Комментарий инквизитора.

Входи не хочу...
Входи - не хочу.

...красноволосый шутливо зашел в дом...
Прошу прощения, но как можно шутливо зайти в дом? В колпаке с бубенчиками и смеясь? Не думаю...
Так что советую подобрать другое прилагательное.

...то все разрушится, но его страхи не подтвердились.
Переход слишком резкий. Рекомендую вынести последнюю часть в отдельное предложение - будет куда легче читаться.

- За что ты просишь прощение?
Прощения.

Что вы собрались делать?
Хм, почему на вы? Они всё же ровесники, подобное обращение это немного слишком.

Трагическая участь для двух влюбленных...
Лучше без "для".

...поддаваясь на встречу своему возлюбленному.
Подаваясь.

ИМХО - тут нужно ставить ООС. Ибо не похожи персонажи на самих себя, совсем не похожи. Да и кажется, почему-то, что они действительно как в пьесе - разыгрывают роли влюблённых. Потому что не верится. Хлопки дверями, выкидывание из дома, попытка забраться на дерево и бравурно прочесть наизусть текст пьесы - кажется неживым.

Есть досадные ошибки - бете нужно быть внимательнее.

В целом - как бы оторванная от фендома зарисовка. Любителям голого пейринга может понравиться. Но всё же персонажи слишком искажены.

Это всё.

Удачи в будущей работе над фиками. Старайтесь избавиться от ООС, автор.

Прошу прощения, но как можно шутливо зайти в дом? В колпаке с бубенчиками и смеясь? Не думаю...
Так что советую подобрать другое прилагательное.

Если сильно захотеть, можно и с бубенчиком и с табором цыган.
Думаю, Вы не поняли меня, а объяснять я не стану с:

Хм, почему на вы? Они всё же ровесники, подобное обращение это немного слишком.

Ровесники? Не думаю. Куроко старше всех из ПЧ.
Ну, тут дело не в этом. Здесь Акаши старше.

Прошу прощения, мой косяк насчет ООСа. Забыла поставить.
Именно на этом сайте первый раз, поэтому немного... Ещё не привыкла, скажем так.
Бета тоже не с этого сайта.
Согласна, так как я действительно писала на любителя. Работ много, пейринги разные.

Спасибо за помощь.

Здравствуйте, автор.
А знаете - меня тоже "шутливость" входа оставила в недоумении. Другое дело, что «с шуткой», но как можно шутливо входить? Примерно как шутливо спать или шутливо прогуливаться?

Посмотрел комментарий инквизитора: он прав. Все указанные ошибки имеют место быть.

Ещё вот тут: "Акаши помахал черным дневником, обмотанным красной лентой, из окна." - обмотан из окна, что ли?)) Понимаю, что вы хотели сказать, но снова фраза вышла кривоватой.

" Там его мысли, его душа и если Акаши сейчас прочитает хоть одну строчку из дневника, то все разрушится, но его страхи не подтвердились." - логически и эмоционально эти два действия разорваны - их лучше и в предложении разорвать. Можно вообще абзацем.

"голубые прядки промелькнули за окном на втором этаже" - промелькнули на втором этаже? Может быть за окном второго этажа?

"Сам хозяин дома подошел к окну и сел на подоконник." - а теперь посмотрите: вся первая половина предложения избыточна. Из разряда: "он решил пообедать, потому что захотел есть".

"Сейджуро встал напротив дерева" - встать напротив можно чего-то или кого-то, имеющего лицо или фасад. Что имеет условное значения "перед". У дерева нет фасада. Потому местоположение Сейджуро относительно дерева читателю неясно.

А ещё... А где конец-то? Сюжет рвётся: фик не оформлен до конца. Ощущение, что тупо резанули чтобы показать рекламу. Если вы хотели сделать неопределённый конец, то его тоже нужно было написать, чтоб не осталось впечатление: "ой, а я не знаю, что писать дальше. Читайте так".

Возможно, вытянуть сюжет можно за счёт неожиданного конца, но тут его нет. Не дотянули, автор.

Охох...
Здесь действительно одни критики сидят. Не зря зарегистрировалась.
Во-первых, объясняю для особого... Это драббл. У меня ещё куча таких вот малюсеньких драббликов и никто ещё не жаловался.
Прочитали шапку? ЗАРИСОВКА! Какой конец? *какой пацан*. Насчет ошибок уже знаю. Исправлю, когда найду время.

Спасибо, уважаемые, за критику. Я ценю это.
Не подумайте, сарказма никакого нет.

Даже у зарисовки должна быть логическая концовка, завершение. У вас она повисла в воздухе и непонятно, что вы хотели этим сказать.

Исправлю, когда найду время.
Так не пойдет, автор. Время вы можете найти и через полгода. А фик так и будет висеть с налётом ошибок.

Вам неделя сроку. Работы тут не слишком много - всё-таки не мидик, а простой драббл.

Надеюсь, через семь дней он будет чище и опрятнее)

Господи, ну что за люди такие...
Я лишь пишу то, к чему душа лежит. Что фантазия моя позволяет.
Как там говорили? На любителя.

Люблю критику. Хотя и бывает редко, когда встречаешь достойных критиков.

Вам неделя сроку.

Вот тут я чуток не поняла...
Прямо как в ужастике.

Писать то к чему душа лежит, Вы можете и в тетрадке или лично бложике, но не здесь, где люди ценят хороший слог и литературность. На любителя можно писать в своём личном дневничке, а выставляя на показ широкой публике, будьте готовы к тому, что она увидит недочёт.

Ладно, не нервничайте.
Свои детские записульки уберу.

Вот не пойму, чего Вы к этому фику придрались. У меня есть ещё один. Прошу с:

Мы не нервничаем абсолютно и никто вас не призывает это убирать, лишь доработать.

И мы не придираемся, а показываем Ваши недочёты. Если Вам не нравится, ну что поделать. Все люди разные, я тоже не люблю, когда меня критикуют, болезненно к этому отношусь, однако же понимаю, что она необходима.

Я рада.
Вообще-то мне все равно. Я человек такой, что ко всему отношусь с юмором, либо мне просто параллельно.
Ещё раз спасибо за критику!

*загробным голосом* Семь дней...

А если серьёзно - ошибки, оборванность, ООС и не очень живые персонажи в целом дают... далеко не радостную картину, не имеющую особой литературной ценности. Если фик будет грамотным - это его вытянет. Если нет - то он не будет дотягивать до уровня сайта и скорее всего его придётся сжечь. Удалить то есть.

Отбетьте текст, автор - читать станет приятно, для шипперов будет ценно)