Название Утро добрым не бывает Автор: Maksut Бета: Rileniya Фандом: Видеоблоггеры Пейринг: Илья Мэддисон, Руслан Усачев Рейтинг: R (за лексику) Жанр: стеб Размер: мини (1000 слов) Саммари: Фик о том, как Илья к Русланке в гости ходил, ел бутерброд с сыром и обжегся, пил молоко и видел то, чего не ожидал Дисламер: не принадлежит, не извлекаю Предупреждения: ООС, треш, угар, не содомия. Сферическая в вакууме, высосанная из пальца ситуация Размещение: только с разрешения автора Состояние: завершен От автора: наверное, один из немногих фиков, в котором Руслан не…
Текст фанфика:
Ебаный Питер… Все это до жути напоминало дурацкий квест в гребанной онлайн-игре: пойди на гору Танкистов-Онанистов и добудь три литра свежей малафьи. И без подстаканников, блядь, не возвращайся. Вот и Илье без этой хуйни ход назад заказан. Вот и стоит он в полвосьмого утра в холодном подъезде, который, пардоньте, сраная «парадная», потому что Питер же, детка! Стоит, как одинокий хуй на именинах, чешет небритое лицо, дышит перегаром и сверяется с адресом, присланным СМС`кой. А потом поднимает руку со сбитыми во вчерашней драке костяшками и утапливает в стену кнопку звонка. Секунды тянутся, как простудные сопли из ноздрей – медленно и отвратительно, одна за другой, повисая склизкими, полупрозрачными нитями, оставаясь зелеными ошметками на салфетке. Наконец, за дверью раздается какое-то шевеление – шарканье ног, бряцанье ключей, еще какая-то телега… И вот, наконец, в дверях появляется он. Нет, не так. А вот так: появляется Он! - Ты? – с кислой, как стадо лимонов, миной спрашивает Усачев. Растрепанный, в застиранных джинсах с не застегнутой ширинкой, безразмерной футболке и тапочках на босу ногу он не выглядит стильным, хипстерским. И даже гейским. Просто чувак в полвосьмого утра с помятым, как у всех мужиков в такую рань, ебалом. - Я, - старательно дыша на собеседника перегаром, сигаретами и нечищеными зубами, кивает Илья. - Не думал, что тебя курьером подрядят. Усачев мнется на пороге и становится очень заметно, что он совсем не рад утреннему визиту и с удовольствием бы оставил незваного гостя в подъезде. Но это же Питер, мать его, тут царит вежливость, окультуренность и стойкий запах мочи в дворах-колодцах. - Проходи, - наконец, решается Усачев и отступает. Илья проходит внутрь квартиры, разувается. Руслан, закрывает за ним дверь и кивает направо. - Там кухня. Чай, печеньки, темная сторона… Что найдешь – твое, - безрадостно говорит он и скрывается где-то в дебрях хаты. Илья несколько секунд стоит на коврике, переминаясь с ноги на ногу, словно бухая восьмиклассница, пришедшая домой, но потом уходит на кухню. Здесь пахнет намного лучше, чем у Хованского, нет экспозиции из бутылок и орущего динозавра. Холодильник, тостер, чайник, стол, стулья, пластиковая мусорка, из которой выглядывает бело-красная упаковка бабских конфет… Все выглядит таким обычным, что Илья почти разочарован. Хотя, спроси у него кто, что именно он ожидал увидеть на кухне Руслана Усачева, он бы не смог ответить. Разве что двинул бы в табло любопытствующему, но это уже совсем другая история. Решив, что грех не воспользоваться официальным разрешением «грабить караваны», Илья открывает холодильник. Здесь его тоже поджидает сюрприз: никакой ЗОЖной хрени вроде зеленухи, даже доктора Пеппера всего одна банка, да и то на нижней полке. Взяв колбасу, сыр и пакет сэндвичного хлеба, он быстро собирает себе монструозный бутерброд, греет его в микроволновке и садится за стол. И в тот самый момент, когда Илья обжигает язык о расплавленный сыр, на кухню заходит Усачев. Он успел переодеть футболку, причесаться и умыться, а в руках у него файл с документами и флешка. - Вот. Все, что просили. Илья страдальчески трогает язык соленым пальцем и предпринимает вторую попытку захавать бутерброд. Неудачную. - Да блять! Руслан возится у открытого холодильника, а потом ставит перед ним кружку с молоком. - Ээ?.. - Помогает, если обжегся. Или что острое съел. - Аа… - Илье хочется сказать какую-нибудь фигню про молоко, геев и что-нибудь еще, очень обидное, но он сдерживается. Только морщится от накатившей головной боли и покорно делает глоток молока. И вправду, работает. Усачев наливает себе чаю и садится напротив. Барабанит пальцами по столешнице, по кружке… В его движениях чудится что-то нетерпеливое, почти нервное. Илья понимает, что надо дожрать чертов бутерброд и поскорее свалить отсюда. Вдруг, из глубины квартиры доносится странный звук, похожий на цокот когтей по полу. У Усачева есть собака? Или… Баба. Настоящая, из плоти и крови. Илья борется с желанием потереть глаза, но сдерживается. Баба на каблуках, вот откуда цокот. Выплывает в коридор, на ходу застегивая пуговицы блузки, – Илья даже успевает заметить, что на ней черный кружевной лифчик, – останавливается, увидев их. - Привет, - говорит она высоким, мелодичным голосом и улыбается. Не так, как его фанатки, не так, как фанатки Усачева. А очень просто, спокойно и вежливо. Вежливо настолько, насколько можно улыбнуться приятелю мужика, от которого