Название: Когда-нибудь... Автор: tanushka-claire Фандом: ориджинал Персонажи/ Пейринг: герои Жанр: драма Рейтинг: G Размер: виньетка Статус: закончено Размещение: спросите
Текст фанфика:
Когда-нибудь ты посмотришь в окно и поймешь, что все в твоей жизни не так, что вокруг тебя не те люди и не те вещи, что твоя жизнь - фантом. Ты оглянешься с тревогой назад и поймешь, что потерял мечту. Ты вспомнишь, как хотел любить эту жизнь, как хотел объехать полмира и обнять счастье…и в сердце закрадется сомнение и тупым вопросом осядет в мозгу - зачем я живу и что не так? Ты действительно хочешь, чтобы я предала тебя?
Ты действительно хочешь сказать, что тебя нет и не было никогда, что я наврала себе? Хочешь, чтобы я поверила в это?
Я ждала тебя 12 лет, я смотрела в чужие глаза, я изучала пустые души, но тебя там не было. Я плакала, кричала и звала тебя, я ломилась в двери, за которыми тебя не было. Я устала, слышишь?!
Ты знаешь, я пришла попрощаться. Я устала. Я не могу больше так. Мне плохо без тебя, клянусь, мне просто паршиво без тебя. И не ври что тебе где-то хорошо- это не правда, ведь я - лучшая часть тебя.
Ты целовал чужие плечи.
Я прощаю тебя, но никогда не спрашивай меня, кто целовал мои- это твоя вина, ты не нашел меня, когда я так тебя ждала и ты был мне нужен. Ты проезжал мимо со своими блондинками, не замечая меня, за тонированными стеклами, зато каким хищным оскалом они смотрели на меня. Ты все время оказывался не там и не в то время. Но я прощала тебя и продолжала ждать. Я старалась дорасти до тебя я старалась стать такой,чтобы ты не смог пройти снова мимо. Я жила, как могла, получала высшие образования, занималась карьерой, смотрела одна старые мультики по воскресеньям, писала стихи, танцевала арабские танцы, рисовала, и думала, думала о тебе, думала что настанет тот день когда мы будем делать все это вместе…
а всем было наплевать, что в моей голове и моем сердце, у всех были только баксы и секс в глазах - они хотели убить меня навсегда.
Я воевала одна с этим миром, если бы ты знал, как мне было тяжело, а ты не пришел ...но я прощала всю грязь этого мира потому, что верила, что однажды появишься ты ……..и все закончится. А теперь мне больно, внутри меня все просто вопит от боли…
знаешь, мне все чаще кажется, что ты предал меня,что ты сидишь в своем тихом уютном болоте в викторианском стиле или в хай-тек и даже не вспоминаешь обо мне, что больше ничего не ёкает у тебя внутри потому, что ты умер…а может, и ты не нужен мне больше, и я больше не верю в тебя.
Тогда я ухожу. Но знай, судьба пыталась подарить тебе что-то настоящее, а ты просто снова прошел мимо
Письмо маленькое, но очень перенасыщенное повторами и расхожими штампами. В принципе, каждый из нас может сказать это о своей матери, только вместо балета будет кружок рисования, музыкальная школа или спортивная секция. Сентиментальные воспоминания о детском садике и болячках тоже найдутся у каждого. Я не вижу в этой истории индивидуальности. Все люди рано или поздно осознают свой долг перед родителями, тем более умершими - с ними уже невозможно поссорится, от них остаются только самые лучшие воспоминания, и каждая мелочь вызывает умиление. К сожалению, несмотря на слезовыжимательность темы, фанфик меня как-то не тронул. Все-таки литературное произведение должно претендовать хоть на какую-то часть художественности, равно как и достоверности, актуальности, оригинальности, эмоциональности. Достоверность есть, эмоциональность в зачатке, оригинальность на нуле, художественность тоже. Итого ноль.
письмо получилось достаточно проникновенно, НО... Из всего вышеперечисленного выходит так, будто героиня виновата в смерти матери... Если это так, то не понятна причина, если нет, то как-то бы доработать этот момент...
И знаешь, мам, я бы все вернула, лишь бы ты была рядом. Я бы снова была той маленькой непослушной девочкой с любимой фразой «не хочу», я бы слушалась тебя и не строила из себя взрослую раньше времени. Я бы уговорила тебя поехать со мной к бабушке, и ты сейчас была бы со мной.
Вот эти фразы наталкивают на мысль о каком-то несчастном случае и о вине героини в смерти матери...
Меня это несколько насторожило и смутило...
Плюс вот эта фраза: когда я нечаянно разбила градусник, ты не сдержалась и впервые отругала меня. Вот не поверю, что до этого ребенка ни разу не ругали и не наказывали. Так не бывает.
