обратите внимание на некоторые вещи, ладно?

Что было ярким - стало льдом одето, - тут, если следовать логике, скорее "жарким", а не "ярким"

Вопьется в губы поцелуем жгучим,
Оставив раны на лице твоем. - на мой взгляд, экспрессия зашкаливает) Раны? Почему? (Я-то понял - почему, но в самом стихотворении "перебор" образа. Имхо).

Алмазов россыпью сверкает в солнца свете, - две инверсии подряд не есть хорошо.

И в последней строфе поменяли рифму - на женскую. И строфа получилась - словно из другого стихотворения.
Подумайте, может, стоит что-то поправить?

Хорош в стихотворении контраст: явь - сон, снег в природе - "снег" в душе, зима - весна, радость детей и осторожность взрослых... Грустная нота в конце - риторическим вопросом - здорово.
Автор, вы молодец.

Опередил, Крылатый)
Стихотворение мне тоже в целом понравилось, если б не первая строчка, выбивающаяся из ритма, то две первые строфы были бы идеальны. Подрезали у Громыко тему "он залетает даже в сны". Все красиво и так... беспощадно, что ли.
Четвертая строфа совсем уж потерялась. Соскок рифмы плюс неудачная попытка показать "невыносимую легкость бытия".
Тем не менее, стихотворение удачное, может быть, чуть-чуть подработаете его.

Спасибо за объективную критику! Действительно, стоит доработать..
Очень рада, что понравилось

Начну с начала:
Стихотворение понравилось своей необычностью - снег, холод, почему-то чувствуется ветер... Но в последней строфе рифма первой и четвертой строки потерялась.
Вот:

А снег кружит, а снег бесшумно падает,
Скрывая солнце в жарком сне моем,
Живем? Да где ж мы тут живем…
Лишь тенью существуем с миром рядом…

Но то, как сделано стихотворение в смысловом плане бесспорно здорово.
Спасибо автор!

Спасибо, мне приятно!