Мне конечно понравилось но... Автор, за что вы обделили стих рифмой?)

А почему конкретно не написали, где рифмы не хватает? Я, например, не вижу. И автор, думаю, не видит. А всем интересно.
Уточните, пожалуйста.))

Окей.

Следуя сердца призывному веленью
Скитаешься весь век по Средиземью…

Королевскую милость прежних дней
Запрятал навек в пристанище теней.-С рифмой всё в порядке, но это "запрятал" низвучит.

Но знай – ты все же будешь коронован
Ведь вскоре будет тебе дарован
Клинок, чей владелец – великий Элендил
Твой древний предок, гроза Темных сил. -Вообще не стыкуется.

Клинок сей сломан был в бою, но возродится.
Чтобы сияющим светом во тьме явиться
Тем, кто давно уже надежду потерял.
Тем, кто верность свою тебе сохранял-Лучше так:

Клинок сей был сломан в бою, но возродится,
Чтобы сияющим светом во тьме явиться.
К тем кто давно уже надежду потерял,
К тем кто верность тебе сохранял.

Вроде всё.)

Ага, спасиб, теперь вижу.))
Но в целом стих неплохой, верно? И очень!

Откровенная фигня. Разберу чуть позже, но... Но стих ужасен.

Дорогой автор, У вас идёт жуткий сбой ритма, причём с самого начала, вот смотрите:

Король-дунадан, ты вечный странник
Нуменорских царей потомок, изгнанник,

Давайте посмотрим структуру:
Я обозначил ударные как a, безударные - как b.

_babba_abbab
bbabbababbab

А вообще в представленном виде виде ударение и акцент первой строки падает на слово "ты". Вы этого добивались?
Далее, если следовать заданному в первых двух строках узору, мы получим:

Следуя сердца призывному веленью
Скитаешься весь век по Среди(ди?)земью…

Халтуру видим, да? Причём системную, неоднократную.

Продолжим в том же духе:

Сокрыл ты свое древнее(е) величье
Под серым плащом, под покровом безличья
Королевскую милость прежних д(ыды)ней
Запрятал навек в пристанище теней.

Вдалеке ты оставил и кров и семью,
Чтоб Мертвецкую пройти (тарарам) Стезю
Чтобы после Государем (трам-пам-пам) стать
И Народы Свободные вместе собрать.

Но знай – ты все же будешь (тирьям) коронован
Ведь вскоре будет тебе (парарам) дарован
Клинок, чей владелец – великий Элендил
Твой древний предок(ок), гроза Темных сил.

Клинок сей сломан был в бою, возродится.
Чтоб сияющим светом во тьме (по)явиться
Тем, кто давно уже надежду потерял.
Тем, кто верность свою тебе сохран(е)ял.

Пройдет гроза и верный Андрил засяет
Всю тьму разгонит, (и) величье проявит.
И звезда Элендила на твоем челе
Зажжется, словно светоч в(о) вечной мгле.

В общем, типо: Я сижу на берегу, не могу поднять ногу)))))

Есть ещё много замечаний по пунктуации: для этого рекомендую просто записать всё в строку и расставить запятые и точки там, где полагается по правилам. И хорошо бы поубирать слова-"затычки", чья функция заполнить слоги.

Потом по смыслу: о какой королевской милости прежних дней может идти речь, если Арагорн с двух лет остался сиротой и его происхождение тщательно скрывалось?

Плюс вот по смыслу: "Чтобы Государем стать... ...Но ты всё же будешь коронован" - непонятно, почему противопоставление? Он же, по смыслу, за тем и идёт. А вообще разве Арагорн за короной шёл? Разве он личной власти искал?

И дальше по вашему контексту он победил из-за волшебного меча. Вот хочется мне, автор, таких сказителей встряхнуть хорошенько. Арагорн был героем, харизматичным лидером, участвовал во многих событиях и просто был опытным и умным предводителем с благородными манерами и взглядами. А меч, даже волшебный - это инструмент. Если вам дать в руки волшебный паяльник вы пылесос не соберёте.

По рифме: "стать" - "собрать", "коронован" - "дарован", "возродится" - "явится", "потерял" - "сохранял" - глагольные рифмы.
а "семью" - "Стезю" и "засияет" - "проявит" - вообще не рифма.

В общем, стих настолько хромой и убогий, что даже править его некак: переписывать от основания. А то, что мы видим, лучше вообще удалить.