Ставлю +.

Вот так вот и попадают непутёвые люди в страшные ситуации. Во все времена, во всех легендах самым страшным наказанием было бессмертие, а уж если ещё оно будет в рабстве, то вообще шикарно. Продавать вечность за пятьдесят лет блистательной жизни... На самом деле будь я чуть моложе и найдя я такое сокровище, то сама бы наверное согласилась.
Стилистика выдержана, рассказ держал меня в напряжении и честно, хотелось бы проду, но понимаю, что это законченное произведение. Очень интересно было читать, такая полудетективная история получилась, хоть ответ заранее и был известен, исходя из хода повествования. Автор, вы молодец. С удовольствием ставлю вам плюсик.

Ссылки на письма, переводы, оккультную терминологию окутывают текст флёром достоверности. Замечательный язык. Единственно, отношения матери и дочери показались мне немного безэмоциональными (не сразу дошло, кто такая Виктория Николаевна), да и, пожалуй, не удалось прочувствовать, что же подумалось Катерине в момент произнесения роковой формулы. Человек от природы любопытен и падок на загадки, а веер - ах, какая прекрасная и женственная загадка .
Рассказ окончен там, где нужно, но... осталась интрига: какой же скрывался в Катерине талант?

А оценочку поставить?

Написано очень интересно, жаль финал предсказуем и чересчур спокоен, если учитывать, что эта глупая девушка продала душу.) Атмосфера передана удачно. Хорошее владение языком и яркие образы делают Вам честь.
Встречаются шероховатости. К примеру, второе предложение получилось немного неуклюжим. Неудачна такая конструкция: "...девушка медленно прогуливалась... задумчиво глядела... и плотнее укутывалась..." Она слишком тяжеловесна, тем более для начала произведения.
"Эта женщина никогда не понимала и не поймёт, как им важно быть кем-то в этой жизни..." - непонятно, "им" - это кому?
"На старых пожелтевших листах разглядеть что-либо было невозможно: слишком сильно выгоревшие чернила..." - наверное лучше "выгорели чернила"?))
Удивили фотографии из 18 века.)
Вот это утверждение меня озадачило: "...врата Ада, которыми так любят пугать маленьких детей." Бедные малыши!))
"...возможность создать множество достойных произведений, более того, иметь достаточно времени на это..." - сразу чувствуется, о наболевшем пишет автор.))) (Э-э-эх! Как же я мечтаю о возможности писать днем!)
Ставлю "+".

Похоже, я ткнула Enter, не дописав (увлеклась набиранием мутных кодов). Конечно, плюс. Изо всех прочтенных фанфиков в этом есть хоть какая-то тайна.
И меня тоже сперва озадачили фото из XVII столетия, но потом я подумала, что они как-то присоседились из последующей эпохи "бессмертного рабства" (в чем оно - еще один секрет).

мне понравилась идея, но всю первую часть мне было скучно, не хотелось дочитывать до конца, но стоило добраться до второй части и меня что называеться захватило. Впринципе все замечания уже подмечены до меня, нет смысла их повторять Желаю автору дальнейших успехов.
Оценка "+"

