Есть шероховатости, но вдаваться не хочется. Спишем всё на дольник. Общее впечатление - весьма положительное, хотя и не самое радостное. Стихотворение писалось явно не в лучшую пору для автора. Я надеюсь, жизнь с тех пор изменилась к лучшему?

Да, настроение тогда было намного ниже нуля, когда писалось это стихотворение, и сейчас уже всё совсем по-другому))
Рада, что оно понравилось. Спасибо

Это не дискуссия, а критические замечания.
Тебе не нужна критика? ОК.

Как раз критику я восприняла и за нее поблагодарила.

Алиция и все равно последняя строчка немного нарушает красоту стиха... ИМХО.
Не спасут одеяло и кот, если вымерзнет сердце. - попробуй впереди поставить "и", звучать будет лучше.
А вообще красивый стих, душевный такой)
Рада, что тут выложила.

Деми, если поставить, как ты советуешь - собьется ритм, и смысл будет немножко другой, не тот, что нужен. Последняя строчка так и должна повторять первую - я вообще весьма неравнодушна к приему кольцевания.
Спасибо большое за комментарий.

А вот здесь смысл уловила, и нравится, и слова, и всё.
А вот ритм совершенно мне чуждый - не ложится на душу, хоть ты тресни! Понимаешь, о чём я? Без обид, это индивидуальная особенность.

Понимаю, да. Такое бывает. Спасибо, я очень рада, что тебе понравилось.

Мне показалось, что я иду следом за печальной незнакомкой, и ритм стихотворения в этом помогал: шаг, шаг, шаг...
Очень тонко и пронзительно.

Спасибо огромное, Аянами-сан.

Весенние ночи холодные, как ни странно - ... я бы поставил тире после "ночи" и запятую после "как ни странно". НО! К чему относится это вводное выражение? если к деепричастному обороту, то тогда вообще после "холодные" нужна точка, а после вводного запятая.
Пленяя обманчивой призрачной красотою,
Мерцанием звезд далеких и остро-стеклянных,
Незаметно окутают душу мертвым покоем. ... опять же - непонятно к чему относится эта фраза: то ли "мерцанием, красотою...", то ли "покоем звезд..." ИМХО: я бы все же избегал таких двусмысленностей.

Весенние дни полны счастья, цветов и улыбок, ... здесь тоже запятая сомнительна. "Свет" - это же не уточнение?

Не спасут одеяло и кот, если вымерзнет сердце. - споткнулся о "не спасут"...

По смыслу:
Вряд ли весенние ночи пахнут розами - разве что там, где всегда тепло... Как-то выбивается по смыслу - розы...
Почему тьма - газом? Не понял...

Как-то вот мне не хватило "истории". Почему все так? Почему боль в радость? Незавершенность какая-то, на мой взгляд.

У меня сложилось впечатление, что в каждой строчке сквозит одиночество.
Но очень красиво получилось, и читается необычно.

Вводное выражение относится к первым словам - то есть "как ни странно, весной ночью холодно". Как-то так, если перефразировать. Последующие строки так же - ночи пленяют красотой и мерцанием звезд, незаметно убивая.
Дальше запятая тоже на месте, ибо перечисление - как "счастья, цветов", так и "и улыбок, и света".
Ночи как раз розами и не пахнут по тексту.
Тьма - ассоциация была с ядовитым газовым облаком.
А истории тут и нет. Только настроение в чистом виде.

За комментарий спасибо большое.

Да, было одиночество и не только оно.
Спасибо, Джейн, я рада, что тебе понравилось.

Тогда в первой строке нужно исправлять знаки,
Весенние ночи - холодные, как ни странно. (Алиция, но ведь тогда снова возникает двусмысленность: почему холодные, как ни странно? Что в этом странного? весенние ночи, действительно, холодные.
ровно как и перед "светом" запятая не нужна.
В том-то и дело, что ты противопоставляешь: не розами, а слезами... А розы не цветут еще...

Я говорил больше не о знаках, а о двусмысленности, которая сбивает читателя с толку.

Аль, смотря где жить и смотря как понимать тепло и холод. Но, если не возражаешь, дискуссию лучше в личку.
А запятая - нужна.