уходишь в восемь утра. А еще он понимает, что имя «Мэддисон» ей ни о чем не говорит. - Привет, - улыбается ей в ответ Илья, стараясь не пялиться на сидящего рядом Усачева. - Руслан, я тогда к Саше заходить не буду, сразу в офис поеду, хорошо? – говорит она, повернувшись к ним спиной, и красит губы помадой. Илья может оценить вид сзади: твердая восьмерка, почти девятка. – Позвонишь ему? - Позвоню, - Усачев встает со стула и выходит в коридор. Они о чем-то негромко говорят, Руслан несколько раз оборачивается. Потом девушка надевает плащ, еще раз смотрится в зеркало и, поцеловав Усачева в щеку, уходит. Когда Усачев возвращается на кухню, в голове Ильи вертится тысяча и одна дурацкая фраза. Например: - А сколько за ночь берет? Скидку, как твоему корешу, не сделает? Или: - Она трап, да? И в трусах у нее огромный хер, да? Или: - А ничего у тебя сестричка. Или… Но нет, Илья молчит. Пьет молоко, доедает злоебучий бутерброд и молчит. - Это Полина, - вдруг говорит Усачев. И по одному только его тону, по напряженному лицу ясно, что у них с этой Полиной отнюдь не разовый перепихон. Да и представить Усачева, склеившего телку на ночь… Что-то подсказывает Илье, что Руслан скорее ужрется в хлам и будет записывать летсплей, чем опустится до такого. - Угу, - кивает Илья. Они молчат. А потом начинают говорить о какой-то левой фигне. Потом Усачев смотрит на часы, Илья – на дисплей телефона. И как-то очень быстро прощаются. Уже на улице Илья останавливается и вдруг разражается диким хохотом. Утренние прохожие оглядываются на него с недоумением, стараются пройти побыстрее, но никто не материт и не требует заткнуться. Культурная столица же, мать ее. Отсмеявшись, Илья сгибает бумаги в файле несколько раз и засовывает во внутренний карман куртки. Ну надо же… Вихлянцев, тот самый, который от глагола «вихлять жопой», спит с бабой. С настоящей! Без кадыка и члена! С бабой в блузке и лифчике, симпатичной, на каблуках. С Полиной, а не Павлушей. Илья фыркает, оглядывается на дверь подъезда, который парадная. Ну Усачев, ну дает… И все же жаль, что он не ахтунг. Ведь неиссякаемый источник для шуток же был. Был, да сплыл. Илья морщится от саднящего чувства ожога на языке, ежится, когда холодные капли редкого дождя попадают за шиворот, и оглядывается, силясь понять, как выбраться из этого колодца. Ебаный Питер…
Видимо, под словом "стеб" автор понимает безумное количество мата на квадратный сантиметр текста. В чем смысл данной зарисовки? Что автор хочет донести до читателя?.. Хорошо хоть, честно предупредили, что "высосано из пальца". Пользуясь лексиконом автора, УГ. Буду настаивать на удалении.
Здравствуй, дорогой читатель! Приятно знать, что мое творчество не оставляет людей равнодушными и сподвигает на активные действия. Пусть даже в сторону избавления от него на этом сайте.) И все же, приступим к делу. Суть данной зарисовки, лично мне, как автору, видится в следующем: 1. Некий стеб (пародия?) над сложившимся в части фанона по Руслану клише о том, что он гей. (Хотя не стану бить пяткой в грудь и отрицать, но все же: свечку никто не держал, каминг-аута не было). Особенно это мнение цветет в фикрайтерской среде, ибо в каждом N-ом фике Руслан предстает гомосексуальной фиялкой. Мне показалось забавным написать что-то, что шло бы в разрез с устоявшимся фаноном. Насчет сюжетной части. Понимаю, здесь нет активных действий и выраженных сюжетных линий, но, как бы там ни было, здесь присутствует классический литературный конфликт - когнитивный диссонанс главного героя. Переводя на завязка-кульминация-развязка: 1. Руслан - гей. Это устоявшееся мнение Ильи, которое он активно несет в массы. 2. Из квартиры Руслана выходить девушка. Рано утром. Одеваясь. Целуя его в щеку. Илья удивлен, обескуражен (диссонанс-детектед). 3. Мнение Ильи о Руслане изменяется.
Что же до мата, то здесь я считаю его более, чем уместным литературным приемом, помогающим идентифицировать выписываемого мною персонажа с прототипом. Да-да, я буду апеллировать к творчеству Ильи Мэддисона. Полагаю, ни для кого не секрет, что мат - его визитная карточка. Мат цветистый, метафоричный,обильный.
Насчет обоснуя: все верно, все так, все притянуто за уши. Но! Я ведь предупредила в шапке. Очень доходчиво предупредила.) Так что не вижу причин для недовольства. Кстати, с матами та же история.
Резюмируя все вышесказанное, отвечу: мне жаль, что фик не понравился читателю. Но все фломастеры, как известно, на вкус разные. Однако, я не вижу объективных причин для удаления мой работы. То, что вам не нравится моя интерпретация персонажей, авторский стиль и манера изложения - ваши проблемы и ничьи более.)
Однако, комментарии вам удаются куда лучше собственно текста. Поэтому сразу и не удалил - вижу, что писать можете; жаль, что тратите талант на ...э... назовем это политкорректно как-нибудь.
Мне очень льстит читательская снисходительность.) Но я полагаю, что писательство - дело добровольное, творческое: каждый решает сам, на что ему тратится, а на что нет.)
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
