 Фанфик «Как я стал католиком | Глава 2. Нераскрытая тема сисек...»
Шапка фанфика:
Название: Как я стал католиком
Автор: Куница
Фандом: Ориджинал
Персонажи/ Пейринг: Макс/Антон
Жанр: юмор, повседневность
Предупреждение: мат
Тип/вид: слэш
Рейтинг: NC-17
Размер: макси
Статус: в процессе
Размещение: с разрешения автора
Содержание: О небольшом недоразумении, опосредованно связанном с религией и повлекшем за собой необратимые последствия.
Текст фанфика:
Глава 2. Нераскрытая тема сисек и вынужденное гейство.
Понравился мне как-то один группешник. Комрад скинул песню, и она так на уши упала, что я полез за добавкой. Оказались парни молодыми-перспективными; записав первый альбом, умудрились три года с ним гастролировать – такое пижонство заслуживало внимания. Закачал, прослушал – на удивление качественный мейнстрим для такого недолгого срока существования с грамотными подложками. Название было умное, легко запоминающееся, и я стал их отслеживать.
Скоро появился второй альбом с тем же джентльменским набором: три с половиной хита, еще пара неплохих, остальные песни проходные. Ничего экстраординарного, – больше соплей, меньше рока, – но вполне себе слушабельно. Отметил, что вокал стал лучше, в общем-то, и все.
К тому времени, как эта группа добралась до экс-USSR, они окончательно опопсели. Я не против мейнстрима, но когда внутри от стрима остается только мейн, тут уж душа бунтует и очередные "поющие трусы" слушать отказывается. Поэтому на концерт я пошел то ли из упрямства, то ли из жадности.
Это все из-за Дашки, моей бывшей. Она просто торчала от их солиста, потому что он "такооой миииилый". Ну, я и купил билеты, когда узнал, что "представляешь, Максим, они приезжают-приезжают-приезжааают".
Но за две недели до часа "Х" мы разбежались. Началось все с очередного вопроса: а за что ж я ее, такую умницу-красавицу, люблю. Дашка любила спрашивать какую-то провокационную хрень и следить за реакцией. Так пристально, что Циклоп со своими лазерами мог смело вздернуться на языке Жабы. Я зашивался с проектом, за нитью волнующего разговора о наших высоких отношениях не следил, взял и ляпнул: "За сиськи". А что? Третий размер же!
Тут-то и начался Апокалипсис. Видно, не так хороши были древние индейцы в математике, как им приписывают, с датой промахнулись на два года.
Дашка размахивала руками, стучала по столу, обвиняла меня в черствости и сухости, а я просто сидел, уныло ощущая себя вчерашним лавашем. Работа тем временем стояла, ноут печально подмигивал, а любимая только набирала обороты. Ошибочно решив, что помириться с ней всегда успею, я выбрал подходящий момент и на замечание о том, что розы она любит больше орхидей, ответил: "А орхидеи в транспортировке удобнее. Сунул в карман – и все дела".
Девушки считают, что цветы надо выбирать по красоте, а для нас главный критерий – эргономичность. Это я ей тоже сказал. И результат превзошел все ожидания.
Залепив мне пощечину, Дашка вылетела из кухни. Не знаю, какая муха ее укусила, обычно она нормально реагировала. Да на мое "Даш…" она часто отвечала "Не дам!" А тут – обидеться из-за такой ерунды?!
Я заглянул в морозилку, потому что щека, к которой от души приложилась любимая, горела и ныла. Вместо мужественного стейка оттуда на меня смотрели унылые креветки и таинственная желтая упаковка с надписью "Лече". Справедливо рассудив, что "Лече" должно лечить, я вытащил хрустящий пакет. Мороженые овощи? Чушь какая! Общеизвестный факт, что брутальные мачо синяки врачуют исключительно сырым мясом.
Я вышел в коридор. Дашка застегивала сапоги, одновременно пытаясь попасть рукой в рукав шубы. Я ей автоматически помог, чем заслужил ненавидящий взгляд: следовало пасть ниц и молить о прощении, а не ускорять сборы. Но мне нужно было работать, а звон бьющейся посуды диссонировал бы со стуком клавиш.
– Между нами все кооончено! – и грохнула дверью.
Дурацкая манера растягивать слова, но я склонен был согласиться: между нами иногда все бывало настолько конченно, что семейка Осборнов удавилась бы от зависти.