Только прочитав рассказ и ставя оценку обычно смотрю на другие комментарии, чтобы они не смазывали впечатление.
И вот это первый рассказ, где мое мнение не совпадает с остальными довольно-таки значительно. Ставлю ноль.
Поясняю почему.
Ощущение от рассказа как от "майского дерева". Много разноцветных ленточек на вроде бы простом засохшем дереве.
История с продажей души стара как мир. Причем, продажа за талант еще старее, мы это тысячу раз видели в фильмах и читали в книгах. Три самые популярные причины продажи души: вечная молодость, талант и любовь. На четвертом месте - смертельная болезнь продавшего или его близких. Это в сериале Сверхъестественное уже мусссировалось раз двести.
Находка сделана более чем банально - уборка в старом-чужом-новом-своем помещении...
Здесь автор опять-таки ничего нового не привнес. Сразу вспоминаются Зачарованные с их чердаком... и книгой магической.
А ведь сколько вариантов найти магический предмет, в конце концов, он может свалиться на голову. Шел себе и бац с дерева падает ленточка или бантик, или еще что-то... не вызывающее сотрясения мозга. Хотя может и вызывающего плюхнуться на асфальт из птичьего гнезда, например.
В общем, как причин продажи души, так и способов получения таинственного веера масса, да, в конце концов, можно пойти по современной линии - девушка отдыхала в Египте, там в каждом бутике эти веера и вдруг среди остальных обнаружила...
Однако, автор пошел от банальности, ею же продолжил и закончил также банально.
Шкаф, в нем шкатулка, а в ней веер напоминает: дерево, на нем гнездо, там утка и в ней яйцо, то есть опять же довольно-таки уже неоригинальный вариант запрятывания волшебной вещи.
И очень озадачили некоторые детали.
Так, девушка, взяла старую шкатулку из чужого шкафа и, не протерев ее, не убедившись - что там, высыпает содержимое на кровать. Даже с точки зрения гигиены моя натура вопит.
Дальше - первое письмо еще как-то можно к истории присоединить - женщина умерла, как положено в контракте. Но второе... нет в нем того, что было бы особенным и говорило о магии.
Еще дальше - неизвестная исследовательница сообщает нам, что все, заключившие сделку с адским веером получили недюжинный талант в сфере искусства, однако, мы ни о ком из них не слышали... Странно, что за такой талант, раскрытый исследовательницей лишь после долгих поисков.
Дальше - в конце нам много говорят о влиянии стихий при рождении на свойства веера. Однако, ничего не говорят - под какой же стихией родилась Катя. Возникает резонный вопрос: зачем нам столько повествовали об этом?
Я совершенно не поняла как определила Катя, что чертополох Шотландский? Он где только не растет. И почему если уж речь шла о французских лилиях не задействовать их - эти лилии, то бишь род Валуа?
Кстати, я пыталась вспомнить у кого-то из них значительный талант в искусстве и не смогла. Тогда зачем на веере лилии?
И почему исследовательница, поднявшая историю малоизвестных фамилий, обошла розы и лилии?
Не понятны в конце эмоции героини, я не увидела перехода от удивления, недоверия - ведь любой будет поражен, не поверит, столкнувшись с таким предметом, к ощущению его магического назначения, наконец, к решению - идти до конца.
По стилю также возникло много вопросов. Маму Катерины ни с того, ни с сего называют просто женщиной, я целый абзац не могла понять - о ком речь. Затем по имени отчеству.
Есть также повторы однокоренных слов, выделять уже не буду.
По итогам всего этого ставлю ноль, о чем уже писала вначале.

Ай-яй-яй, какая ленивая Катенька! Девушке лень было пальцем шевельнуть, чтобы хоть как-то реализоваться в жизни. И тут ей в руки попался волшебный веер… Как неосторожно! «А на одной из пластин расцвела тоненькая изящная ромашка» - вот уж воистину девушка-ромашка!
Понравилось, что читается плавно, уютно и лёгко. Качественные, ненавязчивые описания позволяют легко представить описываемый мир и не перегружают текст.

Третья строка: «в вязаную шаль» - одно «н» (отглагольное прилагательное без приставки или зависимого слова).
Чуть дальше: «…она провела ладонью по шершавой коре и носом кроссовка…» - лично для меня словосочетание «нос кроссовка» звучит странно. Но, возможно, это вопрос личного восприятия, не знаю. У обуви обычно носок или мысок, нет?
Речевая ошибка: «…Катя аккуратно открыла двери, разглядывая содержимое. Её взгляд привлекла…» - «разглядывая» - «взгляд»
Здесь запятая перед «и» лишняя: «а вот то, что будет с ней после смерти – это её расплата, и её тайна, разделённая с теми…»
Речевая ошибка, но не фатальная: «Девушка отложила листы в сторону: эти выводы не были для неё откровением. Впрочем, это исследование было сделано в 1915 году, наверное, для этого времени…» - «эти выводы» - «это исследование» - «для этого времени». Может быть, стоит написать «для того времени»? Мне кажется, так будет точнее, вдобавок исчезнет повтор. А вместо «эти выводы» что-то вроде «подобные выводы», ну, как-то так.

