Почему я выбрала именно его? Из миллионов таких же обычных, ничем не выделяющихся… Ничем? В темноте мерцает слабенький огонек от сигареты. Мои плечи содрогаются от беззвучного плача. Я понимаю… Нет, я знаю, что все мои действия бесполезны. Он никогда не обратит на меня внимание. Я знает, что этот внезапный порыв, как всегда бывало, вскоре потухнет. Да, так уже было когда-то. Дважды. Меня трясет. Рука тянется за очередной сигаретой, но пачка уже пуста, а ночь длинная. Мой мозг вновь начинает воспроизводить его облик: серые живые глаза, почти, как и у меня самой, мальчишья улыбка и… тоннели в ушах. Меня всегда в парнях бесило именно эта часть гардероба. Но в нем меня ничего не раздражало. Мне кажется, что даже если весь мир перевернется с ног на голову, я буду все равно боготворить его, каждую неделю прилипая к экрану монитора. Это произошло всего несколько недель назад. Точнее, нет, около трех месяцев, когда я впервые увидела его. Не обратила на него должного внимания, ведь то, что он делал привлекало большее внимание, чем он сам. Подумаешь, чудак из интернета. Он запал мне в душу гораздо позднее. Когда некогда самый близкий для меня человек принес посмотреть приколы. Глаза веселого парнишки с экрана тут же привлекли мой взор. Ярко серые. Я впервые видела такие глаза. Потом в моей жизни случился провал – разрыв с любимым человеком. Я не находила себе места. Выхода было два – суицид либо отвлечься так, что бы просто позабыть обо всем. Мой мозг вовремя выработал ответ: «+100500». Точно! Как я сама не догадалась! Ведь этот смешной парнишка в клетчатой рубашке никак не хотел выходить из моей головы. Забив на учебу, я двое суток проторчала перед ноутбуком. Мое настроение было на высоте, я с жадностью просматривала один ролик за другим. Когда же они кончились, я пересмотрела все ролики, где просто был он. А потом наступил апофеоз. Ставки биты, господа. Я поняла, что вновь нарвалась на приключения. Кто там у меня был в прошлый раз? Бен Ковалевич? «- Он из другой страны. Намного старше меня… Не то, что…» - но даже думать об этом я себе не позволяла. Пусть и разница в возрасте не такая уж и большая, пусть он живет в той же стране… Я не хочу казаться безумной фанаткой, навязывающей что-то… Может быть, когда-нибудь, он обратит свое внимание. Только надежд на это не было. Ничто не отталкивало меня от него. Ни претензии в его сторону, ни гнев конкурентов. Я просто жила от воскресения к воскресению, все никак не осмеливаясь написать ему в личку… Сколько у него таких как я? Сотни? А может быть и тысячи. Статистики нет и я на сто процентов уверена в том, что мне никогда не придется даже взглянуть на него… Настоящего. Пусть менее забавного, более стеснительного, но НАСТОЯЩЕГО! И каждый раз видя его на экране я смеюсь, но в горле стоит ком, который потом прольется в гулкой тишине комнаты, всхлипами безнадежности и отчаяния. Никто не знает о моих чувствах. По крайней мере, из близких. Даже лучшая подруга. Я привыкла скрывать все под маской жизнерадости, но сил скрывать больше нет. Поэтому практически сбежав из дома, я сижу в маленькой комнатушке университетского общежития. Мысль о суициде не дает мне покоя. Но я просто завариваю кофе и сажусь за компьютер. Изматывающая бессонница дает о себе знать тупой головной болью, той что давит на веки. В ушах звучит его не менее забавный голос, слегка шепелявый. Однако, когда он начинает петь этого дефекта не слышно. И пусть он не дотягивает своим голосом до Бенджамина Ковалевича. Пусть. Каждый раз, когда плеер автоматически начинает играть песню их группы – я улыбаюсь, а затем перематываю снова и снова. Моя голова полна мутных мыслей. Я не пьяна. Я даже не курила сегодня. Я понимаю, что изменилась. Может к лучшему, может наоборот. Мой некогда сильный характер надломился еще до появления этого смешного парня с тоннелями в ушах. Я не в силах больше сдерживаться – приглушенный крик срывается с губ и тело вновь дрожит от плача. Стекающая с ресниц туш щипит глаза, но мне глубоко плевать. Я устала… и дело вовсе не в недельном недосыпе. Я устала от безызвестности, от ожидания того, что станет легче. Говорят ведь: «Поплачь – легче станет», но на меня этот закон, к сожалению, не действует…
Меня жутко бесит героиня. Сигареты, идолы, фанатизм, стопицот - беситбеситбесит, но это мое личностное отношение и оно не важно.
А по делу... Я верю, что такое могло случиться. Людей ведь так много - вот и получилось. Это грустно. Это раздражает. Но это заставляет что-то почувствовать. Исповедь человека для меня это слова, которые не оставят равнодушным. За мою злость - раздражение - даже презрение... Именно к герою. Я искренне надеюсь, что автор написал не нечто автобиографическое, ибо тогда он мне просто будет противен.
Работайте над ошибками - ляпами и получится неплохо.
Оценка за качество: 3 Меня так же не слишком впечатлил сюжет. да и грамматика хромает немного. Оценка за соответствие условиям конкурса: 3. Тут мне даже к комментарию Лис добавить нечего, согласен на все 100. итог 6.