Через четыре дня я пошел мириться, но привычная схема с метровыми розами и грустными глазами побитого щенка дала сбой – открывшая дверь Дашкина подружка испепелила меня взглядом и вручила коробку из-под вытяжки. Символично, потому что внутри находился экстракт наших отношений – всякие мелкие глупости, что я ей дарил, открытки, мягкие игрушки… а на самом верху лежали злосчастные билеты. Кажется, я остался без постоянного секса.
Оставив четыре розы на могилке своей личной жизни, последний цветок я сунул в коробку, которую за каким-то чертом попер домой. В прихожей я пнул ее так, что от удара о противоположную стену она завалилась набок, и дефицит розового в моей квартире утратил свою остроту: хлынувший оттуда бумажно-плюшевый поток в момент освежил серую палитру линолеума. Кратко, но емко пожелав Дашке удачи на поприще древнейшей профессии, я пошел на кухню, достал заначенные сигареты и похерил своим легким неполных три месяца, в течение которых они могли беспрепятственно избавляться от никотиновых смол.
Открыв ноут, я кинул клич о двух лишних билетах. Один бы я не сунулся в толпу "страусов" – до концерта это казалось унижением собственного достоинства, но воспоследовавшие события наполнили меня глубочайшим почтением к основной целевой аудитории героев струны и микрофона.
Тикеты сбагрить не удалось. Была пара предложений за полцены, но халявщиков я послал. Придется идти самому. А на роль "плюс одного" из нашей конторы мог бы подойти Иван, так же печально известный как Джонни Депеш.
– Депеш, давай встречаться!
– А? – он оторвался от монитора. – Ты чего, Макс, перекурил, что ли?
– Нет, я изнываю от неразделенной страсти! – я помахал у него перед носом пестрыми бумажками. – Девушки меня не любят, поэтому приглашаю на свидание тебя.
– И в-на куда мы пойдем, противный?
Выцепив один билет, Ванька уставился на него поверх очков. В сочетании с копной дредлоков их строгая квадратная оправа смотрелась, мягко говоря, нестандартно.
– О, это тема! – неожиданно обрадовался он. Честно говоря, я готовился к уговорам и легкому шантажу. – Я и собирался пойти, только хотел прямо там покупать, а ты взял и принес. Мужик!
– Ты собирался туда идти? – зная Ванькину меломанию, попадание очередной поп-рок-группы в сферу его интересов не удивляло, но преданность "Depeche Mode" предполагала более высокие стандарты. Когда я поделился с ним своими соображениями, он поднял брови:
– Что за снобизм, старик? Если не хочешь идти, могу оба забрать. Только я б, на твоем месте, все-таки пошел. Хорошая команда. Когда их еще в наши края занесет…
Я задумался. Воскресенье было свободным, почему бы и нет, в конце концов? Ведь слушал же я их когда-то, теперь посмотрю. Обращаю внимание господ присяжных заседателей, что в том, что я стал католиком, косвенно виновен и Депеш. Занесите в протокол.
Отсутствие толпы перед входом приятно удивило, ведь мы пришли всего за час до официального начала. Неужели наши организаторы научились оперативно пропускать людей в зал? Оказалось, что мы просто перепутали корпуса: за углом открывалась обычная для таких мероприятий картина: длиннейшие очереди в фан-зону, десяток человек перед "золотой" и хаотичное скопление народа у единственного входа в общую.
Дом, милый дом.
Первой мыслью было развернуться и уйти. Простоять не менее двух часов на морозе, а потом в ожидании действа как минимум столько же в жуткой духоте мне не улыбалось. Зато мне улыбался Ванька.
Вне офиса, сменив классический деловой костюм на цивильные шмотки, он совершенно преобразился. Куда делся сосредоточенный шеф-дизайнер, мелкими придирками доводивший до истерик всех своих подчиненных независимо от пола и возраста? Стоявший в паре метров от меня парень, взахлеб обсуждавший с целой компанией концерт "Scorpions", напоминал его только в общих чертах.
Поскольку я там не был, да и ценителем "бородатого" рока никогда себя не считал, то решил поискать альтернативные возможности попасть внутрь. В прошлый раз мне повезло – пока львиная доля обладателей билетов в первую фанку мокла под проливным дождем в общей очереди, четверо умных обошли павильон по периметру и обнаружили специальный вход. Тогда мы зашли за полчаса, сейчас я собирался побить рекорд.
Благими намерениями…
|