Остальные шероховатости уже отметили.
И, по-моему, прекрасно понятно, что герои, продав душу, приобретали сильный творческий талант. И именно о нём мечтала и девушка, о чём неоднократно говорится в тексте.

Тема конкурса работа вполне соответствует – имеется вполне магический предмет. Более того, не просто магический, а с подвохом, что делает повествование ещё интереснее.
Несколько не хватило мне Катиных эмоций, а они ведь должны быть довольно сильными – появилась возможность исполнить свою мечту. Что же касается банальности сюжета – мне это напомнило стилизацию то ли под сказку, то ли под одну из страшных историй. Пыльный чердак, старинная шкатулка – атрибуты таинственных историй.
Несмотря на недочёты, понравилось. Плюс, да.

Не знаю, по-моему, не хватило мне некоторых объяснений в тексте... Почему о людях, продавших душу вееру ничего не известно? Да с таким сильным творческим талантом их имена должны быть у всех на слуху. К тому же, Катя любила по музеям ходить... Странно как-то всё.
Не понятно, к чему автор так долго расписывал про Сатурн, стихии воды и воздуха и пр. Не понятно, относится всё это к главной героине или нет. Если вы вводите какую-то теорию в текст, так, имхо, либо опровергаете её, либо поддерживаете. А так только непоняток больше.
А сам рассказ интересный, увлекательный, читается легко. Конечно, осталось ещё много недосказанного: что значит вечное рабство, откуда изначально этот веер взялся, и какой именно творческий талант скрывался в Кате. Однако все эти недомолвки пробуждают фантазию, можно самому додумать эти моменты. Интересно. Поэтому моя оценка все-таки "+"

Множество небрежностей, которые говорят о невнимательной вычитке текста. Бете отдельный пинок за все это.
Соответствие Теме я бы сказал, условное. Есть магическая вещь? Есть. Есть магия? Есть. Только скучновато. Остается много невыясненных вопросов, которые уже задали дотошные читатели. Повествование неспешное, довольно красочное. Я настроился читать миди, не меньше — все-таки хочется узнать, что за таланты у героини, как она их реализует и как в конце концов она будет справляться со своим бессмертием. И вообще, девушка как-то слишком легко согласилась на условия сделки. Может, посчитала это игрой? Тогда не хватает переживаний героини и ее мыслей по этому поводу.
Текст неплохой, но из-за большого количества ляпов ставлю ноль. А мог бы быть уверенный плюс.

Любопытная логика была у составительницы писем - если бы не было всех этих пояснений, веер считали бы просто веером. А после такого загадочного рассказа любопытная, ленивая и наивная девушка, конечно, сразу помчится продавать душу)) а может, эти письма, наоборот, ловушка, приманка? Автор, если вы после конкурса сделаете из этого рассказа миди (а то и макси), как вам советуют, это будет замечательно.
Сейчас же рассказ, хоть и выглядит немного неясным, недоработанным, всё равно вызывает весьма тёплые чувства. Мне хватило и описаний, и интриги, и эмоций. Ошибки есть, да. Но это дело поправимое, просто будьте внимательнее.
Плюс.

даже волны на озере сегодня сердито бились об берег - о берег

Зачитывалась литературой - зачитываются книгами

протирая руки полотенцем - может, вытирая? Тем более, далее протирают вещи

наши уже с час, как в своём гараже возятся - запятая не нужна

тьма тьмущая - тьма-тьмущая

улыбнулась Виктория Александровна - дочка приемная?

