 Фанфик «''Жизнь в тонкую полоску света'' | Глава 1»
Шапка фанфика:
Название: ''Жизнь в тонкую полоску света''
Автор: Your_Soul ( Мои авторские ники: miss_Del, R_Soul, Отражение_Души)
Фандом: Sailor moon
Переводчик: Нет
Бета/Гамма: Гитаяри
( Старая бета Просто Леся хД)
Персонажи/ Пейринг: Усаги/Харука
Жанр: Романтика, местами Ангст, не магическое AU, проглядывает юмор
Предупреждение: Юри
Рейтинг: PG
Размер: Миди
Содержание: Мне девятнадцать, но я только начинаю свой жизненный путь.Я не знаю, что правильно, а что нет,не знаю, какие преграды приготовила для меня жизнь, но это только моя дорога и мой путь. И я постараюсь пройти его без особых ссадин и ран.
Статус: В работе
Дисклеймеры: Персонажи - Н.Такеучи
Размещение: спрашиваем.
От автора:
~Персы - обычные люди, не знающие друг друга
~Ввод других знакомых лиц не планируется.
~Повествование ведётся от первого лица
~Фанфик в основном будет состоять из описания жизни Усаги и её мыслей.
От беты/гаммы: -
Текст фанфика:
Сегодня намечался мой девятнадцатый день рождения, но меня это совсем не радовало, хотя когда-то, а точнее совсем недавно всё было по-другому. Была куча подарков, поцелуи в обе щеки, посидели в кафе и много чего ещё, что заставляло мои губы вытягиваться в полоску счастливой улыбки. Тогда мне казалось, что это и есть счастье, и так будет всегда. Но всё это оказалось неправдой, а лишь наивной детской мечтой, которую я расценивала с точки зрения ребяческого мышления. Я считала, что взрослеть это больно. Такие мысли стали посещать меня от вида хмурых лиц закрывающих пол лица повязанным на шее шарфом. Мне совсем не хотелось становиться такой же невзрачной и блеклой. Я никогда не задумывалась о том, что ждёт меня завтра, и что останется после него. Вообще-то, в то время я ни о чём не думала, кроме того, чтобы успеть на хотя бы предпоследний автобус, везущий меня до нелюбимой учёбы. Почему она была нелюбимой, в принципе, догадаться не сложно, потому что училась я из рук вон плохо и мою любимую троечку ставили только за то, что я посещала занятия. Хотя в тайне я знала, что мои учителя мечтали о том, чтобы по дороге я свалилась в какой-нибудь канализационный люк. За это я их не винила и даже немного понимала. Они хотели избавиться от меня, а я от них. Поэтому с утра, быстро доложив не хватающие принадлежности, я бежала на лекции. И вот в моих руках долгожданная корочка, пусть и не красная, но хоть какая-нибудь, на мне голубое платье в пол, а рядом стоят учителя с довольной улыбкой, чуть ли не махая мне вслед. Всё здорово! Теперь мне не нужно было заводить будильник на 7,и я спала до обеда, не думаю я том, что опять… НАДО! Мои родители же думали на этот счёт совсем по-другому, пророча мне счастливое будущее, хотя прекрасно понимали, что моё будущее, в лучшем случае, - работа уборщицы в каком-нибудь захудалом магазинчике. Но они всё же на что-то надеялись, а я надеялась просто за компанию. Папа постоянно кому-то звонил, договариваясь о встрече…''Наверно моей'' Мама же доставала его расспросами о продвижение их плана в более выгодную позицию, а я, мысленно надеясь, что у них ничего не выйдет, упивалась своим отдыхом. Обычно это было лежание на диване и просмотр какой-нибудь интересной передачки. Я не понимала, почему мне снова нужно что-то искать, ведь у нас всё было, и этого мне вполне было достаточно. Им моё отношение к жизни не нравилось, но они молчали. Мы вообще мало общались в последние время, в основном всё сводилось к дежурным семейным вопросам и разговорам о работе, которую мне подыскал папа, подёргав за ниточки своих должников. Кивая головой, я уверяла, что завтра, как штык, буду в 9 часов на пороге своей вечной каторги. Но наступало завтра, я открывала глаза, останавливала свой взгляд на стрелки 12 и снова пялилась в ящик. Весь этот сыр бор продолжался до тех пор, пока предки не разнюхали следы моего каждодневного вранья. С этого дня, покидая на несколько часов своё тёплое кресло менеджера в клининговой компании, мама брала меня за руку и тащила на моё так сказать новое место учёбы. С третьей попытки ''и я не удивлюсь'' дорогого презента моя задница тоже стала пристроенной и вмятой в обычный тканевый переплёт офисного работника. Теперь я опять рано вставала, загружала сумку нужными офису документами и мчалась на работу. Разница была лишь в том, что вставала я на час позже и сходила со ступенек на две остановки раньше. Тогда я делала это потому, что так хотели мои предки, а сейчас это стало нужно мне, но не потому, что я вдруг прониклась в череду не понятных мне серых будней. Нет. Просто в один из холодных дней осени, получив звонок на мобильный, я поняла, что жизнь изменилась. Мои родители умерли, так и не увидев меня более успешным человеком.
