Название: Знакомство с Надеждой Автор: sergomen (serg_omen) Фандом: Ориджинал Персонажи: Парень (от лица которого введется рассказ), Надежда Жанр: Романтика, Фэнтези Рейтинг: для всех Размер: драбл Статус: закончен Размещение: с указанием автора От автора: Часто бывает в жизни, когда некие барьеры мешают тебе жить свободно, порой хочется опустить руки и сказать слова "Не могу". В такие моменты ко мне на помощь приходит добрая и очаровательная Надежда.
Текст фанфика:
Я до сих пор помню этот день. Не могу забыть его. Будь я в метро, или на автобусной остановке, или в длинной очереди, чтобы очередной раз оплатить квитанцию, я всегда прокручиваю те незабываемые моменты своей жизни. Не знаю, почему я это делаю. Может быть потому, что это было важно для меня. Действительно, важно ли? Может быть я хотел тебе сказать то, чего не сказал, потому что слишком сильно смущался. А может, я просто по тебе скучаю. Знаешь, в последнее время, ты мне снишься. Я вижу ту самую тропинку, пробегая мимо которой я и встретил тебя.
В ту ночь я бежал по лесной тропе. Кругом было тихо, спокойно и тёмно. Но на душе моей все также было неспокойно. Но я к этому уже привык, как-то научился справляться с этим. Может поэтому в самые тяжкие моменты я заставлял себя бежать больше обычного. Как-то неосознанно, под предлогом тренировок я на самом деле хотел убежать от неприятностей, от неудач, от самого себя. Усталость уже давала о себе знать, но я продолжал бежать, потому что физическая боль была несравнима с той болью, которые нанесли мне последние события.
"Велосипедист", - подумал я. Стараясь не смотреть на этот луч, я немного опустил голову и смотрел на землю. Сделал пять или десять шагов. Свет продолжал светить. Пробежал еще чуть больше. И велосипедист уже должен был проехать мимо меня. Но свет все не затухал. Неужели я ошибся, и источник света находился намного дальше меня. "Наверное, у него хороший прожектор", - подумал я снова. Мне стало любопытно и я, подняв голову, пристально посмотрел на луч. Я увидел не то, чего ожидал. В связи с этим я споткнулся о ветку, ослепленный ярким светом и совершенно забыв про дорогу. Медленно поднявшись на ноги, я отчетливо видел свои руки и ноги, увидел ту самую выпирающую ветку, дерево... А тут торчал гриб. Сообразив, я быстро повернулся и увидел перед собой девушку? Точнее, это была фея. Небольшого роста, чуть больше моей ладони. Правда, с чего это я взял, что она была похожая на фею? Может из-за маленьких светлых крылышек? Кто бы она ни была, в непроглядной тьме она просто блистала своей красотой. К сожалению, я уже позабыл что на ней было одето. Но знаю точно, что что-то определенно было.
Я не знал, что ответить и сказал первое, что пришло в голову: - Привет. - Привет, - послышался нежный ласковый голос, немного тихий и со странным акцентом. -Ты кто? - поинтересовался я, не веря, что перед собой я вижу реальное существо. - Надежда, - слегка улыбнувшись ответила она.
После этого я ничего не помню. В голове какое-то помутнение.
Но я знал, что ты мой союзник и не желаешь мне зла. Я знал, что ты появилась ко мне именно в этот сложный период моей жизни, чтобы подбодрить, помочь встать на ноги, а своей улыбкой, ты хотела мне показать, что всё хорошо, и те последние неудачные дни не означали вовсе конец. Это были очередные трудности, тяготы жизни, которые надо было преодолеть. Ты всегда появляешься тогда, когда человеку плохо, когда он не может найти выход из, казалось бы, сложной ситуации. Но постепенно многие люди, вернувшиеся в обыденное русло жизни, забывали о тебе. Я может быть тоже когда-то забывал и не обращал на это внимание. Но жизнь научила меня многим вещам, научила трезво оценивать многие вещи. Она самый суровый учитель.
Хоть наша беседа быстро оборвалась, и ты исчезла из виду, я усвоил этот урок. Прошел следующий этап. И впереди меня ждут новые препятствия, может быть еще более опасные и сложные. Но я не унываю, потому что я знаю, что ты всегда где-то рядом, смотришь на меня и улыбаешься. Я тоже буду чаще улыбаться. Я всегда буду стараться помнить о тебе. Ты нередко помогала мне в сложные минуты.
Сейчас я продолжаю бегать по той же самой тропинке. Хоть ты и была маленькой, но ты была, есть и будешь. Ты научила меня цепляться за любой, хоть и небольшой, шанс, если это поможет мне осуществить мою мечту. Ты мой большой союзник, ты часть моей души. Я никогда тебя не забуду...
