Фанфик «Как я стал католиком | Глава 4. Рыцарь в сияющей футболке»
Шапка фанфика:
Название: Как я стал католиком Автор: Куница Фандом: Ориджинал Персонажи/ Пейринг: Макс/Антон Жанр: юмор, повседневность Предупреждение: мат Тип/вид: слэш Рейтинг: NC-17 Размер: макси Статус: в процессе Размещение: с разрешения автора Содержание: О небольшом недоразумении, опосредованно связанном с религией и повлекшем за собой необратимые последствия.
Текст фанфика:
Глава 4. Рыцарь в сияющей футболке.
Сначала я списал это на то, что меня подвели привыкшие к полумраку павильона глаза, ослепленные ярким светом. Потом подумал, что в диком эффекте виноваты бликующие прожектора. Но нет! Они действительно были голубыми! Я давно подозревал, что товарищ "Всегда быть зайкой – судьба моя" в какой-то период своей насыщенной жизни остановился в развитии. Увидев в последнем клипе ярко-красный ирокез на высветленной голове, я укрепился во мнении, что дядя в стремлении приблизиться к возрасту целевой аудитории черпает вдохновение из времен собственного тинэйджерства. В 80-ых годах прошлого тысячелетия, на кои пришелся сей незабвенный период, такие прически, весьма вероятно, считались мегакрутыми. Но в тот момент, когда я разглядел его на сцене, стало понятно, что и регресс может прогрессировать. Голубые волосы! Мужик, тебе сорок лет, и ты красишь башку в такой цвет?! Уверен, что когда мне самому стукнет сороковник, я скорее выкрашу в голубой член, чем хаер. На вкус и цвет… Пока толпа восторженно ревела, а я размышлял о том, чего же не хватает певцу, – стилиста или здравого смысла, – феерическое выступление стартовало. Спасибо вам, парни, что начали с моей любимой песни! В принципе, только ее я и услышал. В упор не помню, какая была второй – людское море начало штормить. Я резво перебирал ногами, радуясь, что на этот раз благодаря массивным сапогам обойдется без сломанных пальцев. А то бывали прецеденты… Оказывается, когда сбрасываешь кроссовки, не подозревая о том, что у тебя сломан палец, можно увидеть спутники Юпитера безо всяких там излишеств в виде телескопа. Меня вынесло на "разделительную полосу". Ну, не знаю я толком, как называется эта хрень – по центру павильона от сцены до стены проходит небольшое возвышение, где-то полметра в ширину и сантиметров на десять-пятнадцать в высоту. Понятно, что счастливчики, ухитрившиеся там укорениться, получают лучший обзор. Зачем конкретно предназначена эта штука, мне стало ясно именно тогда. Естественный отбор в действии, чуваки. No time for losers. Я решил, что сумею тут удержаться: все-таки мужик, как-никак. Я и побыл некоторое время среди так называемых "царей горы". Может, даже с полминуты. Конкретно на этой площадке хреновина была построена не как "лежачий полицейский", а как обыкновенная ступенька. А теперь представьте, что случается, когда вправо-влево проносится около тысячи человек? Конечно, кто-то обязательно падает. Первое время я, отвлекшись от концерта, помогал вставать девчонкам. Мне было их жалко, таких маленьких и слабых, попавших в настоящую мясорубку. Руку на отсечение даю, они хотели бы в тот момент оказаться в каком-то тихом местечке и слушать любимую группу в записи, а не вживую. Когда до меня дошло, что за карьерой спасателя Малибу есть риск пропустить все действо, я решил передислоцироваться подальше от центра, все еще наивно полагая, что контролирую ситуацию. Но справа понеслась очередная волна, и я упал. Падение в движущейся толпе – не самая приятная вещь на свете, но одна из самых опасных. Я об этом знал. Но не мог же я идти по девушкам? Повезло мне в том, что я оказался в верхнем слое геосферы