Фанфик «Средневековье Арии. Месть чернокнижника | глава 2. Чужими руками»
Шапка фанфика:
Название: Средневековье Арии. История вторая: Месть чернокнижника Автор: Алисия Равен Фандом: RPF Персонажи/ Пейринг: музыканты группы "Ария" и других групп русского рока Жанр: фэнтези Тип/Вид: гет Рейтинг: PG-13 Размер: макси Содержание: фэнтезийные приключения музыкантов. Статус: завершен Дисклеймеры: на права не претендую, всё написанное - плод моей фантазии. Размещение: запрещено
Текст фанфика:
Маг,
хихикая, смотрел в зеркало, где Сергей входил в чужой дом. Разумеется, это было
его рук дело. Нет, дом стоял здесь уже давно, но вот дождь был волшебный. А в
самом доме ночного гостя ожидало нечто, о чем не подозревали даже хозяева. И
что превратит эту ночь для него в одну из самых кошмарных в его жизни, и теперь
уже далеко не единственную, нет...
Пригладив торчащие во все стороны седые
лохмы, колдун посмотрел в зеркало (обычное). Его лицо исказила злобная гримаса.
Невозможно было дать ему менее 70 лет, а на самом деле ему было всего 30. Все
эти годы безвозвратно ушли на то, чтобы только отомстить.
Отец мага также был чернокнижником. Это
золотое время колдун хорошо помнил. Селяне боялись их, и потому они просто
купались в золоте и власти. О, его отец гордился им. Он говорил, что сын будет
достойным продолжателем его рода. Все было прекрасно… до тех пор, пока не
появился этот проклятый ведьмак. Колдун, тогда еще совсем мальчишка, хорошо
запомнил его. Сын непохож на него. Ведьмак был одет вполне прилично, носил
коротко остриженные черные волосы и никаких татуировок. Но он был силен, и
сражался во имя Света. Прослышав о семье чернокнижников, угнетавших крестьян,
он направился к их жилищу и вызвал отца мага на бой. И победил. Он сжег их дом,
но потомку поверженного чернокнижника удалось спастись и спасти несколько
магических книг. Пылая жаждой мести, он засел за эти книги, выучил их от корки
до корки, состарившись до срока. Однако к тому времени ведьмак погиб. Маг бы
сам умер от душившей его злобы, но совершенно случайно узнал, что у него
остался сын Сергей. Который даже не подозревает о том, что он потомок
могущественного ведьмака. Месть нашла новый объект. Желая насладиться триумфом
в полной мере, маг не спал ночами, придумывая одну пытку за другой, которые
будет осуществлять не он. Да и захват, кстати, тоже. В конце концов, зря ли ему
подвластны столько демонов и прочей нечисти? Он заранее решил, что достанется
не только Сергею. О нет, он специально захватит и его друзей, чтобы дать ему
полюбоваться их агонией, чувствуя себя при этом совершенно беспомощным. Но
сейчас - сейчас он решил послать ему вызов. И одновременно чуть-чуть
подрасстроить его нервы. И одинокий домик в поле подошел для этой цели
идеально...
угрожающе сощурившись куда-то на запад. - коряво... Лучше "угрожающе посмотрев", "сощурившись" здесь не смотрится.
Он мог шутя расправиться с целой армией серафимов. - "серафимов" убирай и так понятно с какой армией он мог справиться.
Он выронил кубок, - лучше скажи чаша - повтор слова "кубок"
подъехала к нему. -на чём подъехала? они вроде же там пешком шли...
спутники рассовали по рюкзакам припасы. - "рассовывали" иначе предложение не согласовано звучит. То что Телон расплатилась - в прошедшем времени, а спутники всё делали в настоящем.
точно резко задули свечу, освещавшую мир. - про освещавшую мир лучше убери, потому что в следующем предложении будет тоже самое про костёр.
Глава короткая, но очень забавная. Бедная Арлес. Что же там за самогон такой, что даже вампира с ног свалил? Ещё понравилось вот это место:
Астрала поначалу тоже устроилась рядом с Солвемиром, собираясь бдеть, но постепенно задремала, склоняясь головой ему на плечо. Молодой волшебник, в общем-то, был не против, но предпочел не рисковать и аккуратно и вежливо спихнул ее на Хротгара – давать Телон повод для ревности он не собирался.
Мне вот всегда было интересно посмотреть на "вежливое" отпихивание от себя заснувшей девушки.)))
Демонический самогон! Тогда я ещё колебалась, не написать ли любовный треугольник Астралы, Солвемира и Телон - оттуда и появление этой сцены Спасибо, всё исправлено.
"друзья уничтожили Ссскрака и уничтожат остальных субкари" - повторяешься... Или это намеренно?
"Так и скажи. А нам пора. - Непременно скажу, повелительница" - второе "скажу" лучше убрать, ну не красит оно текст...
"грибной самогон" - где бы такое чудо приобрести? Или хотя бы рецептик достать, а Гудвин сообразит... Кхм, куда-то не туда меня понесло...
"Он был завоевателем, ему не хотелось сидеть на троне и управлять покоренными землями. Он всегда рвался вперед... пока не нарвался на Софию" - повторяешься.
"Он искал схватки с ней один на один. Может, он даже влюбился в нее, я не знаю. Знаю лишь, что он убил ее в честной битве" - и здесь. И вообще перечитай этот абзац - сплошные личные местоимения "он"/"она"/"её".
"Я помню это так, будто это было вчера" - можно, например, "я помню всё так, будто", или ещё как.
"На порог вышел старый, согбенный хадук – не такой старый, как Гаргадук, но тоже вполне" - есть синоним "дряхлый". И фраза "тоже вполне" выглядит слегка неуклюже.
"аккуратно и вежливо спихнул ее на Хротгара" - думаю, что всё-таки "вежливо" лучше убрать. И так понятно, что он её аккуратно спихнул. =)
Интересная главка, хоть и маленькая. История про отца Телон тебе особо удалась, да. Над повторчиками поработаешь, так вообще всё хорошо будет. А Арлес слегка разочаровала - после пары глотков свалилась, позор. =) В общем, ты молодец, как всегда.
1. повтор намеренный, задумывалось так, что хадуки вообще постоянно повторяются. Надо присмотреться внимательнее к их словам, спасибо... 2. ок, да. 3. "рвался - нарвался" - повтор намеренный, а остальное исправила, спасибо)) 4, 5, 6. исправила, спасибо. 7. насчёт "вежливо" надо подумать...
Спасибо)) Хотя. если судить по репликам демонессы в игре, история ох, неканонная Не разочаровывайся в Арлес, просто там дико крепкий напиток, только демонам и выдержать. А за рецептиком в Менельгонд, ага)))))))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]