Нет, что Вы. Текст не нудный, и уж поверьте не много. Ошибочки есть и он немного не доработан. Есть тавтология местоимения "Я". Вот это предложение "Иногда я даже сам себя ненавидел за то, что я являюсь таким, каким я был." и вовсе трудно читать. Попробуйте переделать его. "Я увидел не то, что ожидал увидеть" - опять же. "А тут торчал гриб. " по- моему вообще лишнее предложения. " Верхняя половина тела была раскрыта: сзади побольше и немного спереди. Только грудь прикрывали тряпицы ткани." Была раскрыта- это называется декольте или вырез, но в Вашем случае- декольте. Насчет второго предложения, уберите пожалуйста слово " тряпицы". "Немного смутившись, я отвел глаза на минуту, а может две, но этот притягательный взгляд... я не мог отвести взгляда больше чем на одну минуту."корявенькое предложение. Стало интересно, что же произошло у герое, но увы, автор умалчивает об этом факте. И концовку я не поняла вообще. Что ж я не бета и не гамма, но над этим текстом нужно поработать. Удачи, автор.
ИП Комментарий инквизитора-стажёра Итак, доброго времени суток. Простите за задержку. Давайте разберём полёты вашей фантазии. Для начала, как я говорю, техническая часть: прокручивая, тем самым я снижаю - сами послушайте, как это звучит. Режет слух часть "тем самым". Убирать или нет - ваше дело, но я бы убрала. звездочке "Недостижимо", - подумал я. - мне не совсем ясно назначение этого предложения. Почему ваш герой так подумал? несравнима -Ты кто?, - запятая лишняя. Я, твоя Надежда - запятая не нужна может две - между слов нужен предлог "на", ибо вы говорите про минуты. я не мог отвести взгляда больше чем на одну минуту - вопрос о логике: как ваш персонаж мог одновременно и отвернуться на две или одну минуту, но при этом не мочь смотреть на фею больше минуты. Поправьте как-нибудь. так и тонешь в этом взгляде - нет уже необходимости говорить про взгляд. что не зная ее толком, мне уже нравилось - "мне" не может что-то знать. Деепричастный оборот должен цепляться за какое-то слово и местоимение "мне" не сильно подходит. Лучше сказать "я уже любил в ней всё" Я как будто знал, это существо,когдабудто мы с ней были давно знакомы - запятую убрать, она тут не нужна. Слово заменить на логично подходящее. ты появилась ко мне - нужно прокомментировать эту ошибку, или сами поймёте кривоватость этой фразы? улыбкой, ты - запятая не нужна. Ты-мой большой союзник, ты - часть моей души. - исправьте.
Если честно, пунктуационные ошибки у вас зашкаливают. Прогоните текст ещё раз, ибо я сама сейчас с настолько затёртым мозгом, что могла что-то пропустить. Теперь, поговорим о сути. Вы взяли весьма интересную тему для истории - тему надежды. Красивая тема, не спорю. Но, прошу вас, не злитесь, вы её совсем-совсем не раскрыли. Вы не указали ни роль, ни сути, ничего. Из, если уж на то пошло, у вас абсолютно не верно поставлен жанр - для романтики характерна любовь, но фея, как я поняла, абстрактная персонификация надежды, а не возлюбленная главного героя (далее ГГ). Фентези мне ясно, но всё же, я так же не считаю его жанром вашего ориджинала. Потому что, опять же, фея - персонификация надежды. Кстати, у вас далеко не миди - у вас драббл. Измените. Далее, вы не раскрыли проблему: хорошо, у ГГ неудачи, появилась фея, поулыбалась ему, сказала: "Я твоя надежда" - что же дальше? У вас нет развития. Вы написали более философскую историю, но нужно уделить больше внимание размышлениям, мыслям. Нужно больше уделить внимание феи - она мне вообще напомнила куклу, а не надежду. Красивые глаза, милое "привет". Надежда убеждает, говорит добрые или мудрые слова. У вас этого нет. Мне, так же, не очень понравились ваши описания. Я поняла, что описывая фею, вы опирались на приведённую выше картинку. И всё же, вы бы лучше использовали поэтические сравнения, если не знаете, как описать фею. Или приём краткого описания: "Одежда на ней открывала часть тела, но это не выглядело вульгарно" - примерно так. Прогоните ваш рассказ на эти ошибки и сделайте это побыстрее. Я постараюсь договориться на пару недель для вас, чтобы вы смогли всё исправить, ибо идея у вас есть, и вы можете писать, но нужно сделать это лучше. Спасибо за внимание. И творите ещё, несмотря на мою критику.)
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