и без особого труда смог подняться на ноги… чтобы сразу повалиться обратно от пинка в солнечное сплетение. Следом на меня рухнул пацан, который и заехал мне коленом в живот. Он быстро встал и помог мне принять вертикальное положение, я вроде как отдышался, но это было только начало. Музыка и восторженный визг как-то отошли на второй план, огни померкли, а дышать стало очень трудно. Я понял, что сейчас потеряю сознание. Кажется, впервые в жизни в критической ситуации я растерялся. Даже в десять лет, когда мне вздумалось тонуть в реке, я смог как-то выкарабкаться по дну. И в тот раз ни капли не испугался (это потом меня три дня колотило при взгляде на ванну). Я ткнулся вправо-влево, повернулся назад, но люди стояли слишком плотно и расступиться не могли даже при желании. Кто-то посоветовал мне пробираться вперед, но я сомневался, что хватит сил. Становилось все жарче, звуки глушились, я понимал, что сейчас упаду и никто не станет меня поднимать, потому что не смогу руку протянуть, чтоб схватиться. И я не девушка, поэтому меня просто затопчут, но и это постепенно переставало иметь значение. Стукнувшись лбом об чье-то плечо, я ненадолго обрел ясность мысли. Еще несколько раз безрезультатно потыкался в спины впереди стоящих, но на большее моего обезкислороженного организма не хватило. Уже заваливаясь назад, я схватился за чью-то футболку. – Помогите! Не знаю как, но парень услышал. Или просто увидел оседающего меня и догадался, что тут не все в порядке. – Держись за меня! – крикнул он, и мне еще достало силы вцепиться в его плечо. Он потащил меня вперед, все время повторяя: "Держись, держись, я тебя вытащу". Да, сам понимаю, что это слишком патетично звучит, но для меня его голос и ощущение крепкой руки на поясе оставались единственными якорями реальности. – Давай-давай, не падай, – и сразу вперед: – Да пропустите, мать вашу! Человеку плохо! До сцены было рукой подать – я стоял ряду в восьмом, если это можно так назвать. Но тогда мне показалось, что он протащил меня метров двадцать. Я почти сразу обхватил его за шею, в такой ситуации было уже не до гендерных предрассудков, и пытался переставлять налившиеся неподъемной тяжестью ноги. Это давалось нелегко, но по мере приближения к сцене воздух становился чище и прохладнее, что придавало сил для финального рывка. Я смог поднять голову, мимоходом отметив, что висевшие на ограждении девчонки признаков жизни вообще не подают. На последнем метре люди спрессовались настолько, что дальше идти можно было только по головам. Самое время заняться крауд-серфингом. Охранники не успевали вытаскивать задыхавшихся девушек, протягивавших к ним руки. До сих пор жутко вспоминать это, даже постфактум. Ну их нахуй, такие праздники жизни. – Давай, подсади его! – проорал секьюрити. Уцепившись за обтянутые форменной курткой руки, я смог подтянуться над людьми. Подталкиваемый сзади, я постепенно вытягивал из толпы все свои тысячу восемьсот миллиметров живого роста. Проехавшись сапогами по чьим-то длинным волосам и не ощутив никакого ответного движения, я очутился в коридоре между сценой и заграждениями. Сновавшие туда-сюда секьюрити с бессознательными барышнями на руках, видимо, так впечатлили мой измученный мозг, что я снова стал валиться вниз. – Эй, ты! Лезь сюда, поможешь! – крикнул кто-то через мою голову. Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем меня снова подняли на ноги, плеснув в лицо холодной минералкой. Это была самая настоящая живая вода, в тот момент я твердо в это верил. – Стоять можешь? Пойдем, пойдем, – знакомый голос. Откуда он тут-то взялся? – Держись за меня. В обнимку мы побрели куда-то. Я не помню, сколько пришлось идти, но знаю, что до конца точно не дотянул. В какой-то момент все стало безразлично и я провалился в подпространство. Запах нашатыря не спутаешь ни с чем. Интересно, никто не пробовал воскрешать им мертвых? Через несколько глотков свежего морозного воздуха я наконец-то смог проморгаться. Я сидел в скорой помощи рядом с толстым мужиком, по-видимому, врачом, который раз пятьсот спросил у меня, не пьяный ли я. Трижды заверив, что не пьян, не обкурен и не обколот, я забил на этот рефрен. Спасший меня парень сидел на корточках рядом с машиной. – Звони друзьям, – сказал толстяк. Представив реакцию Депеша, даже если каким-нибудь невообразимым образом мне удастся до него дозвониться, я помотал головой, ощущая, как подступает тошнота: – Я вызову такси. – Его ударили в живот, – неожиданно сказал парень. Я успел ему об этом сказать? Не помню. Врач стащил с меня одеяло и задрал футболку, больно ткнув в ребра. – Все в порядке, – прохрипел я, трясясь мелкой дрожью от холода. – В травматологию поедешь? – осведомился врач, игнорируя мое заявление. Я отрицательно покачал головой. Может, он глухой? – Я вызову такси, – повторил я. Показываться кому-то из знакомых в таком жалком виде не хотелось. – Где твоя одежда? – спросил толстяк. – В гардеробе. – Давай номерок, – протянул руку парень, – я принесу. – Там еще рюкзак, – я кое-как выудил непослушными пальцами пластиковый жетон из кармана джинсов. Даже если бы он пропал тогда со всеми моими вещами, я все равно был бы благодарен ему за спасение. Хоть и называл бы козлом, признаю. Но мой герой вернулся. А вот телефон, похоже, нет. Я не мог его найти. Поделившись проблемой с окружающим миром, я неожиданно услышал ответ. – Диктуй номер, – произнесло мироздание голосом моего спасителя. Он все еще здесь? Я продиктовал, и через несколько секунд из черных тряпочных недр послышалась знакомая мелодия. Внутренний карман пел, что кто-то заводит его все выше и выше. Ах да, я совсем забыл, что сунул мобилку именно туда. – Нашел? Ладно, я пойду обратно. Бывай, бро. Меня, кстати, Тоха зовут. Тоха, тогда я не запомнил ни твоего имени, ни внешности (в голове осталась только расплывчатая картинка светлых лохм и черной футболки), но твоего голоса я не забуду никогда.
На "припал" не спотыкалась, наверное, наше местное)) Исправлено. С пунктуацией проблемы из-за того, что автор слишком любит тире и пытается держать себя в рамках. Как выяснилось, напрасно)) О, нет, именно "ставал"! Ох, самой стыдно(( А вот с запятой как раз опечатка. Спасибо за тщательную вычитку, так неожиданно и приятно!
Глава получилась волнующая, почти экшн. Читалась взахлёб.
Традиционные тапки.
«В 80-ых годах прошлого тысячелетия, на кои припал сей незабвенный период…» Не слышала в таком значении слово «припал» даже, как сленговое. Может, «пришёлся»?
«Пока толпа восторженно ревела, а я размышлял о том, чего же не хватает певцу: стилиста или здравого смысла, феерическое выступление стартовало». Вот это: «стилиста или здравого смысла» я взяла бы в тире, а не двоеточие и запятую.
«Я решил, что сумею тут удержаться; все-таки мужик, как-никак». Тут не точка с запятой однозначно. Поставила бы тире (но, возможно, и двоеточие).
«Стукнувшись лбом об чье-то плечо, я ненадолго обрел ясность мысли», Вместо «об» должно быть «о».
«Это давалось нелегко, но по мере приближения к сцене воздух ставал чище и прохладнее…» Не «ставал». Надеюсь, опечатка? «Становился».
«Через несколько глотков свежего морозного воздуха, я наконец-то смог проморгаться». Не нужна запятая.
Пошла читать следующую главу. Оторваться не могу – вот ведь!