***
Я начала жалеть себя, хотя должна была жалеть их. Я почему-то не думала о том, что больше не услышу их голос. Мне было плохо. Ночами я плакала в подушку, утром вставала с опухшими глазами. Я скучала, думая, что грущу по маме и папе, а на самом деле грустила о том, что мой холодильник с каждым днём становится меньше, что в моей сумке не лежат заготовленные бутерброды, а из кухни не доносится аромат чая. Вот о чём я на самом деле грустила и, запрещая себе об этом думать, прикрывалась смертью близких людей. Мой
начальник, подождав какое-то время для приличия, мягко намекнул, что пора уступить место более способному человеку. И я уступила, не задумываясь о том, что завтра может не оказаться батона колбасы, и мне не на что будет её купить. Так я жила, доедая остатки своей провизии, пока не увидела, что
доедать больше нечего. Почему-то мне захотелось умереть, а не устроиться на
работу, как все нормальные люди. И я снова начала прикрываться тем, что хотела бы быть с ними там, а не здесь одной. Поскулив так еще несколько дней, я всё-таки взяла в руки газету. Новое место оказалось лучше, чем уборщица, и хуже, чем секретарша. Но я как всегда радовалась малой крохе, которую подкинула мне жизнь. Вообще, улыбка – это единственное, что осталось у
меня от прошлой жизни, поэтому старалась беречь её, как зеницу ока. И вот сегодня вместо того, чтобы подставлять щёки для поцелуев, я поила лужами
свои дырявые ботинки, мечтая о том, чтобы поскорее добраться до фирмы, где мне предстояло забирать заказ.
- Девушка, вы опоздали минут на десять, в офисе вряд ли кто-то остался.
- Как же так? Понимаете, мне очень надо!
'' Конечно, мне было нужно, ведь этот заказ стоил мне лишних десять Йен''
Я умоляюще смотрела на охранника, надеясь на то, что мои глаза сейчас казались влажными от идущего на улице дождя, и это сойдёт за безумные рыдания из-за неудавшийся встречи.
- Ну ладно, так уж и быть, но первый и последний раз!
Спешно сказав спасибо и до свиданья на выходе, я нагруженная пакетами, но
счастливая, оказалась под холодными каплями, теперь мечтая о тёплом пледе и
тёплых шерстяных носках. В этот день я стала старше ещё на год. Это было жестоко по отношению ко мне. Жестоко оставить меня без поддержки. Сейчас я кажусь эгоистичной? Да и пусть. Зато я не лицемерю в глаза богу, не лгу своему сердцу. Я кажусь сильной, но на самом деле я слабая и слабею с каждым днём всё сильнее. Никто не сможет взять меня за руку и направить в нужном направлении, поэтому от каждого нового шага я лечу вниз. Я даже не закрывала
глаза. Хотя от несущегося ветра захватывало дыхание. Мне было трудно дышать, и я просто открывала рот. Выглядела глупо, зато не была врушкой. Ложь самой себе - это самое ужасное, ужаснее, чем лгать близкому и родному.
Мне страшно. Очень. Я даже темноты боюсь меньше. Иногда не хочется вставать с кровати. Ведь никому нет дела, встанешь ты или нет. Становится холодно не только в душе, но и снаружи, а я так не люблю холод. Я ставлю
будильник на тридцать минут раньше, чтобы дать себе время и силы. Я обдумываю, что делать дальше, и эти мысли занимают меня на работе, при
просмотре телевизора, даже когда я засыпаю. Мне кажется, что дышать я стала даже меньше, чем думать, хотя знающим меня будет трудно в это поверить. Мне нужен кто-то думающий за меня. Я начала это понимать только сейчас, но не знаю, что делать с этими знаниями дальше. Проблема в том, что за девятнадцать лет я ни к кому не привязала себя сильно. Если сказать на прямоту, просто у меня нет друзей. Так случилось не из-за того, что я была грубой и заносчивой, скорее наоборот...слишком доброй. Со мной общались, но
никто не бился за моё внимание, как например к Лучире Маи - отличницы и
красавицы нашей группы. Я была где-то посередине между золотыми и лузерами. Не принадлежала ни к кому. Стремилась к этому всем сердцем, но не принадлежала. У меня было достаточно приятелей. Тот, кто здоровался и прощался, когда я приходила и уходила, иногда мне давали списать или помогали советом, но они не становились близкими. А вот в школе у меня были подруги. Я ловила каждое их слово, каждый взгляд, мне казалось, что мы - одно целое, мы часто сидели в кафе и болтали ни о чем, даже молчать с ними было
громко. Но их больше нет. Никого из них. Нет, они не умерли..тьфу-тьфу. Они
просто уехали. Уехали пять лет назад и больше не вернулись. На это были свои причины, казавшиеся мне глупыми, но я не поспорила, не остановила, я
уважала их решение. Бывает, что я ненавижу их, иногда себя. Хочется зареветь в подушку, а через секунду выбросить её в окно. Но несмотря ни на что, я
продолжаю скучать. Это не изменили ни чувства, ни расстояние, ни некое подобие обиды. Всё так перемешалось, что я стала не узнавать себя. Я сидела и думала, что было бы, если жизнь повернулась бы ко мне другой стороной? И сейчас я была бы в окружении родителей и друзей. Кому было нужно лишать меня счастья? Зачем? 3а что? Господи, столько вопросов, а ответы застряли в горле. Люди называют это испытанием, дорогой к пониманию своего пути. А для меня это потеря, несправедливость, убийство. Чем угодно. Я далека от истины, и все мы от неё далеки. Никто не знает, что ожидает его дальше. И никто не знает, как бы поступил, если бы знал. А мне кажется, я бы смогла, пусть не сразу, но у меня бы получилось. И всё было бы по-другому. Ни как
сейчас. Не так серо…
|