+ Со всеми стилистическими ошибками (и другими, которые касаются качества, соглашусь). Автор, поработайте над качеством - это нужно. Но!!! Больше не могу комментировать. Сил просто нет, да простят меня авторы других конкурсных работ. О чем вы говорите, господа оценщики? Птицелов, я снова соглашусь с тобой на 100, а то и на 200 % !!! Ты точна, как и всегда, умница: "Никто не захочет идентифицировать себя с такой девочкой. Никто не захочет узнавать себя в ней..." И правда, не найдется таких, которые бы сказали: "Да, я была такой же идиоткой..", или "идиотом", неважно. Не исповедь? А что тогда? И где в условиях конкурса упоминалась только одна форма - исповедь? СуМраК, помнишь свой вопрос? Автор, я у вас "найдусь". И очень хорошо помню, как лет в 14 въехал одному товарищу по фэйсу, когда он посмел разорвать фотку какой-то там певички ( а фотка хранилась у меня в дневнике). Потом все забывается... и юношеский максимализим, и фанатизм тоже. Но... потом все возвращается... Ощущение, что у нас на сайте собрание пенсионеров. Автор, от меня +
А девочки вновь бросаются с крыш от неразделенной любви к кумирам... Читайте новости...
Уважаемый автор, вашу работу было интересно анализировать. Потому что после прочтения встает резонный вопрос: почему главный герой вашей исповеди вызывает скорее раздражение, а не симпатию или сочувствие?..
Но обо все по порядку. Во-первых, о соответствии условиям конкурса. Условия выполнены. Ваш рассказ - действительно искреннее и полное признание в любви, вернее влюбленности в медиа-персонажа. Исповедь ваша чувства вызывает, другое дело - что не совсем те, на которые хотел бы рассчитывать автор...
Теперь о литературных достоинствах/недостатках. Лис справедливо отметила заурядность сюжета. История действительно обыкновенная. И, казалось бы, многие из нас должны узнать себя в такой вот детской, наивной влюбленности - ну кто не страдал по киногероям или мальчикам из бойзбендов?! Но этого не происходит. Почему? Потому ваш герой неправильно подан. Героиня этой истории может быть какой угодно - безнадежно романтичной, излишне наивной, неправдоподобно чистой, слишком странной... И все это могло бы показаться привлекательным. Бесхитростным, грустным, забавным... Но главное - не вызывающим отторжения. А вы делаете свою героиню дурой. И вот этого читатели не простят. Никто не захочет идентифицировать себя с такой девочкой. Никто не захочет узнавать себя в ней. Потому что, насмотревшись роликов в интернете, девочка изобрела себе кучу проблем - вплоть до суицида. Ну кто захочет сказать: "Да, я узнаю себя! Я делал так же!" Страдания в этой истории надуманны. Нет никаких реальных поводов убегать из дома и сидеть в общежитии, куря одну за одной. И тем более нет повода заканчивать жизнь самоубийством. Вот поэтому исповедь героини вызывает только глухое раздражение - что, разумеется, идет работе в минус.
Теперь об ошибках. Уважаемый автор, будьте внимательны с окончательной шлифовкой текста. Ошибки ваши очень простые. И, думаю, вы бы справились с ними даже без помощи беты, перечитай вы свою работы внимательнее. "Я знает", "ярко серые", "что бы позабыть", "жизнерадость". ВоскресенЬе - день недели, воскресенИе - от слова "воскреснуть".
Ну и фактическая ошибка. В начале рассказа вы говорите: "В темноте мерцает слабенький огонек от сигареты", а в конце: "Я даже не курила сегодня". Мелочь. Но я внимательно читала.
(Дорогой автор, вы главное не расстраивайтесь из-за моих слов. Вы подумайте над ними. Все мы испытывали чувства, которые вы описали в своей работе. Но для большинства людей они - пройденный этап. Потому рассказ ваш может тронуть человека, обойденного реальными проблемами, а вот всех остальных он будет раздражать. Чтобы избежать подобного, в следующий раз берите общечеловеческую проблематику, которая не привязана к конкретному возрасту и уровню мировоззрения. Удачи вам во всем!)
- Извините, но когда я читала у меня был только один вопрос - Что это? Если для вас это исповедь, автор, то я могу только посочувствовать и посоветовать посмотреть какой-нибудь фильм с такой сценой, чтобы было хотя бы примерное понимание этого действа. Не в обиду Вам, автор, но это далеко не исповедь.
Ставлю минус. Меня на прошлом конкурсе пожурили за то, что я слишком жестока к авторам. Но как можно не быть жесткой к таким работам, как эта? Возможно, что автор - человек умный и идея его была как раз в том, чтобы вызвать раздрпажение. Тоже чувство как-никак! Типа, смотрите, и такая душа есть - до крайности убогая. Написано, по крайней мере, приятно в отношении стиля. Но сюжет и героиня... Раздражение - это еще мягко сказано. Хочется отпинать эту бесполезную дуру армейскими ботинками. Гадость.
Беня Ковалевич изрядно повеселил))) кого-то он мне сильно напомнил))) Переживания юности, безусловно важные, но описанные таким корявым языком, что грустно читать. Минус.
Качество: 1 Плохо, конкурс же. Читать было откровенно скучно, о чем это? Где настоящие эмоции? я не видел, простите. Оценка за соответствие: 2 Меня не тронуло, прочел забыл, съел пиццу. Итого: 3
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
