Комментарий Инквизитора.

Сначала об ошибках. Первый же абзац:
"В мире нет ничего страшнее, чем знать, что родной любимый, близкий тебе человек находится в опасности. И ты не знаешь, жив ли он еще. Ждет ли тебя. Я это знаю. Я знаю это так хорошо, что порой я задаю себе вопрос, как я смог выжить сам и не сдаться. Не сломаться от тоски и боли. Наверное, я смог это только потому, что безгранично верил в его любовь. В то, что он ждет меня. Ждет и верит. Я это знаю, но, наверно, мне стоит начать с самого начала, чтобы и вы могли понять" - сколько повторов на три строки текста... И где запятая после "родной"?

"30 лет" - сколько еще раз придется повторить, что числительные в художественном тексте пишутся буквами?

"Я вижу" - несогласованность времени глаголов - все остальные в прошедшем.

"Мне всего 16 лет" - опять несогласованность времени (ну и числительное, само собой)

"только начало. Начало конца" - конкретно в этом случае - разбивка предложений неуместна, и лучше объединить их в одно, заодно и повтора избежав.

"утаиться" - есть слово "утаить", есть слово "затаиться". Такого - нет.

"Машина мчалась с такой скоростью, кажется, что взлетим" - несогласованность предложения, перефразировать.

"- Пошли в дом, - Рон распахнул" - авторская реплика, могущая существовать как отдельное предложение, отделяется точкой и начинается с заглавной буквы. И это не только здесь, разумеется.

"БАБУШКА-А-А-А!!!" - усиления тремя восклицательными знаками вполне достаточно, капс можно убрать.

"Всю жизнь рядом бабушка" - либо ставим глагол "была", либо тире.

"надцатой" - а поточнее?

"Насколько я знал, эта паскудина" - из-за предыдущего предложения такое чувство, словно речь идет о машине.

"дозвонился до Марии, когда ты меня запер" - а вышибить дверь он никак не мог? Пожалел или сил не хватило?

"такой запретной любви" - какой такой и почему запретной?

"главного человека в своей жизни. Асано" - тире вместо точки.

"Ангелочка" - не выглядит оправданным использование заглавной буквы. Если это просто определение впечатления, то надо писать с маленькой. Если прозвище - так и осталось непонятным, откуда и почему оно взялось.

"серебре глаз и золоте волос" - если второе я еще могу представить, то первое - ну никак. Серебро - оно белое, в крайнем случае очень светлое серое.

"бегал на свидание" - "свидания", поскольку он бегал не один раз.

"услышать подобную просьбу я совсем не ожидал" - я не знаю, как это правильно перефразировать, но звучит так, словно просьба была обращена к самому Алексу.

"слова мои сейчас будут выглядеть как оправдание, но оправдываться за свою жизнь и свои поступки я не буду" - то есть слова о том, что он не будет оправдываться, звучат как оправдание? Я зависла...

"А времени, как оказалось, у нас нет" - несогласованность времени. "не было".

"из салона, с коробкой в руках, вышла Лаодика" - помимо того, что обе запятые лишние... это единственный момент, когда Лаодика выглядит просто дурой. Вокруг паника, крики, стрельба! - и она поперлась прямо под пули? Обычно у беременных женщин инстинкт самосохранения повышается, а не понижается. Любая другая на ее месте залезла бы подальше под стол, стул, за семью дверями! Я понимаю, что на этом стоит завязка сюжета, но этот момент лучше тщательнее обдумать и переписать логичнее.

"распускался" - "распустился"

Разумеется, это не все выловленные ошибки, но на основании выловленных я уже могу заключить, что бета/гамма со своей работой не справилась. Очень много пунктуационных огрехов, поясняющих повторов (как пример: "Университетская суматоха захлестнула меня с головой и сразу. Вот так ворвалась в мою жизнь и не отпустила") - читатели не тупые и всё понимают с первого раза. Частая несогласованность времен. Рейтинг тянет пока только на PG-13, но это только первая глава, так что это пока необоснованная придирка.
Касательно содержания. Как всегда, крайне динамичное развитие событий, всё это больше напоминает пролог, когда "это только присказка, а сказка впереди". Герои - интересные, яркие личности, уже перенесшие немало потерь, неуверенные в своем будущем - в общем-то, ситуация классическая, но обыграна неплохо.
Ждем продолжения.

а мне кажется, что капс в слове БАБУШКА как раз к месту, он скорее передает эмоциональность, а знаки...силу голоса что-ли.

Эмоциональность здесь и так подразумевается априори, и делать на неё ещё один акцент, тем более капсовый, ни к чему.

Вокруг паника, крики, стрельба! - я все никак не могла правильно описать момент и только сегодня меня посетила мыслишка.