на стене рамочки с фотографиями. - фотографии в рамочках. Кроме того они у вас "развешенные", а нужно - резвешанные, так как после причастия идут зависимые слова

но что с ними делать девушка не знала. - здесь оборот-дополнение требует знака

Поэтому закончив с пылью и вытерев руки, она захватила шкатулку с собой и пошла отчитываться матери о проделанной работе. - местоимение лишнее, перед "закончив" запятая

светились нежно зелёным - нежно-зеленым

Девушка повертела его в руках, так и не определив к какой стране тяготел автор, - перед "к" запятая. Кроме того, что значит здесь "тяготел"? Двусмысленность

веер незакончен - здесь "не закончен"

расчертила лист на разные графы - графы - они сами по себе разные - это лишнее

да, в 18 веке фото еще не было...

Сложно было понять тот же самый или нет, - знак нужен

Бессмертие – какое же это наказание. - знак вопроса в конце нужен

тем больше вижу тонкого сплетения обстоятельств, - вижу (что?) тонкое сплетение обстоятельств

эмоциональная окраска текста явственно сменилась на почти жалостливый - в данном контексте неуместно просторечное слово

Любовь – это, конечно, хорошо… Но ограничивается пределами семьи. А им нужно большее. - знак вопроса после "семьи". И кому - им?

Соглашусь с Адой практически по всем пунктам ее комментария. Мне не хватило самой истории волшебства вещи. Непонято - а что, собственно, герои приобрели, продав душу, и чего хочет эта девочка?

Итог: 0

Начало комментария
​Дорогой автор, ваша работа производит двоякое впечатление: с одной стороны – увлекательнейшая история веера, преподнесенная как детектив с элементами мистики, а с другой – неудачно выстроенная композиция, не дающая вашей истории захватить читателя с головой.
Комментаторы не даром жалуются на ваш рассказ: начало затянуто, увлекательная середина наоборот – слишком сжата, концовка кажется оборванной. Во всех этих грехах виновата кособокая композиция.
Мне ваша история очень понравилась, поэтому я попробовала разобраться с тем, как можно было бы избежать всех этих ошибок. Позвольте поделиться с вами своими соображениями.
Но для начала нужно озвучить идею, лежащую в основе вашей работы, ведь она – фундамент рассказа. Насколько я сумела понять, вы хотели поведать нам о том, как заурядный, обделенный талантами и трудолюбием человек продается за возможность реализовать себя творчески. Тема эта весьма актуальна для всех нас – имеющих прямое и опосредованное отношение к творчеству.

Итак, у вас появилась хорошая идея. В голове витают образы таинственного веера, пыльного чердака и прочие занимательные вещи. Вы садитесь писать. С чего начать? Конечно, с экспозиции. Экспозиция нужна для того, чтобы показать начальную расстановку сил и увлечь читателя. Но при этом не стоит забывать и о другой ее важной функции – каждая фраза в экспозиции должна служить наиболее полному раскрытию вашей идеи.
Возвращаемся к идее: «...заурядный, обделенный талантами человек... страстно желающий реализовать себя творчески». Становится ясно, о чем писать. Нам нужна девочка (в меру ленивая, в меру амбициозная, без особой одаренности в чем-либо)в привычной для нее обстановке. Но при этом еще необходимо увлечь читателя, ведь о ленивой девочке и читать лениво.
Насколько я успела заметить, опытные авторы Синего сайта увлекают читателя двумя способами: либо цепляют потрясающим слогом, либо в первом же абзаце ставят героя в затруднительное положение, призывая себе на помощь его величество Конфликт. (А мастера пера с успехом сочетают оба этих метода.) И как же нам увлечь читателя ленивой, бездарной девочкой? А опишите ее в состоянии конфликта: внутреннего (как вы делаете в пятом абзаце своего рассказа: «Катя думала о том, что ей хотелось бы иметь какой-нибудь талант... А вот сама, к сожалению, не умела ничего») или внешнего (например, ссора с матерью по поводу брошенной из-за лени художественной школы/дорогущей гитары, пылящейся под кроватью/огромных сумм, потраченных на бесцельное посещение концертов). Но описать это нужно интересно. Здесь вам как раз и пригодится «потрясающий слог».

Более-менее разобравшись с экспозицией, вернемся к вашему рассказу и найдем лишнее.

