Сначала ошибки)
Возможно, все дело в наручниках…
надо было добавть всего 1-2 слова( "дело в ледяных наручниках"... "Дело в ледяных, вытягивающих тепло, наручниках"). а то так совершенно непонятно, а чем они собственно виноваты, эти оковы?
Он остался один в жуткой ледяной темнице. -совершенно не к месту... до этого воспоминания, после - воспоминнания. по логике, эта фраза -тоже воспоминание получается...
Что такого особенного разглядели они в кареглазом юноше с длинными каштановыми волосами, каких множество даже в северных деревнях? извиняюсь автор, но на этом месте заржал... Это точно парень? у него погибла вся команда, а он о своей внешности думает....
а именно он, и никто другой, по логике получается Син... может стоило сказать: "а именно он, Мельтар"
Сначала Он бродил по замку вот уже восемь дней, а затем спускался по широкой лестнице из черного льда вниз, судя по всему, в подвальные помещения . получается он добирался до подвала 8 дней???

Ну и последнее что меня заинтересовало. У него не было огонька - фей он не видел. У него был огонек - он видел фей. если моя логика не врет, то с исчезновением огонька он снова должен был перестать видеть фей...

Ну а само произведение мне понравилось) эдакая мини сказка) Можно спокойно читать ее детям на ночь))

СуМраК, спасибо))
Исправила указанные ошибки)) Но подвал - да. Замок огромен, и он бродил по верхним этажам 8 дней, а уже потом, когда их все обошел, отправился исследовать подвал))
Огонек дракона просто дал ему возможность видеть волшебных существ, и эта способность не исчезнет никогда, вне зависимости от огонька.

Комментарий инквизитора.

Дыхание давно не клубится паром. Когтистые лапы холода сжимали сердце, и оно все более остывало.
Сначала повествование идет в настоящем времени, потом вдруг резко скатывается в прошедшее. И это очень бросается в глаза.

а очнулся уже здесь, в ледяном замке, и с ледяными браслетами
Последняя запятая не нужна.

Прямо на холодном ледяном полу
Слово "холодным" - кэповское.

Как и я, впрочем, - Диана вздохнула и уткнулась носом в его свитер.
После "впрочем" - точка. Предложение закончено. Авторская реплика - уже новое.

По залам скользили, не касаясь босыми ногами пола, прекраснейшие девушки в белых платьях, расшитых узорами из снежинок, сверкающих и переливающихся.
Последний причастный оборот относится к платьям или к снежинкам? В общем, чтобы избегнуть двусмысленности, можно построить предложение таким образом: "... в белых платьях, расшитых узорами из сверкающих и переливающихся снежинок".

После этого было еще несколько речевых ошибок. Например, повторы слова "фигур" при рассказе о феях или "льда", когда речь шла о ключе. Плюс как-то резануло "внутреннее ухо" это "дракона". Обычно в фэнтези драконьих самочек звали "драконицами/драконшами", а если пол был неважен, то обо всех говорили в мужском роде. А здесь пол вроде бы не важен, ибо джен.

По сюжету - опрятно, логично и последовательно, однако скомкано. Слишком коротко. Показалось, что рассказ получился рваным и одно действие резко сменяется другим без плавных переходов, без промежуточных стадий, без подробностей. Мысли и чувства персонажей тоже показаны довольно скупо, грубыми мазками. Такое впечатление, что автору лень или недосуг было заниматься совершенствованием истории или расписывать ее так, чтобы переходы получались плавными и не бросались своей грубостью в глаза.

Я люблю сказки немного другого рода и атмосфера ледяного дворца, пусть и переданная довольно правдоподобно, не для меня. Мне нравятся теплые страны, джунгли и пляжи, люблю сказки о горах или затерянных в снегах деревушках. Но ледяные замки не входят в Топ100 любимых мест действия, посему историей я не особенно довольна.

Спасибо, дорогая. Исправила))

Заимка - название однодворного поселения вдали от исследованных территорий.
Тире заменяет слово "поэтому".
А какой вопрос насчет дракона?
Тепло - это жизнь, и оно необходимо даже существам, живущим в холоде, чтобы поддерживать свое существование.
Возможно, в будущем и вернусь к этой сказке и распишу ее (хотя буду честной - вряд ли)))
Спасибо большое за внимательный комментарий. Рада, что понравилось))

"Драконица/драконша" мне не особенно нравится, и потому я использовала слово "дракона", вычитанное в какой-то книжке))))

Насчет дракона. Я удивилась как вы называете дракона в женском роде.

Небольшие опечатки.
Вскоре позади остались все поселки, заимки, одинокие охотничьи избушки. - замки.
– не перепутаешь.- тире лишнее.
И так же у меня возник вопрос насчет дракона.
По сюжету. Я бы немного доработала, расписала, слишком быстро разворачиваются действия. Я не очень люблю фэнтази, это не мое, но где- то в середине рассказа, мне захотелось узнать чем же это все закончится. Очень удивилась тому, что девочка превращается в дракона.
И ещё один вопрос, я не поняла зачем феям тепло, если они живут в холоде?