Спасибо за комментарий, я сама обожаю этого персонажа. Второй сезон смотрела, осталась довольна, но этого мало.

Про Мерри вряд ли напишу, не люблю девушек такого типа.

Полностью согласен с комментатором Elvy.

кто он такой, этот будущий он - звучит нехорошо. Царапает повтор.

маленькая глупая и такая счастливая жизнь - смысловое значение разное, но сами по себе прилагательные однородные и одного уровня описательности. Запятая нужна.

нет счастья как такого - есть устоявшееся выражение "как такового", "как такого" - нет. Ошибка.

а ты уже убит в пятой серии или ты счастлив в седьмой - намеренный повтор не отметает явно выпадающего лишнего местоимения. Без него лучше.

поручить собственную судьбу в чужие руки - намеренное использование тавтологии? Вы смеётесь?

ты должен стать не просто посредственностью, ты должен стать личностью - обе части предложения противоречат друг другу.

топливо для поддержания хрупкого мироздания - логически топливо поддерживает процесс, а не объект.

скоро и его превратит в такую же машину – серую, слишком озабоченную политикой и экономикой - смысл в том, что не может быть машина озабоченной априори. Во всех смыслах. Комментатор предлагал просто иные эпитеты описания механистичности, а не намёк на извращения, как вы подумали.

Остальные замечания касаются лишь сохранения общей стилистики, своеобразной "полировки" текста. Вы б не отбивались так упрямо от дельных, в общем-то замечаний. Не знаю, как ваша бета, но гамма тексту нужна.

Спасибо, автор! Хотя фэндом абсолютно незнаком, читала с огромным интересом. Очень знакомые чувства, наверное, каждый переживал подобное. И написано замечательно, я под глубоким впечатлением. Но есть и ложка дегтя...

Спасибо за комментарий. Насчет выделенных вами ошибок - у меня есть бета, которой я доверяю. Если он не указал на эти недочеты, то значит их нет. В некоторых случаях вы просто высказали то, как бы написали сами, но написала это я, так как я считаю правильным и грамотным.

кто он такой, этот будущий он - повтор намеренный.

маленькая глупая и такая счастливая жизнь - запятая не ставится, потому что здесь прилагательные разного смыслового значения.

нет счастья как такого - это не опечатка

а ты уже убит в пятой серии или ты счастлив в седьмой - повтор намеренный

поручить собственную судьбу в чужие руки - этот глагол я использовала намерено

твои беззаботные деньки закончатся - показывает опять же разницу между жизнью до 17 и после

Фендом этот очень легкий на атмосферу, я лишь внесла некоторую серьезность в него.
ты должен стать не просто посредственностью, ты должен стать личностью - насчет выдающейся и почему я не использовала это прилагательное сказано ниже в другом предложении

топливо для поддержания хрупкого мироздания - люди не рушат мироздание, они создают его, придают ему смысл, лишая себя беззаботности.

скоро и его превратит в такую же машину – серую, слишком озабоченную политикой и экономикой слишком озабоченная машина? - озабоченный не в смысле извращенный, а от слова забота, как то, что отягощает ум.

уведет его подальше от семнадцатилетия, за которым нет ничего он там успел много чего увидеть... Возможно, нет настоящей жизни? Или еще какие-нибудь варианты, но все-таки не "ничего"- для меня, как автора, 17 лет - тот порог, который очень легко переступить, но, переступая, мы очень многим жертвуем. Наваливающаяся ответственность, выбор, перед которым нас ставят - все это лишает опоры, дает импульс страху. Поэтому там нет ничего для ребенка, коим является выбранный мной персонаж.

Вот только позорить меня не надо. Я понимаю значение слова "озабоченный". Тем более, что в тексте прямо говорится о политике и экономике. Просто озабоченность в любом смысле вовсе не свойственна машинам. Хотела напомнить именно об этом. Остальное - в личку..

Я вовсе не хотела вас оскорбить.

Thinnad-сан, замечания я учту.
Я не думаю, что мой текст настолько плох, что ему требуется гамма.

Почему - "плох"?)))))
Гамма нужна любому тексту, как шлифовка нужна бриллианту после огранки. Вы знаете же, что ваши тексты достаточно высокого уровня, и отполировать их - не значит указать на плохое качество.
За ловлю отдельных изъянов в плохом тексте гамма не возьмётся.

Канаме не верит, что когда-нибудь он уже перестанет ходить в школу, и его беззаботное детство закончится. - перед "и" запятая не нужна. Здесь однородные предложения. Или детство закончится точно после школы?

Если так подумать, то Канаме, не смотря на всю свою серьезность, статус старосты, ответственного в культурном комитете, остается обычным мальчишкой. - звучит "неясно": он - староста культурного комитета? или же староста и еще ответственный в культурном комитете? Думаю, из-за нарушения грамматического и смыслового ряда. Вот первый ряд: серьезность, статус, ответственность... "статус" - выпадает. Если же второй: серьезность, статус старосты, ответственный в комитете - тогда выпадает "серьезность". Надо убрать двусмысленность.

ты должен стать не просто посредственностью, ты должен стать личностью. - сплошь и рядом посредственности - тоже личности. Тогда просто не прерывайте предложение. Личностью - какой? значимой и т.д.

Если пойдет сильный ливень, то крыша обязательно прохудится, а на потолке появятся некрасивые желтые пятна и останутся там, пока их кто-то не закрасит. А в его детстве - нет ливней? - тоже есть двусмысленность. Ранее не было ливней? И в детстве тоже? Про "погоду" - не буду. Но вот детство... кхм... герой Тцукахара Канаме - ранимый, чувственный, тонко думающий - и вот такой "без ливней"? Невозможно, он бы тогда вообще не писал такого письма - основы психологии.
Кроме того, "зацепился" за "кто-то", может, лучше "кто-нибудь"? ИМХО.

нет счастья как такого, - однозначно, опечатка

Вот бы оказаться кем-то выдуманным, с заранее продуманной судьбой, которая закончится на последней странице. Тогда не пришлось бы решать, кто ты, ведь сценарий уже написан, а ты уже убит в пятой серии или ты счастлив в седьмой. - вот здесь тоже вижу нелогичность: если судьба заканчивается на последней странице - как может быть герой убит в пятой серии? Возможно, плачешь в пятой - смеешься в седьмой (здесь тоже ведь важно сохранить логический ряд).

поручить собственную судьбу в чужие руки - "поручить" можно "чужим рукам", а "в чужие руки" - вручить

В стекло стучится солнце, и на миг Цукахара забывает о глупом письме в будущее. - простите, автор, но он у вас писал письмо не в будущее, а о себе - будущем. Это ведь разные вещи.

Ну вот еще я не понял - зачем разрывать предложения, если по смыслу одно продолжает другое? Зачем делать их неполными?

Автор, мне ваше произведение понравилось. Я бы с удовольствием поговорил с вами о герое, о его мироощущении, об ужасах реальной японской школы - да вообще о вашей идее и замысле, если бы вы так ожесточенно не реагировали на критику.
Я хочу не просто "огранивать" тексты (ну или делать это быстро - вместе с автором), а заниматься серьезной литературной критикой, литературным анализом - выискивая потрясающие "вещи" в произведениях наших авторов. Давайте уже переходите на этот уровень.
Произведение замечательное, но правка все же нужна.
Удачи.