Я ставлю плюс. Наконец показали любовь не между мужчиной и женщиной. А ту любовь, которая никогда не умрет. Любовь к тому человеку, который для каждого человека маленькая вселенная. Правда я читала это письмо под другую песню и я плакала, правда. Если Вы захотите, я потом скажу название. Я плакала не обращая внимание на смысловые ошибки, которые Вам указали ранее. Спасибо...
Вот двоякое у меня впечатление получилось от письма. Начну с ошибок, так проще:
"ты услышишь меня. Не знаю, правда это, или меня так " - повтор "Смотрю на фотографию, где держишь меня на руках" - смотрим выше, третий раз "меня" повторяете.
"Я помню, как ты приводила меня в садик, переживала, а я успокаивала тебя" - здесь и далее, в этом абзаце у вас слишком много местоимений "я".
"А потом я попала в больницу… Сколько ты мучилась со мной, мам?" - эм... девочка же в больницу попала. Почему мать мучилась, врачи куда смотрели?
"отругала меня. ... Прости меня за это" - в данном случае второе "меня" можно смело убрать.
Многовато повторов личных местоимений. Понимаю, что это ПОВ, но всё же... можно строить предложения так, чтобы избежать повторений. А некоторые местоимения вообще можно убрать без потери смысла. Или же писать так, чтобы поворы выглядели уместными, намеренными. Да и логика местами (например, про больницу) подкачала.
По смыслу: рада, что вы, автор, выбрали любовь ребёнка к матери. Расписали чувства тоже хорошо, но, имхо (возможно), недостаточно сочно. Недостаточно вкусно. Трогает, но не до глубины души.
Поставила бы плюс, если б не большое количество повторов. А так, только нолик.
Совсем не обязательно, что героиня виновата. Теряя близких, мы часто виним в этом себя, жалеем о так и не произнесенных словах, не высказанной любви. Это обычная реакция.
В этом маленьком и трогательном письме — столько любви и горечи... И дело даже не столько в том, что мама была заботливой любящей, — а в этом отношении дочки к ней — в этом извечном, повторяющемся чуть ли не каждую строчку слове «мам». Вот не поверю, что большинство из нас не ходили хвостиком за самым дорогим человеком и не кричали в случае чего самого первого слова. А ещё — в этом неверии в смерть, в этом горе — настолько тяжёлом, что даже для слёз нет сил... Потому что — больше никто так не поймёт и не пожалеет. Потому что больше не перед кем плакать... И как же девочка теперь — без мамы? Теперь осталось только верить, что она прочтёт это письмо и — что?.. Вот, я совсем запуталась — потому что написано так живо письмо, такими простыми и настоящими словами, что я поверила, так и видятся перед глазами прыгающие строки... А повторы, которые вынесли как ошибки, даже не бросились в глаза: когда человек пишет, волнуясь, ему не до синонимов...
И я, кстати, верю, что мама не ругалась — мне самой первый раз влетело, когда я заявила маме, что раз она меня никогда в жизни не наказывала — значит и не сможет наказать, а раз уж грозится — то пусть наказывает...
Вот честно, не знаю, что ставить... С одной стороны письмо трогательное, но... Автор, вы сыграли уж на слишком тонкой струне, на любви к родителям, к самым близким людям во всём мире. Для многих эта тема - самая лучшая и выигрышная, но мне не хватило чего-то... Реалистичности наверное.... Такое письмо могут конечно написать, но не хватает чего-то... какой-то искорки, искренности. Нолик.
Я ставлю ноль. Ошибок, кроме тех, на которые уже указали, я не заметила. В целом написано достаточно грамотно (по крайней мере, при чтении не спотыкаешься об ошибки в каждой строке), но тема, не побоюсь этого слова - тем более что в контексте отношения к родителям это может прозвучать кощунственно, - избита. Я не могу сказать "верю" или "не верю", слава богу, это горе меня не коснулось, а о том, что я чувствовала бы на месте героини, я не задумывалась и не хочу. Кроме того, эта работа не вызвала у меня ассоциации с письмом. С печальным монологом на кладбище (если опустить упоминания о письме), когда все ушли, - да. Однозначно. Читая, я как будто слышала голос героини. В принципе, работа трогательная, быть может, правдоподобная, но мне она показалась недостаточно выразительной, извините, автор.
Героиня пишет о детстве, о том времени, когда бабушка хотела её увести из комнаты. Нанесённая в детстве травма остаётся на всю жизнь, даже если человек вырос и понимает, что не виноват.
Джен, вам уже ТРИ человека написали, что бывает. Мне вас жаль))
И я, кстати, верю, что мама не ругалась — мне самой первый раз влетело, когда я заявила маме, что раз она меня никогда в жизни не наказывала — значит и не сможет наказать, а раз уж грозится — то пусть наказывает... - из коммента Наташи. Вот кто третий.