1. Все диалоги с матерью – лишние. Они неинформативны, практически не двигают сюжет вперед, в них нет конфликта, и тянутся они (для такого маленького рассказа) слишком долго. Если вы хотели оживить текст диалогами (а разговорная речь у вас передана очень неплохо), необходимо было сделать их функциональными – раскрывающими вашу идею, усугубляющими конфликт (внутренний или внешний), двигающими действие вперед.

2. Описание уборки затянуто. Я понимаю, что вы, скорее всего, хотели создать атмосферу таинственности и доходчиво объяснить читателю, откуда взялся веер, но давайте вспомним идею, лежащую в основе вашего рассказа. Раскрывает ее сцена уборки? Нет. Потому либо сокращаем сцену, либо меняем ее суть (например, Катерина, поругавшись с матерью из-за брошенной художественной школы, идет на чердак убирать с глаз долой кисти и мольберт и – о, чудо! – находит веер).

Переходим к завязке и развитию рассказа.
Итак, Катя нашла шкатулку с веером и решила разобраться, что же они из себя представляют. Вот тут вы мастерски все обыграли: вначале скормили читателю загадку о веере, а потом на глазах у изумленной публики постепенно ее разгадывали. Описание веера, странные цветы на нем, его незаконченность и вместе с тем потрепанность – выше всяких похвал. Таинственные письма на иностранных языках, фотографии, записи владелицы необыкновенной шкатулки – все это захватывает с головой.
Но и тут есть крен в композиции. Ваша идея о многовековой истории странного веера слишком велика, слишком содержательна для двух с небольшим страниц текста, на которых вы ее изложили. Такая интригующая задумка тянет на миди, а потому «расследование дела о веере» кажется скомканным и неоправданно сжатым. Способ это исправить один – развернуть историю как минимум страниц на десять, благо потенциал идеи это позволяет.

Окончание комментария
Ну вот мы с вами добрались и до финала. Пришел черед кульминации. А ее-то у вас и нет. Вернее, формально она есть (Катерина произносит: «Я согласна»), но не хватает вашей кульминации напряженности. Читатель заранее знает, чем закончится рассказ. Внутренний спор, в который Катя вступает с женщиной, собравшей информацию о веере, читать интересно (ведь это спор! конфликт!), но вы сразу обнажаете позицию героини, и с самого начала понятно, что она не устоит перед соблазном раскрыть в себе таланты.
Как исправить ситуацию и добавить в кульминацию огонька? Как один из вариантов – заставить героиню сомневаться в правильности своего выбора. Помимо конфликта с автором записей, добавьте Кате внутренний конфликт, чтобы читатель до последнего не знал, что же выберет героиня (следя за перипетиями в душе девушки, читатель, наверняка, и сам будет искать ответ на вопрос: «А я согласился бы на «бессмертное рабство?»)
Кульминацию миновали. Дошли до развязки. А вот ее у вас точно нет. Поэтому повествование оставляет впечатление оборванности. Разумеется, можно было закончить кульминацией, грянувшей как гром среди ясного неба. Но кульминация-то в рассказе не гремит. Вы украсили ее разгадкой появления цветов на веере, но этого маловато для захватывающей истории таинственного артефакта. Будь все в порядке с кульминацией, хорошо написанная развязка позволила бы поднять вашу идею на новый уровень. Сейчас идея звучит так: «...продается за возможность реализовать себя творчески». А каково ваше авторское мнение о факте такой «самопродажи»? Отсутствие хоть какой-то развязки отставляет вашу собственную позицию в тумане – мы так и не узнаем, оправдан ли был выбор девушки.

В целом все, что я хотела донести до вас по поводу структуры вашего рассказа, я сказала. Разумеется, я понимаю, что приведенные мной примеры возможной переделки текста не самые удачные. Но я хотела максимально просто и максимально быстро раскрыть свою точку зрения. Надеюсь, она будет для вас сколько-нибудь полезна.
К сожалению, многочисленные несостыковки в сюжете не позволяют мне поставить плюс за вашу работу. Но в любом случае я хочу поблагодарить вас за увлекательное чтение и великолепную задумку с веером.

Ноль